Как быть если тебе завидуют: Как бороться с завистью и вести себя с завистниками

Как бороться с завистью и вести себя с завистниками

Если в ответ на вопрос «Как дела?» прозвучало «Никто не завидует», радоваться, видимо, нечему. Ведь зависть сопровождает успех и развитие. И даже если вдруг вас самих задушила жаба, это тоже может быть полезно. Доцент Института психологии БГПУ им. Максима Танка Светлана Месникович рассказала GO.TUT.BY, как правильно обходиться с завистью.

Светлана Месникович, кандидат психологических наук. Фото: Елена Клещенок, TUT.BY

«И кто тут у нас святой?» Что, если вы никогда никому не завидуете

Есть люди, которые с уверенностью заявляют, что никогда никому не завидуют. По мнению Светланы Месникович, это повод их от души поздравить или… предложить помощь психолога.

— Полное отсутствие зависти может свидетельствовать о двух прямо противоположных фактах, — говорит специалист. — Либо человек достиг высокого уровня духовного развития (что, к сожалению, встречается довольно редко, и к тому же все равно предполагает прохождение этапа «узнавания» в себе зависти и освобождение от нее). Либо человек не желает признавать это чувство и подавляет его. Ведь хорошим людям, каковыми большинство из нас себя считает, завидовать не к лицу, не так ли? Завистников осуждают, их сторонятся, а это чревато испорченными отношениями и репутацией, мешает продвижению в карьере.

«Везет же некоторым!» Как понять, что завидуют вам

Впрочем, чтобы распознать зависть, считает психолог, достаточно просто понаблюдать за собой и другими.

«Так ты уже начальник отдела! Большой человек!» — узнав о вашем назначении, говорит коллега и при этом поджимает губы ниточкой. Согласно языку тела, эмоции радости и доброжелательной сопричастности заставляют мышцы вокруг рта расслабляться, а гнев, недовольство, презрение — сжиматься. Завидующий предпочитает и закрытые позы. Даже поздравляя кого-то, он не разворачивается всем телом к собеседнику, а произносит фразу, не поднимая голову, спрятав лицо за большим монитором или скрестив ладони в замок.

— У завидующего есть три отличительные черты, — обращает внимание психолог. — Во-первых, он проявляет пристальный, порой назойливый интерес к чужой жизни. Во-вторых, постоянно сравнивает себя и других. В-третьих, сопровождает это комментариями, подчеркивающими незаслуженность или незаконность денег, статуса или других благ другого: «Вот повезло!», «Ты смотри, а в школе-то троечником был!», «Да-а-а, блат — это наше все!», «Умеют же люди так удачно пристроиться!». Если есть все три признака, да еще после общения с таким человеком вы ощущаете внутренний дискомфорт, будьте уверены — вы столкнулись с завистью.

Зависть, кстати, нередко маскируют под шутки и фамильярность. Если вы сообщаете, что получили премию или новую должность или купили дачу, свидетели вашего успеха не преминут сказать: «А как насчет проставиться?». Такими репликами авторы подчеркивают, что претендуют на часть не своих достижений, а значит, их обладатель, выходит, не очень-то их и достоин.

«Вы уж простите, что я так продвинулся…» Как правильно вести себя с завистником

Зависть также может сигнализировать о себе тяжкими вздохами и скорбным выражением лица в ответ на сообщение о чьем-то успехе: «А мы тут с копейки на копейку перебиваемся», «А я уже двадцать лет на одной и той же должности, кто ж оценит эту пахоту!», «Эх, моим-то детям такого добра не видать!».

Интересно, что некоторые успешные люди в ответ на подобные замечания… начинают оправдываться: «Да я ведь столько ночей не спал, чтобы завершить проект!», «Ребята, эти деньги, за которые купил машину, достались мне в наследство от умершей матери!«…

— Так человек, впервые вкусивший успеха, легко попадает завистникам на крючок, — констатирует психолог. — Приобретение, награда должны сопровождаться чувством гордости и радости. Вина — знак аутоагрессии, разрушающее чувство человека, который недостаточно любит себя и зависит от оценок окружающих. Выходит, вы виноваты, что чего-то добились? Так может, еще и прощения надо попросить за то, что жизнь удалась?

