Дай второй шанс человеку: Не будь жмотом — дай человеку второй шанс. Не будь идиотом — никогда не давай третий.

Содержание

Не будь жмотом — дай человеку второй шанс. Не будь идиотом — никогда не давай третий.

Не будь жмотом — дай человеку второй шанс. Не будь идиотом —

ЦИТАТА

Не будь жмотом — дай человеку второй шанс. Не будь идиотом — никогда не давай третий.

Доктор Хаус

5 лет назад

В каких случаях стоит давать второй в отношениях: мнение экспертов

Период после расставания важно прожить, даже если выбираешь возвращение к прежнему партнеру. Ведь он уже не будет совершенно таким же, как в прошлом, и тебя прежней не будет тоже.

«Отношениям стоит дать второй шанс, только если оба понимают: союз, в котором они соединятся – уже другая история, – резюмирует семейный психолог Ольга Троицкая. – И в эту историю войдут два других человека, переживших обиды и боль, снова встретившихся и почувствовавших, что их тянет друг к другу».

Пусть говорят

Невозможно завершить связь на неформальном уровне, когда у тебя или твоего партнера нет представления: что конкретно вы хотели получить от отношений. Именно это чувство незавершенности заставляет сомневаться: вернуться или нет? Если ты все же решаешь попробовать еще раз, стоит внимательно посмотреть на причину расставания. А затем подумать, как избежать прошлых ошибок в новых отношениях.

«Мы расстались потому, что мне не хватало внимания мужа, – делится опытом Вероника (29). – Казалось, он никогда не задумывался о том, чтобы просто так, без повода подарить цветы, сделать приятный сюрприз, сводить в ресторан. Я устала ждать, когда на меня обратят внимания, и ушла».

Естественно, в конфетно-букетный период мужчина готов на многое. Но спустя какое-то время отношения становятся обыденными, тогда как ожидание, что партнер догадается о твоих чувствах и желаниях, остается. Появляется глухая обида: если бы он любил, непременно бы догадался, чего хочу. «Женщины часто путают своих мужей с отцами и матерями, – считает Ольга Троицкая. – Думают, партнер будет понимать их потребности без слов. Но так умела только мама, когда тебе было меньше года». Да и то – она должна была это уметь, ведь ты еще не могла говорить. А теперь ты взрослый человек и способна сама прямо сказать, чего тебе не хватает. Более того, второй шанс отношениям стоит давать именно тогда, когда можешь взять на себя ответственность за собственное счастье. «Как только обозначишь свои желания, переключишься с негативной оценки действий любимого на то, какой вклад в развитие отношений можешь внести сама», – говорит гештальттерапевт Аида Меликова.

notagram.ru — Не будь жмотом — дай человеку второй шанс. Не будь…

Вы наверняка слышали об усилиях, прилагаемых в Европе для реформирования закона об авторских правах. Дебаты по этому поводу в Европарламенте не утихали месяцами. И, если на следующей неделе новое законодательство одобрят, нам придется автоматически фильтровать и блокировать загружаемый вами контент, невзирая на ваше право самовыражаться.

Мы уважаем авторские права и торговые марки других лиц и предпринимаем меры в отношении всех жалоб об их нарушении, чтобы обеспечить надежную защиту результатам вашего творчества. Эта позиция чётко изложена в наших Правилах сообщества. Для этого уже сформировалась рабочая и справедливая правовая основа: при получении правомерного запроса согласно Закону о защите авторских прав в цифровую эпоху (DMCA) мы блокируем сообщения и медиафайлы, которые содержат материалы, предположительно нарушающие авторские права. Мы также оставляем пользователям пути отступления на случай, если они сочтут, что их контент удалён несправедливо. Такие случаи отслеживаются, контролируются и публикуются — с ними можно ознакомиться в нашем отчёте о прозрачности за два года.

Предложение использовать автоматические фильтры для решения проблемы авторских прав в лучшем случае недальновидное, а в худшем — вредоносное. Автоматизированные фильтры не могут определить, следует ли считать использование “правомерным” согласно закону или разрешено ли оно лицензионным соглашением. Они не могут отличить полноправную пародию, сатиру или даже ваши собственные личные фотографии, случайно совпавшие с похожими фотографиями, которые защищены кем-то другим. Мы не согласны, что технологии должны заменить человеческое суждение.

Платформа Tumblr есть и всегда была местом для творческого самовыражения, а эти новые правила только осложнят вам путь к самовыражению с той степенью свободы и ясности, которые у вас есть сейчас.

Если вы используете Tumblr на территории Европы и хотите что-то предпринять, ознакомьтесь с подробностями на сайте saveyourinternet.eu (на английском языке).

4 причины дать второй шанс

Даже несмотря на то, что нас учат прощать и давать возможность исправить ошибки прошлого, не все на это способны. Психолог Бременского университета Кати Ханке и психолог Лиссабонского университета Кристин-Мелани Воуклер провели исследование, в котором приняли участие почти 42 000 человека из 30 стран, и пришли к выводу, что люди скорее склонны прощать, если в культуре из страны прощение преподносится как главная ценность.

Ханке и Воуклер выяснили, что способность дать второй шанс помогает не только в личных отношениях, но и на глобальном уровне: прощение — решающий фактор, который позволяет справиться с насилием в масштабах страны. Другими словами, способность забывать, отпускать, прощать может объединять не только отдельных людей, но целые народы.

Вот четыре причины, почему, прощая, вы только выигрываете:

1. Когда вы кого-то прощаете, то сами чувствуете себя счастливее. Исследования подтверждают, что прощение в первую очередь дает чувство спокойствия и радости тому, кто прощает.

2. Люди могут меняться. Они учатся на своих ошибках, и, давая им такую возможность, вы позволяете вырасти не только им, но и себе.

3. Прощение позволяет сохранить энергию. Представьте, что у вас сломалась машина. Ее ремонтируют, но после починки она ломается снова. Если вы отдадите ее в другой сервис, вам придется заново проводить диагностику, ведь новые механики ничего не знают о поломке. То есть придется начать все сначала.

Так же и в отношениях. Ваш партнер допустил ошибку, вы его бросили, встретили другого, но этот другой еще не совершал ошибок в отношениях с вами и не знает, чего делать нельзя. Таким образом, если вы дадите второй шанс первому партнеру, он уже не повторит ошибку и вам не придется снова переживать прежнюю боль.

4. С вами однажды поступят так же. Посмотрите на ситуацию под другим углом и представьте, что это вам нужен второй шанс. Стало бы вам лучше, если бы вам дали возможность исправиться? Будь то машина, которую вы должны починить, или отношения, в которых вы допустили ошибку, приятно знать, что кто-то позволит вам исправиться и сделать все правильно.

Объективный подход

Иногда мы совершаем ошибки. Что вполне естественно, ведь человек несовершенен: мы способны лгать, изменять, манипулировать, красть. Нормально ревновать, чувствовать боль, отверженность и одиночество. И порой мы сочувствуем провинившемуся, прощаем его, забываем плохое и продолжаем любить, несмотря ни на что.

Мы даем человеку второй шанс, а некоторые настолько переполнены любовью и состраданием, что дают и третий, и четвертый. Но иногда бывает и наоборот, и нашему обидчику приходится оставаться с тем, что он заслужил.

В личной жизни мы часто принимаем решения, основываясь на сильных эмоциях: любви, желании, страхе. Кроме того, мы даем возможность искупить вину друзьям, коллегам, незнакомцам, с которыми сталкиваемся каждый день. Возможно, вы босс, чей подчиненный обманул ваши надежды. Или вас плохо обслужили в магазине. Вы сознательно или неосознанно прикидываете, достоин ли обидчик второго шанса.

Психологи, которые работают в тюрьмах или в суде, считаются экспертами по вторым шансам. Полагаясь на опыт работы с обвиняемыми и заключенными, они считают, что нужно объективно подходить к вопросу второго шанса, который обычно тесно связан с эмоциональным отношением к субъекту и предмету разбирательства. Иногда даже представители правовой системы оказываются эмоционально вовлеченными в дело, не могут беспристрастно оценить личность осужденного и обращаются к психологу за консультацией.

Есть ли у обвиняемого право на замену срока на исправительные работы? Надо ли ограничивать его в родительских правах? Такие дела всегда связаны с отношением к личности подсудимого — он может быть слишком молод, слишком стар, болен, у него может быть тяжелый социальный анамнез. Конечно, осужденный умоляет поверить ему, клянется больше никогда не нарушать закон. Так что судебным психологам всегда приходится подходить к вопросам второго шанса объективно, основываясь на определенной системе оценки.

Стоит ли давать второй шанс: отвечают Екатерина Кронгауз и Андрей Бабицкий

Это глава из книги «Так вышло», в которой ещё 28 этических дилемм на каждый день.

КЕЙС. Действие фильма «Особое мнение» происходит в мире, где с преступностью борются превентивно. Преступникам не просто не дают второго шанса — их находят заранее, еще до того, как они нарушили закон. Компьютерная программа высчитывает риск совершения преступления. Если он высок — человека отправляют в тюрьму.

АНДРЕЙ: Мне кажется, что «Особое мнение» — это лучший фильм о том, почему надо давать вторые шансы.

КАТЯ: Герой фильма возглавляет отдел, который отвечает за расчет рисков. И сам оказывается потенциальным преступником — предсказано, что в течение 24 часов он совершит убийство. Весь фильм герой, с одной стороны, доказывает, что его отдел правильно работает и все движется к тому, что он совершит убийство. А с другой стороны — он его не совершает, а значит, все-таки шанс давать людям нужно. Но это первый шанс, про второй в фильме ничего не сказано.

А: Главная проблема, которую ставит «Особое мнение», — это проблема свободы воли. В принципе, если мы считаем, что она у человека есть, самый закоренелый и безнадежный негодяй всегда может встать на путь истинный. У писателя О. Генри было много таких персонажей. Помнишь рассказ «Обращение Джимми Валентайна»? Про взломщика, который достиг в своем деле больших высот, а потом влюбился и решил остепениться. И все было так хорошо, пока в одном из сейфов случайно не заперся ребенок и, кроме Джимми, некому оказалось его спасти. И Джимми пошел спасать ребенка и ломать замок, понимая, что все сразу узнают, кто он такой, а значит, его арестуют и увезут в тюрьму.

У О. Генри был еще прекрасный персонаж, который каждый раз, когда наступала зима, совершал какое-то маленькое правонарушение, чтобы попасть в тюрьму. Ровно на три месяца, чтобы переждать холода. Но однажды под Рождество он слышит благовест или хорал, из собора доносящийся. И душа его наполняется верой и любовью. И он думает: «Нет, я не буду совершать преступление, чтобы просто погреться три месяца». И тут к нему подходит коп и увозит его за бродяжничество на три месяца.

Человек в рассказах О. Генри может и хочет исправиться. Но есть некая колея и некоторые ожидания, которые не дают ему это сделать.