Некоторые успешные люди, сталкиваясь с проявлениями зависти, включают защитный механизм и начинают скрывать любые свои достижения. Увы, полная закрытость — тупиковый путь, считает психолог: постоянный контроль за своими словами и степенью осведомленности недоброжелателей, неразделенные положительные эмоции не позволят ощутить полноценной радости бытия. Делиться эмоциями, сопровождающими успех, надо обязательно, но только с теми, кто уже прошел проверку чужим успехом.

Игнорировать того, кто болезненно переживает ваши профессиональные, семейные или личностные подъемы, опасно. У некоторых людей зависть вырастает до уровня неврозов, когда эмоции настолько сильны и мучительны, что они уже не способны концентрироваться на собственных потребностях, полноценно общаться и работать. Таким людям становится немного легче, только когда они реализуют свое состояние в действие — «при случае» напомнят начальству, что коллега вчера опоздал, «отрекомендуют» как провальный талантливый доклад, насыплют стекла сопернице в туфли перед выступлением, выставят в соцсеть фото в неприглядном виде. Энергия завидующего направляется на многочасовые «пересуды» и «подножки», и чем больше, тем меньше ее остается на самого себя, на собственное развитие.

Лучший способ противостоять направленной на вас энергии зависти, считает психолог, — отвечать на нее благодарностью и позитивом. Как-никак, человек направляет на вас столько энергии — в виде внимания, мыслей, суждений. Их стараниями ваше имя у всех на устах. Не осуждайте: нелепо осуждать внутренне слабого человека, который не научился реализовать себя.

Но при этом психолог рекомендует максимально дистанцироваться от завистника или сократить с ним общение до минимума. А услышав намеки на получение «дивидендов» от участия в вашей судьбе, можно пошутить: «Вам деньгами выдать или натуральным продуктом?», «Я так полагаю, что без тебя бы я, наверное, ничего не смог добиться? Предлагаешь рассчитаться с тобой за помощь?», а еще лучше — напомнить о неотложном деле, которое завистнику нужно выполнить.

Что делать, если зависть «проросла» в вас самих

Если зависть не успевает пустить корни, ее называют белой. Черной, концентрированной, она становится, когда ее долго копят, взращивая до таких размеров, что она начинает человеком управлять.

«Поймав» в себе это чувство, первое, что нужно сделать, — не оценивать его как хорошее или плохое, а просто принять как указатель на пути развития. Зависть говорит о том, что какие-то ваши потребности остались нереализованными. Ответьте себе на вопрос: кому и чему я завидую? Подтянутой фигуре подруге? Удачному проекту коллеги? Его зарплате или способностям?

— Нередко выясняется, что хочется-то совсем не того, в чем был уверен раньше, общаясь с объектом зависти, — рассказывает Светлана Месникович. — Женщины часто завидуют стройности или красоте, а на самом деле им хочется мужского внимания или той уверенности, с которой худенькая и симпатичная подруга себя позиционирует.

В практике специалиста был такой случай. Одинокая молодая художница долго считала, что завидует своей подруге, потому что у нее есть муж и ребенок. После работы с психологом она с удивлением поняла, что пока не готова создавать семью. Ей хотелось иметь ощущение удовлетворения и радости, которым буквально светилась приятельница, когда вышла замуж и забеременела. Осознав, что это самое чувство появляется, когда она завершает свою очередную картину, девушка стала больше заниматься творчеством, добилась организации персональной выставки и в итоге очень довольна собой.

Психолог обращает внимание: определив, что вам действительно нужно, важно изменить вектор сравнения.

— Соизмеряйте свои достижения не с тем, кто вызвал зависть, а с самим собой вчерашним, — говорит Светлана Месникович. — В противном случае, пытаясь доказывать, что вы «не хуже», в вас укоренится подростковая привычка бесконечного и бессмысленного подражания. Один объект будет сменять другой, а вы — следовать ему, как запрограммированный механизм. И даже утерев нос сопернику, ощутив торжество победителя, быстро им пресытитесь, недовольство жизнью накроет с новой силой. Истинные-то потребности останутся неудовлетворенными.

Стоит ли признаваться в зависти

В некоторых психологических источниках можно встретить советы признаваться объекту своей зависти в том, что испытываете ее. Светлана Месникович такую идею не поддерживает и рекомендует лучше открыться психологу или близкому другу, которому доверяете:

— Говоря «в лоб» человеку, что вы ему завидуете, по сути, вы выражаете ему свою неприязнь, а это разрушает близость и доверие между вами, вызывает настороженность. Сегодня завидует, а завтра хату спалит (утрирую, конечно). А ведь того, кто сам признал в себе зависть, меньше всего стоит опасаться и сторониться. Потому что как только вы фиксируете, что завидуете, чувство теряет над вами свою власть. Вы начинаете управлять своим чувством.

Следующим шагом пусть станет попытка «переплавить» зависть в уважение и восхищение. Тому, кому вы позавидовали, можно сказать: «Здорово, что ты показал мне, к чему надо стремиться!», «Теперь я поняла, каким должен быть по-настоящему крутой бизнес-план!». Признавая чужой успех и учась на нем, вы укрепляете добрые отношения с человеком.

А что насчет зависти в комментариях?

Те, кто изучает свой внутренний мир, убеждаются, что чувство зависти многокомпонентное: в нем кроется печаль, гнев, досада, обида, ревность, недовольство собой. Безусловно, для того чтобы увидеть и пережить все эти эмоции, требуется находить для себя, любимых, время побыть наедине. Но многим современным людям, которые все время спешат, не до самокопания.

— Вместо этого мы активно «сливаем» зависть в виртуальное пространство, — констатирует психолог. — Посмотрите, сколько людей «зависают» на интернет-ресурсах и в соцсетях, где строчат язвительные комментарии по поводу чужих успехов. Читаешь и только успеваешь констатировать умозаключения, свойственные зависти: хорошая зарплата и высокий статус — «Известно, кто «продвинул»!» Дает интервью — «высовывается», «хвастается»! Выиграл конкурс — «Да кто там в жюри такой несведущий!«

— Но, может, это и хорошо — люди «выпускают пар»…

— В отдельных случаях: когда человек сильно разгневан, а тут как раз подняли болезненный для него вопрос в интернете, он сел за компьютер, написал пост и вернулся к обычным делам, — это действительно безопасный выход эмоции. Но когда зависть направляется на разные объекты и это повторяется снова и снова, всю силу чувств и мыслей человек выплескивает и рано или поздно опустошается. Кроме того, неосознанно культивируемая зависть может привести и к так называемым психосоматическим заболеваниям. У завистников часто страдает пищеварение, развивается язва желудка, страдает функция печени и почек.

Мне завидуют, как защититься от негатива?

У вас все «в шоколаде», но вы постоянно сталкиваетесь с завистниками, которые так и норовят испортить вам жизнь? Passion.ru расскажет, как правильно реагировать на завистников и защищаться от негатива.

Зависть – естественное чувство человека, ведь человеку свойственно сравнивать себя с другими в различных областях. Поэтому как таковая зависть не имеет границ: завидуют профессиональным перспективам, быстрому карьерному росту, внешности, здоровью, счастливой личной жизни и т.д.

Мало кому нравится, когда ему завидуют, ведь от завистников словно исходит негативная энергетика – они плетут интриги за вашей спиной, высокомерно или агрессивно разговаривают, стремятся подставить, в общем, желают навредить любыми путями.

Особенно болезненно реагируют на зависть люди с тонкой душевной организацией – чувствительные, добрые, боящиеся оскорбить или обидеть другого. Такие люди, попавшие в липкие сети завистников, часто обречены на одиночество, постоянно страдают психосоматическими заболеваниями и находятся в хроническом стрессе.

Как защититься от негативной энергии завистников?

Не хвастайтесь и меньше рассказывайте о себе

Несомненно, приятно делиться своими радостями и достижениями. Но если человек слишком рьяно показывает свое превосходство, хвастается успехами, постоянно говорит о своих отличных отношениях с руководством и победах на личном фронте, это в любом случае вызовет раздражение у склонных к зависти людей.

А потому, чтобы спастись от зависти, откажитесь от привычки ставить себя выше других. А о личной жизни – творческих успехах мужа, детях-отличниках и понимающей свекрови – лучше говорить только в кругу семьи, но никак не на работе. Поскольку там всегда найдутся люди, обделенные семейным теплом – несчастные жены или одинокие женщины.