К: Знаешь, что, мне кажется, изменилось со времен О. Генри? Нет больше идеи, что есть путь зла и путь добра и, если человек оступился, его необходимо спасти. Вернуть в исходную точку и тем самым дать ему шанс. В действительности нет этого пути добра, человек может петлять всю жизнь, и он никогда не вернется в исходную точку.

Книги, которые объясняют природу зла:

Назад
Вперёд

В корзину

Уменьшить

0
шт.

Увеличить

В корзину

Уменьшить

0
шт.

Увеличить

Про отношения

К: Чаще всего мы слышим словосочетание «второй шанс», когда речь идет о любовных отношениях. Например, он изменил и очень просит дать ему второй шанс или она думает, дать ли ему второй шанс. Второй шанс предполагает, что совершена одна ошибка, что все зло случилось в одной точке, где дороги разошлись. И, если удастся вернуться на секундочку назад, получить второй шанс, все будет по-другому.

Но ведь на самом деле измена так не происходит — тебе должен был понравиться человек, как-то вы дали это друг другу понять. То есть этих выборов и развилок было много, даже если речь о пьяной измене. И ты прошел 5, 10, 20, а, скорее всего, если ты изменяешь уже месяц, то 133 точки. Получается, что речь идет не о втором шансе, а о 134-м. И, если мы спросим людей, как они считают, надо ли давать 134-й шанс, ни один нормальный человек не скажет «Да, конечно!».

А: Ты отметила 134 точки, через них провела линию. А если не отмечать эти точки и сразу провести линию? Если, как в «Особом мнении», сразу сказать: «Этот человек изменит»? Не ждать 134 эпизода с доказательствами и заранее наказать. Или все-таки дать шанс?

К: Концепция шанса — ужасно унизительна для любого человека, и для получающего шанс, и для дающего. Во втором сезоне сериала «Друзья» Росс изменяет Рэйчел. И до 10-го сезона, до конца сериала, они не могут снова сойтись, хотя очевидно, что они любят друг друга. И даже когда они пытаются сойтись где-то посередине — кажется, в пятом сезоне, — ничего не получается ровно потому, что Рейчел говорит Россу: «Вот я тебе даю шанс, хотя моя мама всегда предупреждала меня, никогда не верь тому, кто изменил». А сходятся они тогда, когда та история закончилась. Когда обоим стало ясно, что нельзя вернуться и сделать по-другому.

Он уже изменил, ты прожила целую жизнь, и вот вы можете встретиться в других обстоятельствах. Это другой человек, и ты знаешь, что он тебе изменил или изменит, и ты с этим живешь.

А: Так что же такое второй шанс? Ты его даешь, потому что веришь, что человек может измениться? Может включить волевое усилие ради любви, ради чего-то, что ему дорого. Или второй шанс предполагает, что нужно перестроиться всем, найти какой-то новый способ сосуществования? Это интересно обыграно в сериале «Великолепная Мисс Мейзел». 1950-е годы, Нью-Йорк, героиня из традиционной еврейской семьи, замужем, хорошая мать и так далее. А потом муж уходит от нее к секретарше. Она его любит, но, когда он в какой-то момент приползает и просит второй шанс, она ему отказывает.

Все дело в том, что, пока он уходил с чемоданом, она спьяну вышла на сцену и произнесла прекрасный стендап-скетч. У нее появилась возможность стать стендап-комиком, чего никогда бы не произошло, будь она замужем. Так, лишив мужа второго шанса, она приобрела свой.

К: Почему-то считается, что в ситуации второго шанса находится только тот, кто провинился. А второй участник как будто замирает, и с ним ничего не происходит. Единственное, что он делает, — разрешает или не разрешает первому вернуться в исходную точку. Но ведь это совсем не так. Я слушала недавно подкаст психотерапевтки Эстер Перель. И там была история про то, как мужчина изменил. Не просто изменил, а 40 лет изменял. И жена ему дала второй или 1732-й шанс и стала этим пользоваться. То есть она и себе дала шанс. Она поняла, что она зачем-то шла на компромиссы, а вот теперь, когда она все узнала, ситуация изменилась, и она из мужа вынет всю душу.

Если посмотреть на второй шанс с позиции провинившегося, ты никогда не знаешь, что тебе дали. Скорее всего, тебе дали не второй шанс, а каторгу. И так происходит не только в личных отношениях. Представь себе: на работе ты все провалил и тебе дают второй шанс. Это значит, что ты должен работать в три раза больше. И работодатель, конечно, этим пользуется.

Мне кажется, когда ты просишь второй шанс, это ужасная обманка. Это означает, что ты не готов принять последствия собственных действий. Как в детстве — ничего не было, верните меня, я хочу второй шанс.

А: Это логика глитча, технического сбоя. Как в телевизоре, который выключается на секунду, а потом включается и работает, как ни в чем не бывало. И, когда человек просит дать ему второй шанс, он говорит: «Это было случайно, это был маленький сбой в работе оборудования, дальше все будет в порядке». Но никто в это не верит.

Про политику

К: Как ты считаешь, можно ли давать второй шанс в политике? Есть совершенно душераздирающий фильм про Бориса Немцова «Слишком свободный человек». Когда смотришь этот фильм, понимаешь, что этот человек должен был стать президентом России. Но Немцов жил в наше время, и мы видели, как он начинал свою карьеру, и как эта карьера развивалась, и что происходило в ней последние годы. И это буквальная иллюстрация того, что в политике у человека есть только один шанс. Немцов был потрясающим человеком, но в политике никакого второго шанса у него не было.

А: А мне показалось, когда я смотрел этот фильм, что Немцов все время получал политические шансы. Как когда он не стал президентом и пошел делать оппозиционную партию. Он сам себе давал вторые шансы, и ни у кого их не просил.

К: То, о чем ты говоришь, — это первые шансы. Он создавал себе очень много первых шансов. Но он никогда не дал себе второго большого шанса в том, в чем он пытался преуспеть в начале.

А: Немцов — это не очень чистый пример для нас. Проигрыш на выборах нельзя считать нарушением юридического или нравственного договора, за которое полагается волчий билет. Если бы его поймали, например, на нечистоплотности, было бы совсем другое дело.

Есть хорошая история про политический второй шанс. Про помощницу Хиллари Клинтон и ее мужа, сенатора Энтони Винера. Его фамилия — Weiner — очень похожа на слово wiener, которое означает «венская сосиска» и используется в сленге соответствующим образом. В какой-то момент обнаружилось, что он посылает малознакомым женщинам фотографии своего «винера». Был огромный скандал, жена дала ему второй шанс, а сенат, конечно, не дал, из сената он с треском вылетел. Потихоньку начал собирать разрушенную карьеру, как-то продолжал строить семью. Но прошло несколько лет и оказалось…

К: Что он снова рассылает фотографии.

А: Еще пуще прежнего.

К: Стоит ли давать второй шанс публичному человеку, который сам отправляет порочащие его фотографии?

А: Нет, конечно. К тому же главная идея нашего с тобой разговора — мы никому не должны вторых шансов и нам никто не должен вторых шансов. Я считаю, что есть единственное и очень простое условие: если тебе с этим человеком по каким-то причинам лучше, чем без него, даже в той ситуации, в которой вы оказались после его предательства, — продолжай эти отношения.

Про спорт

К: Ну хорошо, а как быть со спортом?

А: В спорте второго шанса тоже никогда никому не дают. Все истории про вторую карьеру у спортсменов — истории о том, как они сами справились со своими проблемами. Вот, например, футболист Федор Смолов, который в юности был большой звездой, а потом много месяцев не забивал. И весь интернет это обсуждал. А потом Смолов уехал из Москвы в клуб «Урал», начал больше бегать и меньше думать о вещах, которые футбола не касаются, и стал лучшим нападающим России. Ему никто не давал второй шанс, он уехал в команду пониже и заново полез вверх. Важно, что он и не просил второго шанса и все сделал сам. Помнишь фильм «День сурка»?

К: Где герой просыпается в одном и том же дне и не может понять, как ему сделать, чтобы этот день закончился и наступил новый? Фильм о том, что человеку надо дать 147 вторых шансов, чтобы он хотя бы одним воспользовался?

А: В том-то и дело, что пока герой не меняется, пока он использует людей, манипулирует ими и пытается обмануть систему, он никуда не движется. У него, собственно, и нет шанса. А вот когда он спасает человека, который подавился стейком, бомжа, который умирает на улице, помогает кому-то еще — вот в этот момент он получает этот шанс.

Про работу

К: Мы знаем много историй про людей, которые ползли на пузе и умоляли простить их и дать второй шанс. У этих историй разные финалы, в том числе и счастливые, когда человека прощают и он дальше строит свою жизнь. Но мы не знаем примеров, когда человек сказал бы: «Я не сдал работу вовремя и не сдам, мне нужно полгода, и потом я вернусь изменившимся человеком». У нас в обществе считается, что все плохое делается по ошибке. И ответственный за это плохое человек должен сразу сказать: дайте мне вернуться на шаг назад, я сейчас все сделаю по-другому. В это проще поверить, чем разбираться с причинами.

А: Интересно, что второй шанс легко дается в тех областях, в которых от тебя ничего особенного не зависит, где на кону не что-то очень важное. Охранник, официант. Вылетел с работы, нашел такую же новую. И тогда получается, что если жена дает мужу постоянно новые шансы, то она их отношения не слишком-то ценит. Если для тебя что-то важно по-настоящему, то ты не дашь второго шанса.

Никто не дает второй шанс няне, потому что нет ничего важнее детей. Это не значит, что человек, пустивший все под откос, безвозвратно потерян — ему просто придется заново пробиваться. Или доказывать, что это действительно была случайность и ошибка.

К: Ошибки тоже бывают разными. Например, ты хотел приготовить яйцо в мешочек, отвлекся и оно сварилось вкрутую. Это говорит о твоей невнимательности и о том, что тебе бессмысленно поручать варить яйцо в мешочек. Или это могла быть случайная ошибка, шанс один на миллион, что ты отвернулся в самый ответственный момент.

А: Если ты работаешь в ресторане «Лучшие завтраки Монпарнаса», то неумение варить яйцо — это критическая ошибка.

К: Есть гениальная история из документального сериала о великих шеф-поварах. Один из эпизодов посвящен Массимо Боттура, и там есть рассказ о том, как его помощник случайно уронил на пол лимонный тарт. Он смотрит в ужасе на шефа, а тот собирает все с пола на тарелку и называет то, что получилось «Oops i dropped the lemon tart». И ради этого блюда в его ресторан съезжаются гурманы со всего мира.

Иногда человеку нужен не второй шанс, а возможность повернуть в свою пользу неудачный первый.

Про право на ошибку

А: Вообще-то все, конечно, ошибаются. Многие успешные карьеры построены на каких-то несоблюденных договоренностях, провалах, неудачах, несданных экзаменах.