Не флиртуйте на работе в открытую

Особенно с несколькими мужчинами одновременно. Даже если ваши профессиональные дела идут в гору. Так вы не наживете себе врагов среди женской половины коллектива.

Правильно ведите себя на корпоративных мероприятиях

Каким бы отличным ни было ваше настроение на вечеринке, ни в коем случае не восхваляйте себя, а лучше восхищайтесь другими людьми, обстановкой, работой ведущего, выступлениями артистов и так далее.

Как понять, что тебе завидуют и что с этим делать: советы психолога

С ДРУГОЙ СТОРОНЫ Может, твоя подруга действительно искренне рада за тебя, и твой пример вызывает у нее вовсе не горечь, а оптимизм: «Получилось у нее, значит, получится и у меня». Твоя задача поддержать ее и постараться убедить в правильности подобного взгляда.

ПЛОХОЙ ЗНАК Если ваше общение уже давно протекает в форме твоего пылкого и бесконечного монолога, срочно займись тем, чтобы превратить его в диалог. Обязательно привлекай к обсуждению подругу: спроси ее совета или попроси помощи, пусть мелкой и незначительной, но только чтобы она не чувствовала себя «за бортом».

ТРУДНЫЙ РАЗГОВОРОБЩЕНИЕ С ПОДРУГОЙ СТАЛО СЛИШКОМ ТЯЖЕЛЫМ ДЛЯ ТЕБЯ.

ОТ ПЕРВОГО ЛИЦА: «Когда я вижу грустный взгляд Алины, ее опущенные плечи – мне не по себе. Я не могу помочь ее сестре Любе, лежащей в больнице в ожидании тяжелой операции. И при этом почему-то невольно представляю на Любином месте свою любимую сестренку. Это так страшно и тяжело, что иногда мне даже не хочется встречаться с подругой и говорить на эту тему».

Психологи разделяют жизнь человека на три категории – повседневную, обычную и неповседневную. Последняя включает в себя форс-мажоры, тяжелые и неприятные события – от болезней (собственных и не только), проблем на работе и тотального накопленного стресса до терактов, землетрясений, цунами и извержения вулкана Эйяфьядлайекюдль. Наше сознание защищает себя, отрицая всяческую возможность нетипичных, пугающих ситуаций: «Со мной такого просто не случится». Именно поэтому мы неосознанно стараемся закрывать глаза на происходящие вокруг несчастья и не читать новостные сводки: нам просто не хочется впускать их в свой мир. К этим же защитным механизмам можно отнести страх перед общением с людьми, попавшими в трудную жизненную ситуацию.

Подобная реакция вполне нормальна для любого человека, но все же не надо доводить ее до абсурда. Ты ведь давно не ребенок и точно знаешь, что тяжелые и неприятные события могут случиться с каждым, но не стоит «бояться заранее» и уж точно не нужно избегать тех, кто столкнулся с серьезными проблемами. Следует понимать, что чужая беда в отличие от простуды не заразна – напротив, она помогает нам понять ценность того, что есть у нас.

С ДРУГОЙ СТОРОНЫ В подобном случае подруга ощущает твои страхи, да и вообще некоторую изоляцию вокруг себя – не ты одна стремишься «отгородиться от плохого». Тем важнее сейчас для нее твои поддержка и общение. Это совсем не означает, что нужно ходить с грустным видом и разговаривать с ней сочувственным шепотом. Наоборот, советы развеяться, сходить в кино или просто на прогулку применимы на все 100 процентов

ПЛОХОЙ ЗНАК Если ты замечаешь у подруги пугающие признаки депрессии (сниженная концентрация внимания, отсутствие уверенности в себе, чувство вины, пессимизм, нарушения сна и аппетита), одной поддержки будет недостаточно. Настоятельно посоветуй ей сходить к специалисту, с этим шутить не стоит.

Анна Моргунова

ФОТО: ACP

Как жить, когда в тебя вселилась зависть — Образ жизни — Новости Санкт-Петербурга

Andrejs Pidjass / Фотобанк ЛориПоделиться

Замечая чужую зависть, люди скрещивают пальцы и плюют через левое плечо. А поймав на этом чувстве себя, досадливо прячут его поглубже, чтобы и не видеть. И продолжают жить, широко закрыв глаза. Кому и почему мы завидуем, что в этом хорошего, и как «работать» с собственной завистью?

Почему одним – всё, а другим…

…Все кувырком. На работе повысили не вас. Интересный мужчина «запал» на приятельницу. Да еще и сосед по подъезду укатил в трансатлантический круиз. Нет, ну несправедливо же! Конкурентка (наверняка!) спит с шефом. Приятельнице просто повезло: умом она не блещет, да и ноги кривые. А тот, кто сейчас подплывает к берегам Флориды, вообще никогда вам не нравился…

Нанизывая на нитку явные и мнимые пороки обошедшего нас соперника, мы не всегда понимаем, что и до нашего горла добралась костлявая рука зависти. Завидовать противно. К тому же – нехорошо. Но если вы нашли смелость хотя бы признать, что завидуете, – это уже победа. А уж сознаться в этом кому-то другому – почти подвиг. Чаще вместо этого мы начинаем обсуждать везунчика, его сомнительные достоинства и столь же сомнительные связи.

Как отличить неприязнь к человеку от зависти

«Неприязнь, зависть и мнение, что кто-то недостоин того, что имеет, – это похожие вещи, – поясняет психолог Татьяна Порицкая. – Неприязнь – скорее общее негативное отношение к человеку¸ без желания походить на него (а часто даже наоборот: хочется быть совершенно другим).

И в неприязни, и в зависти может присутствовать убеждение, что объект недостоин того, что он имеет. Это субъективное мнение формируется из предвзятости или недостатка информации о другом человека. Например, вы думаете, что сопернику все легко досталось. Если вы с ним пообщаетесь, узнаете его лучше, то обнаружите, что он проделал большую работу, чтобы добиться успеха.

Основной признак зависти – это ощущение, что вы хотели сами иметь что-то подобное. Тогда вы думаете: «Вот бы мне так!», «Почему у него есть это, а у меня нет?!». Если вы примеряете на себя какие-либо качества или блага человека, которому повезло больше, чем вам, это она – зависть».

Скажи, откуда ты взялась?

Далеко не каждый успешный человек вызывает у нас зависть. Давайте разберемся в механизме ее возникновения.

«Мы завидуем не всем, а только тем, кто принадлежит (или принадлежал) к одному с нами социальному кругу, полу, возрасту, статусу, то есть тем, с кем есть основания для сравнения, – объясняет старший преподаватель кафедры социальной психологии факультета психологии СПбГУ Татьяна Казанцева. – И поводом часто служит неудовлетворенность в очень ценной для нас сфере (популярность, материальный достаток, карьера, особенности личности и т.п.).

Есть два возрастных пика завистливости – это студенческий возраст (период старта достижений) и возраст 30-35 лет, когда мы подводим промежуточные итоги. Однако одного сравнения не в свою пользу для возникновения зависти недостаточно. Должно возникнуть переживание несправедливости, незаслуженности успеха другого и ощущение собственной обделенности.

Кроме того, если мы завидуем, значит, пали жертвой ложных идей. Их всего три:

1. Идея о равенстве возможностей всех людей.

2. Идея об ограниченности ресурсов (в том числе, счастья, везения, шансов) – если кто-то воспользовался этим шансом, значит, мне ничего не осталось.

3. Идея о том, что достижения другого обесценивают меня.

Конечно, без родителей тут не обошлось. Возможно, они сами часто завидовали, были сверхтребовательными, перфекционистами или в воспитательных целях оценивали и сравнивали нас с более послушными, прилежными и успешными детьми и забывали напоминать нам о наших собственных достоинствах и достижениях».

Чтобы не зацикливаться на объекте зависти, психологи советуют сравнивать себя не с другими, а с самим собой в прошлом. Каким вы были год, два, пять лет назад, что тогда хотели достичь, чего сейчас достигли? Тогда будет понятен пройденный вами путь и личный прогресс.

Великий мудрец Сенека писал: «Будем наслаждаться своим уделом, не прибегая к сравнениям, — никогда не будет счастлив тот, кого мучит вид большего счастья… Когда тебе придет в голову, сколько людей идет впереди тебя, подумай, сколько их следует позади».