К: Сколько мы знаем великих людей, которых не приняли куда-то учиться! Представь себе, их ведь могли принять и они не стали бы заниматься тем, чем в итоге занялись. Если смотреть с этой точки зрения, получается, что давать людям второй шанс — ужасное вредительство. Ты их, как крысу в лабиринте, ставишь в исходную точку вместо того, чтобы дать им возможность поплыть дальше и куда-нибудь доплыть.

Я против насилия, которое мы совершаем над человеком, когда называем его свернувшим с дорожки. Мне кажется, надо просто открыть глаза и увидеть, что многое происходит не случайно, не по ошибке, и что очень часто никто тебя не просит о втором шансе, и ты, выдавая человеку второй шанс, и себя, и его загоняешь в замкнутый круг.

А: Эту ошибку совершают, собственно, герои фильма «Особое мнение», которые считают, что есть какая-то точка, которая все решает. На самом деле, конечно, такой точки нет. А значит, второго шанса просто не может быть. И это важно — смотреть на жизнь не как на сумму каких-то дилемм, которые ты как-то решаешь, а как на ежесекундную работу.

К: Мы с тобой пришли к удивительной мысли, что жизнь не фунт изюма.

А: Более того, мы вернулись к античной философии, которая построена на том, что жизнь человека — это не набор правильных или неправильных поступков, а набор добродетелей и качеств, которые ты культивируешь, не скатываясь в крайности, и таким образом движешься вперед.

К: То есть жизнь — это дорога.

А: И не фунт изюма.

Давайте людям шанс

С именем Аллаха, Милостивого и Всемилостивого!

Иногда некоторые люди заявляют: «Если я разочаруюсь в человеке, то это навсегда. Ничто больше не восстановит мое мнение о нем». И хотя они чуть ли не гордятся этой чертой, все же эта черта подобна…. Проклятью. Жаль людей, которые не умеют прощать, которые не умеют давать второго шанса другим. Да, многие уверены, что дать второй шанс после ошибки – все равно что дать возможность предать себя повторно. Но мы ведь верующие. Верующий человек – особенный. Не потому что он внешне следует каким-то обрядам или традициям, а потому что у него сердце особенное. Он не мыслит в рамках этого мира, он смотрит дальше, за пределы этой жизни.

Ему чужд мирской расчет, он ориентирован на успех в будущем. Подобные заявления, произносимые с гордостью, в которых сквозит безверие в людей и холодный расчет, больше подобает ограниченным, высокомерным и душевно обделенным людям. А истинный верующий – это человек с богатым внутренним миром, широким сознанием и душевной глубиной.

Он терпелив и милосерден, снисходителен и добродушен. В хадисе Кудси Всевышний говорит: «Поистине, муъмины (уверовавшие) – это те, которые уверовали в Аллаха и Его Посланника, это те, которые делают добро даже тем, кто причинил им зло, это те, которые сохраняют родственные связи даже с теми, кто разорвал их, это те, которые прощают даже тех, кто лишил их и отказал им, это те, которые доверяют даже тому, кто их предал, это те, которые разговаривают даже с тем, кто прекратил общение с ними, и оказывают уважение даже тому, кто их унизил».

Да, не обряды делают человека верующим (хотя они обязательны!), истинным муъмином его делает доброе и большое сердце, в котором наряду в гневом и болью всегда найдется место милосердию и прощению. Посланник Аллаха, да благословит его Аллах и приветствует, сказал: «Поистине, Аллах избрал эту религию для Себя, и недостойно вашей религии ничто, кроме щедрости и благонравия, так украшайте же ими вашу религию!» Но, к сожалению, некоторые мусульмане отдают предпочтение перед элементарной человечностью.

От Абу Саида, да будет доволен им Аллах, передается следующий хадис: «Когда-то давно жил на земле человек, который убил (за всю свою жизнь) 99 людей. однажды (призадумавшись над своими грехами) он стал искать самого умного на земле. Ему указали на монаха-отшельника (посвятившего себя религиозному поклонению). Он пришел к нему и спросил: «(Если) некто убил 99 человек, может ли он раскаяться в содеянном?»

Тот ответил: «Нет!»

И этот грешник убил монаха, увеличив число своих жертв до 100.

Затем (через какое-то время, чувствуя беспокойство и ища выход) он опять стал искать самого умного на земле (дабы получить мудрое наставление). Ему указали на ученого человека. придя к тому, он спросил: «(Если) некто убил 100 человек, может ли он раскаяться в содеянном?»

Тот ответил: «Да (конечно же)! Разве есть препятствие между ним и покаянием (сколь тяжким бы ни был грех)?»

И, поняв, что перед ним стоит тот самый грешник, ученый тут же указал ему на путь исправления: «Отправляйся туда-то, там люди, поклоняющиеся Богу (они не совершают явных и очевидных грехов из трепета перед Богом и желания быть счастливыми в обоих мирах). Поклоняйся Богу вместе с ними (и перенимай хорошее). Не возвращайся на прежнее место, потому что там – сосредоточение греха»

Грешник прислушался и сразу отправился в указанном направлении. Пройдя половину пути, он (скоропостижно) скончался. Спустилось две группы ангелов: и ангелы, вершащие наказание (забирающие души безбожников и очевидных грешников), и ангелы, проявляющие очевидную милость (забирающие души уверовавших в Бога людей). они начали спорить. Первые сказали: «Он ничего хорошего не сделал!», вторые сказали: «Он раскаялся и всем сердцем устремился к Богу!»

В итоге был отправлен ангел, чтобы рассудить их: «Померьте расстояние между ним и тем местом, откуда он вышел, а также между ним и тем, куда направлялся. К кому (к обитателям какого из селений) он окажется ближе, к тем и относится».

Они померяли, и оказалось, что он ближе к тому месту, куда направлялся. Его душу взяли (на небеса) ангелы проявления Божественной милости (забирающие души уверовавших в Бога людей). И ему были прощены его грехи».

Я считаю, что никогда нельзя терять веру в человека, даже если он «потерянный грешник». Кто знает, может в его душе найдется искра, из которой вспыхнет пламя веры, и сожжет его прежние грехи и ошибки. Люди могут меняться до неузнаваемости. Люди способны на внутренние чудеса, о которых не подозревают сами. Но их свидетелем может быть тот, кто в них верит. Поэтому всегда стоит давать человеку шанс – несмотря ни на что допускать, что его душа все-таки не потеряна и в ней найдется место добру, благу и истине. И вообще – давая другому шанс, вы открываете себе дорогу к благу. Потому как сказано в хадисе: «Тот, кто не проявляет милосердия, не будет помилован; тот, кто не прощает, не будет прощен; а у того, кто не принимает извинений, не будет принято покаяние!» (Ат-Табарани).

Ася Гагиева

Понравилась статья? Пожалуйста, сделайте репост в соц. сетях, поделитесь информацией с друзьями!

Если вы нашли ошибку, выделите текст и нажмите Ctrl + Enter.

Когда следует дать кому-то второй шанс в отношениях? 7 причин, которые могут не стоить того

Когда кто-то, кто обидел вас, хочет вернуться в вашу жизнь, решить, что делать дальше, нелегко. Дать им второй шанс или нет? Если вы все еще испытываете к ним чувства, возможно, стоит попробовать еще раз. Иногда люди максимально используют второй шанс и в конечном итоге остаются вместе. Но на самом деле это никогда не гарантировано. По мнению экспертов, бывают ситуации, когда дать кому-то второй шанс может не получиться так, как вы хотите.

«Неважно, разговариваю ли я с разведенной мамой двоих детей или одинокой двадцатилетней женщиной, нависает надвигающийся вопрос:« Должен ли я снова сойтись со своим бывшим? » вопрос возникает снова и снова, — рассказывает Bustle Кари Тумминия, тренер по международным знакомствам и отношениям. «Наряду с этим есть все возможные причины, которые человек может использовать для оправдания обратного движения».

Ситуация у всех разная, и некоторые люди могут получить второй шанс заняться любовью. Но, по словам Тумминии, движение назад обычно не лучшая идея.Чаще всего люди возвращаются к бывшим по совершенно неверным причинам. «Я считаю, что эта идея коренится не в хорошо приспособленном поведении и осознании, а, скорее, в страхе и ностальгии», — говорит она.

Итак, если вы даете кому-то второй шанс по любой из следующих причин, эксперты считают, что это может длиться недолго.

1 Вас мотивирует страх, что вы никогда не встретитесь с кем-либо еще

Shutterstock

«Страх как мотивация для восстановления отношений с бывшим невероятно распространен, — говорит Тумминиа.«Страх остаться в одиночестве часто глубок, но также силен. Я считаю, что этот страх возникает в те моменты, когда человек чувствует себя особенно одиноким, разочарован свиданиями или когда эмоции (и гормоны) накаляются». Если вы пытались начать встречаться с другими людьми, но ничего не вышло, это может немного беспокоить вас о будущем. Но это никогда не повод снова с кем-то встречаться. Согласие на кого-то, кто вам не нравится, только помешает вам найти того, кто вам подходит.«Если вы думаете о своем бывшем только во время кризиса, вероятно, лучше сдержать свой страх и не бежать назад», — говорит Туннинуа. «Это тоже пройдет, как говорится».

2 Вы чувствуете ностальгию

Когда вы видите что-то, что напоминает вам бывшего, легко попасть в ловушку ностальгии. По словам Тумминиа, ностальгия вызывает выброс в мозг химических веществ, дающих хорошее самочувствие, таких как дофамин, и стимулирует мозговой цикл удовольствия.«Внезапно все несоответствия и вполне веские причины, по которым это не сработало с вашим бывшим, уходят на второй план и заменяются воспоминаниями обо всем, что вы упускаете, — говорит она. Но это не значит, что вам следует позвонить им или узнать, заинтересованы ли они в том, чтобы начать что-то снова. Время от времени думать о прошлом — это нормально. Но важно напоминать себе, почему с первого раза ничего не вышло. Если он действительно не подошел, дать ему еще один шанс, скорее всего, не изменит этого.

3 Вы недавно закончили дела, и они уже говорят, что изменились

Shutterstock

«Когда один или оба человека из старых отношений попадают в ловушку ностальгических мыслей или страха, это так — легко начать делать заявления и обещать, что на этот раз все будет по-другому », — говорит Тумминия. Честно говоря, некоторые люди действительно меняются. Но услышать, как они говорят это один или два раза, — это не то же самое, что увидеть эти различия с течением времени.Хотя кто-то говорит вам, что они изменились, это многообещающе, но одного этого недостаточно, чтобы дать этому еще один шанс. Это особенно верно, если вы недавно что-то закончили. «Долгосрочное устоявшееся поведение — единственный способ измерить, насколько человек действительно вырос и эволюционировал», — говорит Тумминия. «И даже тогда это может быть не лучшим решением для вас снова собраться вместе».