Черно-белое кино

Многие психологи отрицают наличие цвета у зависти, считая, что и белая, и черная зависть одинаково разрушительна. Фразы «Завидую тебе белой завистью» и «Я рад за тебя» отнюдь не синонимичны. Однако различия между «белой» и «черной» все-таки есть. Белая зависть – это когда мы думаем: «Вот мне бы так!». Думаем, но зла при этом не желаем, не упиваемся неудачами объекта зависти, не мстим ему за успех и даже не злословим. Если злословие появилось, – это говорит о том, что ваша зависть начала менять цвет. И если через все полутона он доберется до черного, то это страшно. Черная зависть приносит муки завистнику и может обернуться трагедией для другой стороны. Помните историю о Моцарте и Сальери?

Минусы на плюсы

Но не только радикальные формы зависти несут разрушение. Завидуя, вы, во-первых, отдаете энергию «везунчику», во-вторых, мучаетесь сознанием собственной ущербности. В вас копится злость на себя, на объект зависти и обстоятельства. Потом вы корите себя за негативные чувства, и становится еще хуже.

А есть ли в зависти хоть что-нибудь хорошее? Интересный положительный момент отметил британский писатель Уильям Хээлитт: он сказал, что «в зависти среди прочего заложена любовь к справедливости».

Другой известный английский мыслитель, Рассел Бертран, был не только философом, но и математиком, посему изрек однажды: «Когда зависть неизбежна, ее следует использовать в качестве стимула для собственных усилий, а не для того, чтобы мешать другим». Иными словами, дайте мне точку опоры и я применю зависть как рычаг для собственного роста.

Подавлять в себе зависть вредно. Не старайтесь делать вид, будто этого чувства нет. Лучше достать ее из недр своей души и детально рассмотреть. Под микроскопом. Узнаете о себе много нового, кстати. Потому что у зависти есть две важные функции:

1. Индикатор. Возникновение зависти часто сигнализирует о том, что где-то вы свернули не туда: занимаетесь не тем делом, встречаетесь не с тем человеком, стремитесь к чужим целям. Поэтому так важно выявить, чему именно вы завидуете. Этого-то и не хватает вам самим.

2. «Волшебный пендель». Когда тревожный сигнал маячка (см. пункт 1) расшифрован верно, самое время прописать путь к своей мечте и начать действовать. Иначе вы так и будете сидеть. А зависть будет вас есть.

Тот самый случай

Интересную историю из жизни рассказала нам радиоведущая, редактор и журналист Майя Павлова: «Однажды радиостанцию, на которой я работала несколько лет, продали. Перемены были не самыми лучшими. Без объяснений меня сняли с эфира и отправили в бессрочный отпуск: «Майя! Вы – фирменный голос радиостанции, которой уже нет. Так что вы свободны!».

Выхожу я, печальная, из офиса и встречаю коллегу, которая сообщает, что она остается в эфире. Как так? Она, которая работает всего-то ничего, и я – человек опытный и любимый слушателями? И тут меня захлестнуло такое чувство зависти и злости, что в глазах потемнело. Честное слово! Пошла я к главному редактору и, что называется, «вынесла мозг». И тут руководство вспомнило про один проект, трудоемкий и пока не особо сформулированный, за который никто браться не хочет. И как его оплачивать – тоже совершенно непонятно. Я взялась.

Проект был связан с созданием нового имиджа радиостанции. Мне пришлось общаться с большим количеством публичных людей, брать у них интервью, много придумывать, решать порой совершенно невероятные задачи. Так, например, однажды я писала интервью с Николаем Валуевым в его машине, поскольку он торопился с одной тренировки на другую и времени для меня у него не было. Зато это было чертовски увлекательно!

В итоге – проект получился. Я познакомилась с известными людьми, многому научилась. И в результате через полгода стала главным редактором этой радиостанции. Этого бы не произошло, если бы не было того самого момента острой зависти.