4 Твоим друзьям и семье они действительно нравятся

Иногда люди подумывают дать кому-то второй шанс, потому что они всегда нравились их друзьям или родителям.Они могут даже посоветовать вам попробовать и поработать. Но, как говорит эксперт по взаимоотношениям и духовный консультант Давида Раппапорт, «Если вы не хотите давать кому-то второй шанс, не делайте этого. инстинкты, эмоции и чутье говорят вам нет «. Вы всегда можете принять во внимание то, что говорят ваши близкие. Но помните, что это ваша жизнь и ваши решения. Так что доверяйте своей интуиции. «Иногда логика — неправильный путь, да и другие люди не делают счастливыми», — говорит Раппапорт.«Обращайте внимание на сигналы своего тела и делайте то, что вам нравится, , ».

5 Ты одинок

Shutterstock

«Это происходит постоянно», — сказала Bustle Сьюзан Тромбетти, сваха и генеральный директор Exclusive Matchmaking. «Люди возвращаются не к тому человеку, потому что они чувствуют себя одинокими и хотят комфорта« иметь кого-то »». Одиночество действительно худшее, и оно может заставить вас обратиться к бывшему, даже к тому, кто причинил вам боль.Но чувство одиночества похоже на боязнь будущего и ностальгию по прошлому. «В конечном итоге возникнут те же проблемы, и вы можете снова стать несчастным», — говорит Тромбетти. «Ждите нужного».

6 Вы не хотите видеть их ни с кем другим

Трудно наблюдать, как кто-то, кого вы любите, переходит к кому-то другому. Когда это происходит, у вас может возникнуть желание поговорить или начать что-то заново, потому что вы не хотите видеть это ни с кем другим.Но как Мишель Хендерсон, лицензированный консультант по психическому здоровью, специализирующаяся на отношениях, говорит Bustle: «Помните, что отношения не сложились по определенной причине. счастливее, чем они ». Ревность — это нормально. Но это не изменит того факта, что вы расстались по какой-то причине.

7 Вы все еще любите их

Shutterstock

Любить кого-то не означает, что вы должны быть с ним или давать им второй шанс.Как говорит Раппапорт, «любовь сама по себе не означает, что все будет по-другому, особенно если ваши отношения были нездоровыми». Если ваш партнер никогда не работал над отношениями, оскорблял вас каким-либо образом, изменял вам или не любил вас так, как вы того заслуживаете, все еще чувства к нему ничего не изменят. Если они не поработали над собой серьезно, например, не пошли на терапию, есть большая вероятность, что старые шаблоны будут повторяться.

Итак, это плохие причины позволить кому-то вернуться в свою жизнь.Если вы заметили заметные положительные изменения в своем бывшем, возможно, стоит дать им второй шанс. В остальном вы рискуете попасть в те же модели поведения, что и раньше, а это того не стоит.

Четыре причины дать кому-то второй шанс

Источник: goodluz / Shutterstock

Когда вас обидел, предал или разочаровал близкий вам человек, трудно представить, что вы дадите этому человеку еще один шанс. Тем не менее, прощение — это основополагающая ценность человеческих отношений.Отказ от людей, потому что они вас подвели, будь то ваш любимый спортсмен, политический деятель или ваш лучший друг, кажется противоположным этому значению.

Несмотря на то, что нас учат прощать и давать кому-то возможность исправить прошлые ошибки, не все способны на это. В недавнем исследовании психолог Бременского университета Катя Ханке объединилась с Кристин-Мелани Воклар из Лиссабонского университета для проведения массового анализа межкультурных вариаций личностных черт прощения среди почти 42000 участников из 30 стран.Предположительно, в странах, которые подчеркивают добродетель прощения, люди с большей вероятностью будут поддерживать эту черту в своей личности.

Как указывают Ханке и Воклар, мы склонны думать о прощении в терминах межличностного общения: кто-то наступает вам на ногу, и это действительно больно, но, насколько вам известно, это не было преднамеренным действием. Когда человек извиняется, вы принимаете его, не затаив обиду и не отвечайте. Однако прощение имеет более широкий межгрупповой контекст.По мнению исследователей, «Прощение кажется критическим элементом в разрыве циклов контрнасилия в постконфликтных обществах» (стр. 217). Другими словами, возможно, прощение может привести к исцелению и примирению между народами.

От уровня индивидуума до уровня общества прощение, кажется, имеет значение для сохранения гармонии. Анализируя данные 168 отдельных исследований, Ханке и Воклар изучили относительный рейтинг прощения в списке из 18 ценностей.Прощение занимает восьмое место в общем рейтинге, уступая таким добродетелям, как честность (№1), ответственность (№2) и любовь (№3), но оно превосходит воображение (№17) и послушание (№18). (США заняли четвертое место в рейтинге ценности прощения, а Египет занял первое место. Польша, Чили, Индия и Израиль заняли последнее место в списке.)

Авторы предположили, что факторы на уровне страны, которые влияют на принятие прощения как ценности, были связаны почти с качествами Маслоу, такими как чувство стабильности и безопасности.Этим «постматериалистическим» качествам помогает и поощряет время вдали от конфликта. В странах с высоким уровнем обеспокоенности по поводу безопасности из-за наличия конфликта (например, в Израиле) прощение может отставать от ценностей, отражающих потребность в защите.

Когда культура становится более снисходительной, это приносит выгоду ее гражданам: как показал анализ, проведенный в различных исследованиях, существует положительная взаимосвязь между средним благополучием людей в культуре и степенью, в которой они ценят прощение.Проще говоря, прощать означает быть счастливее . Это корреляционное исследование не дает ответа на вопрос, являются ли более счастливые люди более снисходительными (и счастливее в первую очередь потому, что их страны стабильны) или же прощение ведет к счастью и стабильности. Однако какой бы ни была причинная цепочка, прощение и счастье кажутся связанными.

Теперь мы переходим к причинам, по которым прощение — и связанная с ним готовность дать второй шанс — могут принести вам пользу.

Если повезет, вы живете в культуре, которая ставит прощение на первое место в иерархии ценностей. Случайное столкновение с незнакомцем на улице не приведет к оскорблениям или физическому насилию, и каждый почувствует себя лучше в результате извинений и проявления человечности. Что еще может сделать для вас второй шанс? Эти 4 причины простить кого-то должны убедить вас:

Фактор субъективного благополучия . Вы чувствуете себя счастливее, когда прощаете кого-то другого.Межнациональное исследование подтвердило то, что показали исследования на людях, и предполагает, что великодушие окупается с точки зрения ваших собственных эмоциональных преимуществ.
Люди могут меняться . Дополнительное исследование того, почему вы должны давать второй шанс, сфокусировано на идее о том, что личность не высечена на камне. Люди могут учиться на своих ошибках — и когда вы даете им вторую возможность, вы позволяете им продемонстрировать это.
Это практично и экономит эмоциональную энергию. Вы поручили своему механику починить неисправный клапан, а теперь он снова сломан. Вы можете нанять кого-нибудь еще, чтобы исправить это, но этот человек будет знать меньше, чем механик, попробовавший в первый раз. Точно так же ваш предыдущий романтический партнер мог сделать что-то, что заставило вас расстаться, но когда вы начинаете с кем-то новым, вы возвращаетесь на круги своя. Как только ваш гнев утихнет, нажатие кнопки «перезагрузка» на первом партнере может дать вам больше понимания и признательности за эти отношения.
Вы хотите, чтобы люди относились к и к вам, одинаково. Переверните столы и представьте, что вы, , нуждаются во втором шансе. Разве вы не почувствовали бы себя лучше, если бы вам дали возможность попробовать еще раз? Будь то машина, которую вы наняли для ремонта, или отношения, которые ухудшились из-за ваших собственных ошибок, приятно знать, что кто-то готов дать вам шанс искупить свою вину.

Когда у нас есть возможность проявить прощение к тем, с кем мы взаимодействуем, мы должны: Это может улучшить наши взгляды на себя и мир.

Номер ссылки

Ханке К. и Воклер К. (2016). Изучение человеческой ценности «прощение» в 30 странах: кросс-культурный метааналитический подход. Межкультурные исследования: журнал сравнительных социальных наук , 50 (3), 215-230. DOI: 10.1177 / 1069397116641085

10 тестов, которые нужно пройти, прежде чем дать второй шанс в отношениях

Получите помощь специалиста в принятии решения, давать ли им второй шанс.Щелкните здесь, чтобы поговорить с кем-нибудь в чате прямо сейчас.

Ваш партнер сделал что-то, что вас действительно расстроило?

Это заставило вас задуматься, заслуживают ли они быть с вами?

Это может быть что-то большое или маленькое, но, если они пересекли границу и заставляют вас сомневаться в вещах, вы можете подумать о нескольких «тестах», которые им необходимо пройти, прежде чем вы дадите им второй шанс.

Вот 10 простых вопросов, которые стоит задать себе…

1.Признали ли они свою ошибку?

Первый шаг — это признание того, что они сделали что-то, чтобы причинить вам боль.

Звучит просто, но многие люди слишком горды, чтобы признать, что сделали что-то не так.

Они могут сделать вид, будто вы очень драматичны из-за того, что недовольны «ничем».

Или они могут попытаться почистить его под ковер.

Если ваш партнер может признать, что он напортачил, это действительно хороший знак.

В конце концов, никто не хочет быть с кем-то, кто будет делать вид, что не замечает своих чувств.

2. Они извинились?

Извинения показывают, что они не приукрашивают вас и не игнорируют ваши чувства.

Они берут на себя ответственность, извиняясь за свои чувства.

В идеальном мире они будут извиняться самостоятельно, а вам не нужно говорить им, что они вас расстроили.

К сожалению, это не всегда так, поэтому вам нужно подумать о , как они извиняются и что это заставляет вас чувствовать.

Не торопитесь с извинениями.Вы не можете забрать свое согласие с этим.

Вы не можете бросать им в лицо то, что они сделали, или продолжать возмущаться, когда они извинились, а вы приняли это.

Не торопитесь — если извинения искренние, они все равно будут там, когда у вас будет время осмыслить, что вы чувствуете.

3. Сможете ли вы справиться с этим вместе?

Легко подумать, что дать вашему партнеру второй шанс означает, что он должен сделать всю работу, чтобы восстановить ваше доверие и доказать, что ему не все равно …

… но в этих отношениях вас двое.

Если вы не видите, что вы работаете с ними, общаетесь более открыто и ведете сложные беседы, возможно, у вас не получится.

Легко думать, что, позволив им вернуться в вашу жизнь, они быстро внесут все необходимые изменения, и все будет хорошо.

Вы, , также должны быть частью этого процесса, и вы должны открыто делиться с ними своими настоящими чувствами.

Если вы не готовы быть уязвимыми вместе с ними и не думаете, что сможете с ними справиться, возможно, вам лучше разойтись.

4. Выказывают ли они раскаяние?

Сказать извинения — это хорошо, но дела говорят громче, чем слова!

Может быть, они извинились, и вам это нравится, но они продолжают делать то, что вас расстраивает.

Или, возможно, они шутят о том, что сделали, чтобы вас расстроить.

Их извинения будут казаться пустыми, если они не будут вести себя так, как будто они чувствуют себя виноватыми за то, что причинили вам боль.

Им нужно показать, что они сожалеют о своих действиях и чувствуют себя виноватыми из-за того, что они сделали.

Это не означает, что им нужно перейти в состояние полного мученика, но они должны проявить некоторое раскаяние.

5. Пытаются ли они измениться к лучшему?

Если они будут вести себя как обычно, вы, вероятно, будете чувствовать себя нормально…

… что в наши дни может означать, что вы нервничаете или нервничаете из-за того, что они снова обманывают, или снова лгут, или что-то еще, что вас в первую очередь расстроило.

Чтобы избежать этого чувства, вы должны видеть, как они активно прилагают усилия, чтобы показать, что они изменились к лучшему.

Это может означать, что больше не будет выпивать со своим бывшим (если они недавно изменили вам с ними, например), чтобы показать, что они ставят вас и ваши чувства на первое место.

Это может означать больше не лгать о мелочах, чтобы показать вам, что они могут измениться и быть более честными.

В любом случае им нужно показать, что они заинтересованы в том, чтобы быть с вами, и могут изменить свое плохое поведение.

6. Стремятся ли они заставить все работать?

Вы сможете довольно быстро определить, если они ведут себя нерешительно.

Конечно, они могут попытаться показать, что изменились за первую неделю, но им нужно проявить себя как достойные долгосрочные партнеры, если они собираются получить второй шанс.

Это означает внесение более значительных изменений на более длительный срок.

Им нужно показать, что они эмоционально вовлечены в ваши отношения и хотят, чтобы они работали, что бы это ни значило для вас.

Им следует проверять, как вы себя чувствуете, спрашивать, как они могут сделать что-то лучше для вас и как они могут заставить вас чувствовать себя в безопасности.

В конце концов, им дают второй шанс, и им нужно показать вам (и заставить вас почувствовать), что они этого заслуживают.

7. Это узор?

Пришло время жесткой любви, извини!

Это первый, второй шанс, который у них был, или технически это их пятый шанс?

Если поведение, которое вас расстраивает на этот раз, расстраивало вас раньше, это может быть закономерностью.

Может быть, они обманывали вас или лгали вам раньше — если вы однажды простили их, они могут подумать, что им это сошло с рук.

Чтобы они действительно заслужили второй шанс, нужно решить то, что вас расстраивает.

Например, если они однажды обманули, дайте понять, что любые будущие инциденты будут переломным моментом для ваших отношений.

Они не заслуживают быть с вами, если они постоянно делают вещи, которые, как они знают, расстраивают вас.

8. Готовы ли они идти на компромиссы?

Допустим, ваш партнер изменял вам с коллегой или бывшим — готовы ли они теперь либо перестать видеться с этим человеком, либо установить новые границы?

Если они отказываются перестать видеться со своим бывшим, даже несмотря на то, что они обманули их, вы получили свой ответ, и, вероятно, пора положить конец.

Если они могут согласиться увидеть коллегу, с которым они обманули, строго по работе (то есть больше не задерживаться допоздна, чтобы выпить в офисе, не встречаться на работе за кофе и т. Д.), Это означает, что они демонстрируют свою готовность к компромиссу. и делать то, что, мы надеемся, заставит вас чувствовать себя в большей безопасности и уверенности в отношениях.

9. Можно ли им доверять?

Мальчик, это важно!

Доверие — это все в отношениях, и если оно уже однажды было нарушено, вам нужно серьезно подумать, можете ли вы снова доверять им в будущем.

Если вы можете им доверять и верите, что все, что они сделали, чтобы вас расстроить, осталось в прошлом, они, вероятно, заслуживают второго шанса.

Однако, если вы думаете, что это не то, что вы можете преодолеть, это, вероятно, знак того, что между вами не все в порядке.

Это означает, что у вас не будет прочной основы для ваших отношений — и вы, вероятно, обнаружите, что проверяете их, возможно, даже смотрите в их телефон и т. Д.

Это вызовет у вас обоих много негодования и может еще больше усугубить ситуацию.

Если вы не можете им доверять, они вам не понравятся.

10. Были ли отношения такими хорошими?

Мы не говорим, что партнер делает что-то, чтобы вас расстроить, вообще из-за вы — люди обманывают и лгут из-за своих собственных чувств к себе, а не к партнеру.

Тем не менее, это может быть признаком того, что между вами и так не все было так хорошо.

Легко надеть розовые очки, когда вы оглядываетесь на отношения, которые еще не закончились — вы можете вспомнить только хорошие моменты.

Однако, если они обманули, в любом случае, вероятно, все было не так уж хорошо в преддверии инцидента.

Может быть, вы перестали спать вместе или больше ссорились.

Или, может быть, вы больше никогда не уделяете времени друг другу.

Если отношения и так не складывались, заслуживает ли ваш партнер второго шанса?

И вы вообще хотите им подарить?

Найдите время, чтобы подумать, почему вы хотите дать им второй шанс.

Это потому, что вы скучаете по ним и хотите разобраться, или это потому, что вы не хотите оставаться в одиночестве?

Работают ли отношения «второй шанс»?

Честно говоря, на этот вопрос нет однозначного ответа. Некоторые будут, другие нет.

Короче говоря, это зависит от ваших чувств и действий вашего партнера. Если эти две вещи совпадают в лучшую сторону, второй шанс, который вы им дадите, будет стоить того.

В противном случае отношения, вероятно, в какой-то момент распадутся.

Вы должны решить, стоит ли награда за возобновление (и, надеюсь, лучших) отношений с этим человеком риска дальнейших обид и предательства, если они пойдут и сделают то, что вы снова не сможете простить.

Все еще не уверены, стоит ли дать партнеру второй шанс? Это важное решение, которое так или иначе повлияет на вашу жизнь, поэтому вы захотите принять его правильно. Это будет намного проще, если у вас будет кто-то, кто поможет вам разобраться в ваших чувствах и выборе, который у вас есть в вашей ситуации.Так почему бы не поговорить в Интернете со специалистом по отношениям из Relationship Hero, который может помочь вам во всем разобраться. Просто нажмите здесь, чтобы поговорить.

Вам также может понравиться:

Дать или не дать второй шанс: Прощение и все прочие страшные вещи | пользователя YouAlberta | YouAlberta

Одна из самых страшных составляющих принятия извинений — решить, хотим ли мы дать человеку, который нас обидел, второй шанс. Все мы по-разному справляемся с конфликтами, и наш личный опыт сформировал нашу способность прощать и двигаться вперед.

Предложение прощения и / или второго шанса часто является сложной ситуацией и требует ответственности, зрелости и участия обеих вовлеченных сторон. Это также то, что мы практикуем в Университете А. Восстановительное правосудие — это один шаг на пути к прощению (опять же, для всех участников). Инфографика в конце этого поста описывает шаги восстановительного правосудия, изложенные в Стандартах сообщества и Политике поведения .

Но сначала давайте обрисуем некоторые из причин, по которым вы можете в первую очередь стремиться к прощению.

Когда кто-то делает что-то неправильно, имеет смысл сосредоточиться на своих чувствах, однако попытка понять контекст действий другого человека может помочь в процессе исцеления. Это не оправдывает их неправильные поступки и не обесценивает ваши чувства, но добавляет контекст их действиям, что может облегчить, по крайней мере, попытку проявить сочувствие и предложить прощение и / или двигаться вперед.

Каким бы трудным это ни было, практика прощения и предоставление второго шанса помогут вам стать зрелым человеком.Изучение того, как «выбирать битву», поможет вам понять, когда разрешение конфликта действительно того стоит.

Жизнь слишком коротка, чтобы оставлять дела в плохих отношениях. Конечно, лучшее решение в некоторых ситуациях — уйти, особенно когда исправление ситуации само по себе может причинить дополнительный вред. Но если вы сожалеете о том, как все сложилось, дать кому-то второй шанс может привести к лучшему результату.

Вспомните время, когда вам самому приходилось просить прощения или второго шанса.Почему ты так поступил? Потому что второй шанс — это возможность стать лучше и расти как личность. Если вы надеетесь, что другие увидят в вас такой потенциал роста, обязательно предложите его, когда увидите потенциал и в другом человеке.

Старайтесь рассматривать негативные ситуации как возможности для обучения. Вы можете узнать, как избегать негативных ситуаций, но вы также можете научиться лучше общаться благодаря ним — как с человеком, которого вы хотите простить, так и с другими людьми, с которыми вы можете встретиться позже в жизни.

Обида подобна эмоциональному якорю. Это будет держать вас в ловушке негатива, и это истощит вас эмоционально. Прощение и второй шанс будут твоим ветром и твоим парусом для продвижения вперед.

Отказывая кому-то второй шанс, вы лишаете себя мира, который приходит с прощением и продвижением вперед. Освободите себя от бремени, ведь она не ваша.

Три вопроса, о которых нужно спросить, прежде чем дать кому-то второй шанс

Второй шанс — непросто.Будь то отчужденный член семьи, испорченная дружба или давнее пламя, которое надеется возродиться, решение позволить кому-то вернуться в вашу жизнь после того, как они причинили вам боль, совсем не просто.

В этом году и бывший парень, и лучший друг детства вернулись в мою жизнь после длительного отсутствия, оставив меня в подавляющем эмоциональном вихре замешательства, боли, глубокой заботы и любви. Хотя нюансы каждой ситуации были уникальными, суть моей дилеммы была одинакова для обоих: как вы решаете, стоит ли рисковать вторым шансом тот, кто однажды причинил вам боль? Вот три важных вопроса, которые вы можете задать себе, чтобы помочь сориентироваться в этой сложной ситуации.

1. Вы «закончили»?

Я чувствовал себя обиженным от моего лучшего друга в течение нескольких недель после сильного взрыва, который назревал некоторое время, в результате чего мы не разговаривали в течение шести недель. В течение этого периода я часто ловил себя на том, что перечитываю нашу горячую переписку, снова заводя себя и отказываясь брать на себя ответственность за то, что произошло. Мне потребовалось почти два месяца молчания, чтобы «преодолеть это» достаточно, чтобы признать, что я тоже приложил руку к тому, что произошло, и я начал на самом деле скучать по своей подруге, а не демонизировать ее.Только тогда я был готов протянуть руку помощи, зная, что я готов работать над нашей дружбой.

Честно оцените точку разрыва отношений и свою точку зрения с точки зрения принятия. Будет ли часть вас всегда питать обиду или плохие чувства по отношению к этому человеку? Если ответ на этот вопрос не «нет», важно распознать эти чувства, прежде чем двигаться дальше. Нечестно по отношению к вам обоим затаить обиду на их голову. Это также не означает, что вам нужно просто простить и забыть.То, что произошло между вами двумя, произошло и всегда будет частью истории ваших отношений. По словам Шерил Стрэйд, «наши самые значимые отношения часто бывают такими, которые продолжались после того момента, когда они были ближе всего к завершению».