И еще. Как-то я встретила школьного приятеля. В детстве он казался мне совершенным везунчиком. И вот после приветственных криков и объятий он вдруг говорит: «Майя, ты такая классная! Я так всегда завидовал, что у тебя все так легко получается!». После этих слов я просто дар речи потеряла. А потом подумала: внешнее благополучие столь обманчиво, что только мы сами знаем истинную цену своего успеха. А потому не стоит завидовать кому-либо. Чувствуете очередной приступ зависти? Пусть это станет «волшебным пенделем». Он выведет вас на новый уровень. Удачи!».

Что делать

«Зависть – болезненное и социально неодобряемое чувство, поэтому от нее хочется избавиться, – говорит Татьяна Казанцева. – Согласно исследованиям, это основная причина несчастливости человека. Существуют два эффективных способа справиться с этой болью:

1. Поскольку зависть – это зависимость, необходимо сконцентрироваться не на объекте зависти, а на себе, на своих нуждах. Спросите себя – чему именно я завидую? Зависть говорит не о том, что я плохой человек, а о моей актуальной нереализованной потребности. Есть данные, что завидующие люди часто имеют искаженные, узкие представления о том, как достичь истинного счастья. Любую потребность можно удовлетворить не одним способом. Например, потребность в свободе и интересной работе не обязательно может быть связана с повышением по должности, можно продумать альтернативные пути. Если же мы сосредоточены на объекте зависти, то нужно помнить о том, что зависть – очень мощный, но плохой мотиватор, поскольку делает нас зависимыми, смещает акценты на конкуренцию с соперником, лишает самовыражения. Удовлетворить зависть невозможно, поскольку повод для нее найдется всегда.

2. Зависть с латинского переводится как слепота, невидение (invidia) своих богом данных или приобретенных достоинств. Здесь поможет концентрация на своих позитивных качествах, на ценности того, что у нас уже есть, того, что мы вообще есть, со всей своей непохожестью и неповторимостью. Уникальных людей невозможно сравнивать!

И еще – не стоит стремиться к тому, чтобы завидовали вам. А антидотом к зависти, как это ни скучно, служит благожелательность и благодарность».

Татьяна Порицкая советует трансформировать зависть в саморазвитие. «Первое, что нужно сделать – это понять, что именно есть у объекта зависти такого, что хочется иметь вам. Ответ должен быть наиболее конкретен (допустим, девушка завидует тонкой талии подруги. Задача ясна: вам нужно узнать, как сделать так, чтобы такая же талия появилась у вас).

Если вы постоянно или периодически смотрите на кого-то, кто вызывает у вас чувство зависти, то 1) ответьте себе четко, разложив по полочкам, чему именно вы завидуете; 2) продумайте, как сделать так, чтобы у вас появилось это качество (вещь и т.д.). Тогда чувство зависти трансформируется в саморазвитие».

Алгоритм работы с завистью

1. Легализация. Пока вы не осознали, что завидуете, с чувством невозможно работать. Оно существует в виде неприятных переживаний, переходящих в агрессию или апатию. Если зависть недостаточно осознается, то она проявляется в виде критики и злословия. После легализации переходите к ответам на вопросы.

2. Почему именно этому я завидую? Что из того, что есть у объекта, нужно мне? Как он этого достиг? Как мне достичь подобного?

3. Продумайте детальный план и действуйте. Начните прямо сейчас.

4. По достижении первых результатов скажите «спасибо» себе и объекту зависти.

5. Позвольте себе наслаждаться содеянным. Ставьте новые цели.

Марина Клочкова, для «Фонтанки.ру»

Что делать, если тебе завидуют?

3 апреля 2013

4 апреля 2013

Cosmo

Демонстрируй свои усилия. Часто люди завидуют, потому что жалеют себя, и мыслят приблизительно так: «Кому-то все достается легко, а мне приходится прикладывать массу усилий, чтобы сделать хотя бы один шаг. Жизнь несправедлива!» Если тебя все-таки волнует, что думают о тебе окружающие, создай себе имидж трудолюбивой пчелки. Тем более, социальные сети — с возможностью бесконечно публиковать фотографии и разнокалиберные мудрые мысли — позволяют произвести любое впечатление. Ты можешь демонстрировать исключительно свои снимки из ночных клубов с бокалом космополитена — и все будут думать, что ты баловень судьбы, и все дары на тебя падают с неба. А можешь выкладывать фото из тренировочного зала или списки дел назавтра в рабочем блокноте — и у возможного круга злопыхателей не будет вопросов, почему тебе так везет с внешностью и работой. Даже Мадонна недавно опубликовала в своем инстаграме фото из спортклуба — и каждый, кто завидует ее идеальному в столь уважаемом возрасте телу, вспомнил, откуда растут ноги у красивой фигуры.