2. Вы оба выросли как люди?

Когда я связался со своим лучшим другом после почти трех месяцев молчания, мы оба извлекли уроки из своих ошибок и стремились укрепить нашу дружбу. Время, проведенное в разлуке, позволило нам задуматься о том, что мы хотели бы сделать по-другому, и сосредоточиться на том, как лучше заботиться о наших отношениях в будущем.До нашей ссоры мы воспринимали нашу дружбу как должное, так как были лучшими друзьями с детского сада. Часть из нас предполагала, что другая «всегда будет рядом». Наша борьба доказала нам обоим, что к этой дружбе нужно относиться с той же заботой и вниманием, что и ко всем остальным, независимо от того, знали ли мы их 15 лет или несколько месяцев. Мы оба выросли таким образом, что смогли снова сойтись вместе лучше, чем до

Однако с моим бывшим из нашего первого разговора стало ясно, что мы не на одной волне с точки зрения эмоциональной зрелости.Похоже, он не задумывался глубоко о том, почему наши отношения закончились, и проявлял признаки того же поведения, которое в первую очередь привело к нашему разрыву. Я знал, что если позволить ему вернуться, это нарушит эмоциональное выздоровление, над достижением которого я так много работал.

3. Что вам подсказывает кишечник?

Когда моя бывшая вернулась в мою жизнь, эти две недели контакта сильно сказались на моем теле. Я обнаружил, что плохо сплю, чувствую беспокойство и легко раздражаюсь по мелочам, и у меня не было особого аппетита.Это был способ моего тела сказать мне, что я не должен возвращаться к этим отношениям — на интуитивном уровне, независимо от того, что мой разум или сердце решили по этому поводу, мое тело говорило мне НИ В КОЕМ СЛУЧАЕ!

Не соглашайтесь на то, что на интуитивном уровне вам не подходит. Когда это будет правильно, вы поймете — или, по крайней мере, ваша интуиция не почувствует это «странно». Отношения всегда будут сложными и потребуют времени, усилий и жертв. Но они также являются одной из лучших, наиболее значимых и полезных частей нашей жизни.Если отношения превратились в изнуряющую утечку энергии, а не в животворную и приятную часть вашей жизни, возможно, пришло время закрыть эту дверь.

Как целеустремленный первокурсник колледжа, решивший получить этот хлеб, я начал охоту на летнюю стажировку в марте 2021 года во время моего второго…

Подробнее

После колледжа я вернулся в свой родной город, готовый продолжить с того места, где остановился. Я быстро обнаружил, что многие из тех, кого я…

Подробнее

«Мне дали второй шанс»: шесть удивительных людей рассказывают, как их жизнь навсегда изменилась | Жизнь и стиль

Кусай Хусейн: ранен в результате взрыва бомбы в Ираке, спасен организацией «Врачи без границ»

Когда я думаю о своем детстве, я думаю о цветах.Оранжево-коричневая грязь семейного дома; глубокая, богатая зелень гор по обе стороны нашей долины. Домом была Абуджна, небольшая деревня на окраине Мосула, Ирак. Жизнь изменилась, когда в 2003 году началась война. Мы были немного в стороне от боевых действий, но я видел, как самолеты стреляли в машину на улице рядом с нашей деревней. Двое мужчин и женщина погибли. Затем наступил голод, и ферма перестала нас обеспечивать. Мы переехали в Хатру, когда мне было 15 лет, чтобы найти деньги, чтобы выжить.

Вечер 3 августа 2006 года был не похож на любой другой.Мы с друзьями играли в волейбол, и собралась толпа, чтобы подбодрить нас. Ближе к концу матча я заметил, что навстречу нам едет небольшой грузовик. Я не особо об этом думал; люди часто подъезжали посмотреть на нас, а рядом было место, где перемололи пшеницу на муку. По мере приближения грузовик застрял в песке. Водитель, мужчина лет 50 или 60, сильно завел двигатель, и внезапно он приближался ко мне вплотную. Я отпрыгнул с дороги, как будто он мог врезаться в меня.Я поймал его взгляд, он посмотрел налево, потом направо, а потом прямо на меня с улыбкой. Он положил руку на рог, и вместо гудка началось жужжание.

В этот момент все потемнело: только красный огонь, люди и машины летели по воздуху, как птицы. Взрыв отбросил меня вверх, и я упал вниз головой в дыму. Я видел только дым и кровь, текущую из носа. Все, что я мог придумать, — это бежать, но когда я встал, меня ударило осколком в голову.Я потерял контроль над своим телом и рухнул. Тут же я потерял зрение.

Через несколько минут я услышал голос отца. Он плакал. Я сказал ему не оставлять меня, иначе я умру. В клинике врач сказал ему, что я умру в течение 30 минут. К счастью, я не умер, и вскоре отец отвез меня в больницу в центре Мосула, поездка длилась 70 или 80 миль. По дороге нас остановили американские солдаты. Я понятия не имел, что происходит, когда мне в спину сделали медицинский укол, и когда я услышал звук приближающегося вертолета.Я впала в кому на 12 дней.

Когда я проснулся, переводчик спросил меня, как меня зовут. Я сказал ей: Кусай. Она поблагодарила Бога, что я знал это, чего я не понимал. Я не помнил, что случилось. Как только она упомянула о взрыве, мне все вернулось. Если бы шрапнель попала мне в голову иначе, на толщину волоса, я бы полностью потерял память. Она сказала мне, что именно поэтому она благодарила Бога.

Моя семья решила, что я умер, и уже была в трауре. Когда 14 дней спустя моему отцу позвонили американцы, он не поверил, что я выжил.Он думал, что кто-то пытается заманить его навстречу опасности. Только когда они упомянули татуировку на моей руке — мое имя — он мог позволить себе принять ее.

Ни у иракских врачей, ни у солдат США не было ресурсов, чтобы помочь мне вылечиться, поэтому в течение следующих месяцев я изо всех сил пытался дышать, есть, жить. У меня не было ни носа, ни щеки, не хватало половины черепа. Затем однажды я наполовину слушал телевизор — реклама призывала людей, пострадавших в результате войны, связаться с Médecins Sans Frontières.Меня перевезли в Амман, Иордания, где я три года реабилитировался.

Сейчас я живу в Остине. Я здесь почти семь лет и скоро закончу Техасский университет. Я беженец, продукт войны, но во многом мне повезло. Я не только все еще здесь, но и начал новую жизнь, занимаясь вещами, о которых и представить себе не мог. Я надеюсь на будущее. Если то, через что я прошел, чему-то меня научило, так это тому, что вы должны использовать любую возможность.

Кэти Панноцци: бывшая монахиня, которая нашла любовь всей своей жизни в местной церкви.

«Быть сестрой милосердия было подарком от Бога, как и Фрэнк»: Кэтлин Панноцци в своем доме. Фотография: Бенедикт Эванс / The Observer

Многие люди были удивлены, когда я вошел в монастырь. Я понимаю почему. Хотя я охватила все аспекты монахини, когда я присоединилась к Сестрам Милосердия, католическому монастырю в Провиденсе, Род-Айленд в 1965 году, в возрасте 18 лет, моя прежняя жизнь, возможно, не подсказывала этого.В старшей школе у меня были парни, и я любил поговорить. Быть монахиней подразумевает много молчания и, конечно же, есть обеты: бедность, послушание и целомудрие.

На мой взгляд, это был лучший способ принести пользу миру. Моя учительница в шестом классе, сестра Маура, была моим вдохновителем. Она была справедливой и умной. Мы поддерживали связь, когда я рос, и она наставляла меня, когда я начинал тренироваться.

Поначалу все было очень увлекательно. Большую часть дня ожидалось молчание, были молитвы, уроки и работа по дому.Это были 1960-е годы в Соединенных Штатах, и поколение Me возглавляло революцию. Мне нравится думать, что стать монахиней было по-своему довольно контркультурно. После трех лет изолированной жизни с моими однокурсницами четвертый и пятый годы я провел в женском колледже. В кампусе мы не ложились спать допоздна, слушали музыку и разговаривали. Спрашивать, что значит быть религиозной женщиной? Чтобы быть полезным? Чтобы быть целомудренным? Многие женщины, с которыми я начинал, решили, что жизнь монахини просто не для них — они уехали, вышли замуж.

После того, как я занял преподавательскую должность, я отложил принятие обета на год или около того. Я хотел убедиться, что мое решение было правильным. Но в конце концов я решил остаться и посвятить свою жизнь Богу. Это был 1974 год, и я решил, что не выйду замуж и не буду иметь детей. Я дал клятву, и все.

А потом осенью 1977 года в мой приход приехал новый священник. К тому времени я жила в квартире с другими сестрами и регулярно ходила в его церковь Святой Марии. 4 октября я пошел на вечернюю мессу, как часто делал.Фрэнк вел его; он казался хорошим парнем, определенно красивым. После этого я представился, и мы немного поговорили. Я стал регулярно приходить на службу, наполовину молиться, наполовину из-за него: он хорошо проповедовал. Он ценил мои мысли и мнения. Мы стали хорошими друзьями.

Так продолжалось два с половиной года, до 26 сентября 1980 года. Я пришел домой с работы и узнал, что сестра Маура нездорова и находится в больнице. Я был безутешен не только из-за ее состояния, но и без того, что никогда не говорил ей, как много она для меня значила; как я ее ценил; что ее любили.Я ходил к ней той ночью.

На следующий день я был с Фрэнком. Мы были вдвоем, что было необычно для нас, собирали яблоки в саду. Я рассказал ему о сестре Мауре и о том, как я был убит горем. Фрэнк повернулся, чтобы посмотреть на меня: «Кэти, вот как я к тебе отношусь». Менее чем через год мы поженимся.

До этого я подвергал сомнению свои клятвы и свои отношения с Богом. На это потребовалось время, но я пришел к выводу, которого придерживаюсь сегодня: быть Сестрой Милосердия было подарком от Бога, как и Фрэнк.Я мог взять или уйти, для Бога это не имело значения, потому что Бог находится в людях вокруг нас. Я выбрал Фрэнка и ни о чем не жалею. Прошло 38 лет со дня нашей свадьбы, а он подарок, который не перестает дарить.

Дуэйн Филдс: жертва группового преступления, который стал исследователем и натуралистом

«Однажды я шел с другом через поместье в Тоттенхэме и проснулся в ожидании машины скорой помощи»: Дуэйн Филдс. Фотография: Пол Хансен / The Observer

Я никогда не носил с собой нож или пистолет.Но, как я слишком хорошо знаю, это не гарантирует свободу от их насилия. У меня две ножевые раны на теле; Меня держали под прицелом как минимум три раза. Это была просто моя жизнь, когда я рос в поместье в Сток-Ньюингтоне, Лондон. Это было типично. Однажды я гулял с другом через поместье в Тоттенхэме и проснулся, ожидая, когда меня заберет скорая помощь с одним ножевым ранением в живот, а другим — в груди. После этого люди вокруг меня говорили, что мы должны догнать моих нападающих и поймать их.Было давление, чтобы отомстить. Чем больше я слышал эти голоса, тем больше сомневался, правы ли они.

К 21 году я попытался уйти от этого инцидента. Я построил мопед с нуля. Я позволил своему брату взять его на тест-драйв по нашей местности. Его столкнули с нее в соседнем имении, и она была украдена. Я никогда не был так зол, как когда он вернулся. Я пошел туда, где, как я знал, найду этих парней, которые потребуют его обратно. Я нашел группу из восьми или девяти мальчиков, которые разбирали его.Поехал схватить — поссорились. Когда я поднял глаза, прямо на меня было направлено ружье. Я оттолкнул брата и посмотрел прямо в глаза держателю оружия. «Тебе не обязательно этого делать», — сказал я, пытаясь сохранять спокойствие.

И затем он нажал на курок. Я слышал звук. Вот дерьмо, подумал я, в меня стреляли. Я не чувствовал боли. Я предположил, что я просто онемел. Он снова нажал на курок. Прежде чем стрелок успел нанести третий удар, друзья оттащили его. В 10-минутном пути домой я остановился, чтобы снова поискать пулевое отверстие.Мог ли пистолет действительно дать осечку дважды? Мой телефон был забит СМС и звонками: мы слышали, что случилось, что вы собираетесь с этим делать?

В ту ночь я все пересмотрел. Я вспомнил ребенка, которым был на Ямайке до того, как переехал в Лондон, когда мне было семь лет; время, проведенное на открытом воздухе, исследуя природу. Я хотел снова найти этого человека. Принимать решения, чтобы вписаться в толпу, просто не работало. Я пробежал 10 км и выполнил задание «Три вершины». Я подал заявку на участие в поездке на Южный полюс Джеймса Кракнелла и Бена Фогла.Я опоздал; Вместо этого мне предложили Северный полюс. Меня это не беспокоило. Я с Ямайки, чувак, для меня они были просто холодными и ледяными. С тех пор я объехал Ямайку на байдарках, бегал ультрамарафоны и путешествовал по Синайской пустыне.

Приключения и экспедиции прекрасны — я могу видеть мир и рассказывать истории — но их выполнение также помогает мне показать другим, как жить своей лучшей жизнью. Мне дали второй, третий, четвертый шанс. Вам нужно их схватить. Как я всем говорю, никогда не знаешь, получишь ли ты его снова.

Ян Джейкобс: в 50 лет поняла, что она гей, и начала новую жизнь

«Я слышала эти слова, исходившие из моих уст, как будто другой человек внутри меня говорил: Я думаю, что я гей»: Ян Джейкобс. Фотография: Пол Хансен / The Observer

. Когда Эрин, моя дочь, стала бисексуалкой, это не стало для меня чем-то особенным. Момента откровения не было. Вскоре она приступила к исследованию своей личности, и я хотел быть там с ней. В 2011 году мы вместе ездили в Cardiff Pride — это город, где она училась.Мне было так комфортно, хотя в то время я не особо об этом думал.

В том году много всего происходило. Мне было около 50, и приближалась моя серебряная годовщина свадьбы. Крис, мой муж и я уже строили планы, но я все больше и больше скатывалась в пропасть. Я всегда был неуверен в себе, с детства. Мне не хватало уверенности. Но я предполагал, что по мере взросления я буду чувствовать себя лучше. Я была замужем, была матерью, работала учителем — работа, которую обожала.Так почему я был несчастен?

Я много лет ходил к консультанту и, вернувшись домой с выходных с подругами, пошел к ней. Я говорила о подавленном настроении, о любви к Крису — моему мужу — но не о чувстве, что я была влюблена в него. А потом я услышал эти слова, исходящие из моего рта, как будто другой человек внутри меня говорил: «Я думаю, что я гей».

Откуда взялись эти слова, до сих пор не знаю. Однако в ту минуту, когда я их сказал, это было просто правильно.Я чувствовал себя намного легче, намного счастливее. Я начал рассказывать своим ближайшим друзьям, и каждый раз, когда я делал это, поднимали тяжести. Что-то менялось, я появлялся.

И вот однажды утром Крис остановил меня на кухне перед работой. Я ждал подходящего момента, но он понимал, что что-то происходит. Я не мог лгать ему. Я уехал к родителям на несколько дней. Ему было трудно, я почти уверен, что он все еще испытывает трудности. После этого мы несколько месяцев жили в одном доме, хотя я проводил несколько ночей в неделю у друга из-за места.

Я чувствовал себя потрясающе, но в то же время очень одиноким. Никто из моих друзей не был геем — мне нужно было найти сообщество. Была местная группа поддержки лесбиянок, поэтому я пошел с ней. В первый раз я стоял за дверью в ужасе. Я не люблю социальных ситуаций в лучшие времена, но быстро нашел свое место.

Подруга рассказала мне о женщине по имени Сара, которую она знала всегда. Сара вышла, когда ей было 12, так что нас представили — она могла показать мне веревки. Пойдем на кофе друзьями.«Я просто нахожу себя», — говорила я себе. Я не ищу отношений. Мы все еще были официально «друзьями», когда поцеловались в первый раз. Мы обнимались на веранде в доме ее родителей. Это просто случилось. Это было потрясающе, как будто я плыл. Наконец мы признались друг другу, что встречаемся несколько месяцев спустя. Затем, после недели «ночевки», она просто так и не пошла домой.

Моя вторая свадьба сильно отличалась от первой. Когда моя машина подъехала к месту проведения, Сара была там в инвалидном кресле.Мы просто смотрели друг на друга и в тот момент знали, что так и должно быть. Мы поцеловались, и она спросила, уверен ли я в свадьбе. «Я никогда в жизни не был так уверен ни в чем», — ответил я.

Чувство любви и любви до сих пор для меня особенное. Я чувствую себя самой удачливой женщиной в мире.

Мишель Доррелл: была в аудитории во время опроса, а затем решила заняться политикой.

«Я не собирался говорить, когда занял свое место в аудитории студии»: Мишель Доррелл.Фотография: Пол Хансен / The Observer

На самом деле мы подали заявку на участие в аудитории только в шутку. Мы с моим партнером — теперь мужем — смотрели по телевизору « Вопросов: ». В конце на экране появились будущие даты и места. Они ехали в Дувр, через дорогу от нас. Это должен был быть смех. Дело в том, что я знал, что таких, как я, не слышат: нас не слушают и заставляют думать, что мы недостаточно знаем.

Предыдущие несколько лет были непростыми.Я бросила школу в 16 лет и работала в call-центрах, пока мне не исполнилось 30, а к тому времени у меня было четверо детей и развод. Все начало рушиться, когда я была беременна номером четыре. Мой работодатель лишил меня возможности оставаться на работе. В 31 год я впервые попала в центр занятости. У меня не осталось сбережений; Я потратил все, чтобы попытаться остаться на плаву. Я не мог внести арендную плату, у меня не было безопасности. Я потерял чувство собственного достоинства. Необходимость сказать своим детям, что я не могу позволить себе покупать им рождественские подарки, навсегда останется в моей памяти.

Я никогда не голосовал до всеобщих выборов 2015 года, но в тот день я подумал: «К черту!» Я проголосовал за консерваторов. Я поверил Дэвиду Кэмерону, когда он сказал: «Мы все вместе». Я поверил ему, когда по национальному телевидению он пообещал не сокращать налоговые льготы, на которые я полагался, чтобы выжить. А потом он все равно это сделал. Я был напуган и чувствовал себя таким разочарованным.

И все же у меня не было намерения говорить, когда я занял свое место в аудитории студии. Я не хотел себя смущать.Однако по мере того, как продолжалась запись, я все больше нервничал. Что-то случилось, когда Эмбер Радд заговорила об обеспечении экономической безопасности страны. Комок тревоги, разочарования и гнева вылетел из моего рта. Я сказал, что голосовал за нее, что я верил их обещаниям, и они предали меня.

Я чуть не сломался. Мой голос был услышан впервые. Все это только что вышло в прямом эфире на BBC TV.

Следующие несколько дней были размытыми: звонили все газеты, телеканалы и радиопередачи, репортеры появлялись у моей двери.Я не знала, бежать ли и прятаться или принять это, но в глубине души я знала, что заслуживаю, чтобы меня слушали, как и все другие женщины из рабочего класса; люди, которые борются; одинокие мамы. Когда все утихло, я начал читать, встречался с политиками разных партий. Я вступил в местную лейбористскую партию. Сначала я оставался в стороне, пока научился верить в себя.

Вот как я оказался в комнате над местным счетом после местных выборов в этом году, трясясь и шагая, пока подсчитывались бюллетени.Я согласился баллотироваться в члены совета; если я собирался оплакивать отсутствие политиков из рабочего класса, я решил, что должен практиковать то, что проповедую. Когда я понял, что меня избрали, я расплакался — хотя я следил за тем, чтобы тори не видели, как я плачу.

Это так здорово, наконец, почувствовать, что то, что я говорю, стоит услышать. Долгое время я чувствовал себя никчемным. Теперь я убеждаюсь, что у меня и моего местного сообщества есть право голоса. Я бы не поверил ни единому слову, если бы вы мне все это рассказали, когда мы подали заявку на участие в аудитории Question Time .Странно, как что-то такое маленькое в конечном итоге так сильно изменилось.

Колин Теккери: пенсионер из Челси, выигравший конкурс «Британский талант» в возрасте 89 лет.

«Вся моя жизнь снова перевернулась с ног на голову»: Колин Текери. Фотография: Пол Хансен / The Observer

В семье всегда шутили, что однажды я окажусь в Королевской больнице Челси. Время от времени нам присылали в дом листовки, в которых продавали их: «Уединитесь со стилем», — говорили они. Однажды вечером я бросил один на стол за ужином и сказал Джоан, моей жене и детям, что, если их мама пойдет первой, я пойду именно туда.Мне никогда не приходило в голову, что это действительно произойдет. Когда она умерла в 2016 году, мне показалось, что моя жизнь изменилась. После 66 лет брака я не знала, что произойдет. Мы познакомились на танцах в сарае в моем армейском лагере в графстве Дарем, когда мы были еще детьми, и мы жили вместе, прежде чем поселиться с нашими двумя детьми в Британии. Это был не первый раз, когда будущее выглядело неопределенным. Когда я уволился из армии в 40 лет, а присоединился к ней всего в 15, я чувствовал то же самое. Но с Джоан рядом со мной я знал, что мы найдем выход.На этот раз я был менее уверен.

Музыка всегда была моей страстью. Я присоединился к Royal Artillery Band в качестве барабанщика в подростковом возрасте. Я пел в хоре на военных кораблях, чтобы избавиться от других обязанностей. Когда мы переехали в Норфолк, мы с Джоан были частью местного оперного общества. Мы занимались этим вместе 25 лет. Итак, пока я работал над переездом в «Челси», я продолжал петь. Если бы я этого не сделал, я бы сошел с ума.

Переезд в Королевский госпиталь Челси казался мне началом конца.Мне казалось, что я живу в доме престарелых, и я был угрюм. Но через некоторое время мы с новым другом начали развлекать всех в нашем социальном клубе раз в месяц после Карри Фрайдэйс. Билл исполнял кантри и вестерн, я — баллады. Я заметил, что пение снова подняло мне настроение.

Однажды вечером, выйдя со сцены, ко мне подошел парень. Он увидел, что Britain’s Got Talent открыли прослушивание, и предложил мне подать заявку. Я сказал ему не быть глупым, зачем им такой старик, как я?

«Если ты им не воспользуешься, ты потеряешь его», — парировал он.А потом он посмел меня сделать, поэтому я распечатал форму и отправил ее.

Было несколько раундов прослушиваний, прежде чем я оказался на снятом прослушивании перед переполненным залом в London Palladium. Когда я вошел, гарем женщин-членов семьи вскрикнул. Я уверена, что алое пальто помогло людям отстать от меня. Мы пошли за китайцем после.

К тому времени, когда дело дошло до финала — а меня объявили победителем — я просто не мог поверить в происходящее. Если вы посмотрите трансляцию назад, вы увидите, как я спрашиваю Дека [Деклана Доннелли], что происходит.Понимаете, было очень шумно, и я слегка глухой. Это было необычно, я был в оцепенении.

Вся моя жизнь снова перевернулась, хотя я не жалуюсь. Royal Variety Show приближается в этом месяце — моя цель — петь перед Королевой. И, видимо, скоро выйдет альбом. Я самый старый человек в мире, когда-либо подписавший контракт с рекордом.

Если бы я был подростком, я был бы уверен, что хотел бы большой карьеры, но я просто наслаждаюсь этим.Я понял, что никогда не поздно заниматься любимым делом. Всего несколько лет назад я думал, что все кончено, и теперь я поп-сенсация!

Сделай правильно с первого раза, потому что я не даю второго шанса

Я не впускаю людей в свою жизнь легко, поэтому, когда они облажаются, все кончено. Я не даю второго шанса для серьезных ошибок, таких как большая ложь или обман. Почему я должен? По мне, вы либо понимаете все правильно с первого раза, либо можете найти кого-нибудь еще, кто будет немного более терпеливым с вашим BS.

Вам просто нужно еще больше шансов.

Значит, на этот раз вы волшебным образом все поймете? Я сомневаюсь. Вы просто попросите третьего шанса, когда, вероятно, снова совершите ту же глупость. Извините, но доверие исчезло, и я не собираюсь продолжать вас переделывать. У меня нет на это времени.

Если вы сейчас не уверены, зачем мне оставаться?

Вам нужен второй шанс только потому, что вы не осознавали, насколько сильно вы заботитесь обо мне, пока не стало слишком поздно? Я так не думаю.Откуда мне знать, что ты не передумаешь, не совершишь глупостей, например, обманешь (снова), и не ожидаешь, что я прощу и забуду? Не надо меня обманывать, чтобы понять, что ты меня ценишь. Что это за извращенная логика?

Вы меня явно не уважаете.

Единственное, чего я требую от любых отношений, — это уважения. Быть болваном и показывать мне, что ты явно не заботишься обо мне, — это не путь к моему сердцу. Я не даю второго шанса тому, кто не проявляет ко мне уважения.Это несложно, и я дал понять, что для меня это было решающим моментом. Не удивляйся, когда я прощаюсь.

Это не моя работа — устранять ваши проблемы.

У вас есть проблемы, и они заставляют вас делать глупости, чтобы испортить отношения. Извините, но это не моя проблема. У меня есть свои проблемы, которые нужно решать — у меня нет ни времени, ни сил, чтобы решить вашу. Я рада поддержать меня, но я не твоя мать и не психиатр. Вот вам совет: соберитесь, прежде чем встречаться с кем-нибудь.

Я выгляжу пустяком?

К настоящему времени вы должны знать меня достаточно хорошо, чтобы знать, что я не бездельник. Я должен быть идиотом, чтобы дать второй шанс. С таким же успехом я могла бы наклеить на лоб табличку с надписью: «Открытый сезон — воспользуйтесь моей чрезмерно снисходительной натурой». Нет. Это просто сезон открытия «Убирайся к черту из моей жизни».

Я был там, сделал это и пожалел об этом.

Однажды я испробовал весь второй шанс. После того, как во второй раз меня облажали еще хуже, я поклялся никогда больше не повторять эту ошибку.Честно говоря, я думал, что ложь была достаточно плохой, но потом я услышал, как «уважительно» вы говорили обо мне со всеми остальными, из-за чего я потерял друзей. Я этого не заслужил, особенно после того, как попробовал еще раз.

Думаю, достаточно одного раза пораниться.

Если вас раздражает боль, это хорошо для вас, но мне это не нравится, эмоциональное или физическое. Однажды ты уже причинил мне такую боль, что мне захотелось вытолкнуть тебя из своей жизни. Какого черта я должен рисковать получить травму во второй раз? Найдите кого-нибудь еще, кому нравится, когда к нему относятся как к эмоциональной боксерской груши.

Что еще вы напортачите?

Я мог бы дать второй шанс, но чувствую, что это то же самое, что вставать каждый день и крутить колесо «Что они сегодня напортачут?». Он может упасть ни с чем, но в конечном итоге приведет к другой ошибке. Мне в жизни не нужны такие переживания. Я больше не могу тебе доверять и не буду пытаться изменить то, что чувствую.

Твой второй шанс может заставить меня упустить.

Зачем мне тратить время на твою жалкую задницу, когда есть кое-кто получше? Ваш второй шанс может быть тем, что мешает мне встретить мою вторую половинку или новую лучшую подругу.Зачем тратить мою жизнь на надежду, что на этот раз у тебя все получится, когда я знаю, что есть люди, которые никогда не причинят мне вреда?

Я слишком уважаю себя.

Небольшие ошибки заслуживают второго шанса. В конце концов, я тоже не идеален, но я слишком уважаю себя, чтобы позволить кому-то относиться ко мне так, как будто я не важен. Если вы не понимаете, как ваш выбор может действительно навредить мне, значит, вы меня не уважаете. Я дал тебе шанс, но я не теряю чувства собственного достоинства из-за тебя.

Ты мне не нужен.

Мне может быть больно слышать, но, честно говоря, ты мне не нужен. Я много работал, чтобы построить жизнь, которой горжусь. Считай за честь, что я дал тебе шанс стать частью этой жизни. Жалко, что ты испортил лучшее, что с тобой когда-либо случалось. Ты определенно был не лучшим, что случилось со мной, и, скорее всего, я, вероятно, больше не буду думать о тебе после того, как ты уйдешь. Так что хватит выпрашивать второй шанс. Этого никогда не случится.

«При поддержке: лучший совет по знакомствам / отношениям в сети. Зайдите на сайт Relationship Hero — сайт, где высококвалифицированные коучи по взаимоотношениям помогут вам понять вашу ситуацию и достичь желаемого. Они помогут вам преодолеть сложные и трудные любовные ситуации, такие как расшифровка смешанных сигналов, преодоление разрыва или все, что вас беспокоит. Вы сразу же подключаетесь к потрясающему gecoach »в текстовом сообщении или по телефону за считанные минуты. Просто нажмите здесь…

Кристальный Краудер
Кристал Краудер — писатель-фрилансер и блогер.В душе она технический фанат, но любит рассказывать это так, как есть, когда дело доходит до любви, красоты и стиля. Ей нравится писать музыку, стихи и художественную литературу, и она надеется, что скоро выйдет ее первый роман.

Дай второй шанс человеку: Не будь жмотом — дай человеку второй шанс. Не будь идиотом — никогда не давай третий.

Не будь жмотом — дай человеку второй шанс. Не будь идиотом — никогда не давай третий.

ПОХОЖИЕ ЦИТАТЫ

ПОХОЖИЕ ЦИТАТЫ

Не будь жмотом — дай человеку второй шанс. Не будь идиотом —

ЦИТАТА

Похожие:

В каких случаях стоит давать второй в отношениях: мнение экспертов

notagram.ru — Не будь жмотом — дай человеку второй шанс. Не будь…

4 причины дать второй шанс

Объективный подход

Стоит ли давать второй шанс: отвечают Екатерина Кронгауз и Андрей Бабицкий

Книги, которые объясняют природу зла:

Про отношения

Про политику

Про спорт

Про работу

Про право на ошибку

Давайте людям шанс

Когда следует дать кому-то второй шанс в отношениях? 7 причин, которые могут не стоить того

1

Вас мотивирует страх, что вы никогда не встретитесь с кем-либо еще

2

Вы чувствуете ностальгию

3

Вы недавно закончили дела, и они уже говорят, что изменились

4

Твоим друзьям и семье они действительно нравятся

5

Ты одинок

6

Вы не хотите видеть их ни с кем другим

7

Вы все еще любите их

Четыре причины дать кому-то второй шанс

10 тестов, которые нужно пройти, прежде чем дать второй шанс в отношениях

1.Признали ли они свою ошибку?

2. Они извинились?

3. Сможете ли вы справиться с этим вместе?

4. Выказывают ли они раскаяние?

5. Пытаются ли они измениться к лучшему?

6. Стремятся ли они заставить все работать?

7. Это узор?

8. Готовы ли они идти на компромиссы?

9. Можно ли им доверять?

10. Были ли отношения такими хорошими?

Работают ли отношения «второй шанс»?

Дать или не дать второй шанс: Прощение и все прочие страшные вещи | пользователя YouAlberta | YouAlberta

Три вопроса, о которых нужно спросить, прежде чем дать кому-то второй шанс

1. Вы «закончили»?

2. Вы оба выросли как люди?

3. Что вам подсказывает кишечник?

«Мне дали второй шанс»: шесть удивительных людей рассказывают, как их жизнь навсегда изменилась | Жизнь и стиль

Кусай Хусейн: ранен в результате взрыва бомбы в Ираке, спасен организацией «Врачи без границ»

Кэти Панноцци: бывшая монахиня, которая нашла любовь всей своей жизни в местной церкви.

Дуэйн Филдс: жертва группового преступления, который стал исследователем и натуралистом

Ян Джейкобс: в 50 лет поняла, что она гей, и начала новую жизнь

Мишель Доррелл: была в аудитории во время опроса, а затем решила заняться политикой.

Колин Теккери: пенсионер из Челси, выигравший конкурс «Британский талант» в возрасте 89 лет.

Сделай правильно с первого раза, потому что я не даю второго шанса

Добавить комментарий Отменить ответ