Постоянно повторяй себе: «Я этого достойна». А если ты на самом деле баловень судьбы, не демонстрируй окружению, что в твоих достижениях нет твоей заслуги. Когда в очередной раз ты вытащишь счастливый билет на глазах у изумленной публики, скажи про себя: «Я этого достойна». Жизнь часто нелогична и мы можем пожинать плоды не на тех грядках, которые мы усердно обрабатывали — смирись с этим.

Не распространяйся о своей личной жизни. Вот о чем не стоит никогда говорить — так это о своем счастье в любви и в семье. Прими это как данность и даже не спрашивай, почему это вредно, а также вызывает зависть даже у самых порядочных подруг и приятельниц. 

Воодушевляй людей рядом. Человеку, который оказывает всем эмоциональную поддержку, редко завидуют (хотя тоже бывает). Попробуй говорить комплименты в своем окружении, указывать на сильные стороны, поддерживать и вдохновлять на успехи. В этом случае тебе могут завидовать, потому что якобы у тебя нет проблем, а всем тоже хотелось быть такой же позитивной, как и ты. Никогда не пытайся кого-то убедить в том, что ты тоже бываешь не уверена в себе, часто не видишь стимула двигаться вперед, ленишься и расстраиваешься по пустякам. Легче научить человека переступать через неудачи с высоко поднятой головой, чем убедить, что неприятности случаются со всеми без исключения.

Общайся с людьми с высокой самооценкой. Те, кто искренне довольны собой, редко кому-то завидуют. Старайся вращаться в кругу людей, которые не склонны сравнивать себя с другими: они активно занимаются своей жизнью, без оглядки на чужие лужайки, на которых трава, как известно, всегда зеленее. Таких друзей сложно найти, но общение с ними гораздо приятнее, чем с теми персонажами, которые хотят заполучить чужое счастье.

Полина Смирнова

Фото: Thinkstock

Если тебе завидуют — Виктори

Давайте поговорим о чувствах, точнее, о чувстве зависти. Наверняка вы сталкивались и с чужими проявлениями недоброго отношения, и сами попадали во власть этой эмоции. Считается, что зависть – это негативное чувство, которое разрушает изнутри своего носителя. Но так ли обстоят дела на самом деле? И что делать, если тебе завидуют, а ты хочешь это прекратить?

О природе зависти

В первую очередь необходимо понимать, с чем вы имеете дело. Вообще, у многих людей весьма искажённое представление о зависти: им кажется, что этот “зверёк” приходит лишь тогда, когда у других всё налаживается и без него невозможно обойтись. Однако это не так. Зависть – это чувство, которое возникает, с одной стороны, у человека себялюбивого, а, с другой, обладающего заниженной самооценкой и разнообразными комплексами неполноценности.

Переживая это состояние, совсем не хочется развиваться самой – гораздо лучше, если объект зависти будет унижен или раздавлен. Зависть является сложным и комплексным чувством. То есть в её переживании есть определённые этапы, которые развёртываются с течением времени. Но поскольку за время взросления мы разучились прислушиваться к своему внутреннему голосу и переживать чувства во всей полноте, всё это не осознается нами.

С чего начинается переживание зависти? С ощущения потерянности. Оно пронзает человека в тот момент, когда он видит, что у другого что-то идёт лучше, чем у него. Могут возникать сопутствующие мысли о собственной незначительности, о том, что вас не видят. После этого приходит ощущение задетости за живое. Человек начинает сомневаться в себе и своём образе жизни.

Его не покидает мысль о том, что он остался один, а другие люди будто бы существуют в другом мире. Все это проявляется в переживании одиночества, пустоты и собственной незначительности. Естественно, что за этим следуют злость и оскорблённость. “С какой такой стати ко мне такое отношение, а у тебя все так хорошо?” – думает завистник и начинает анализировать ситуацию.

Ему кажется, что когда он сам встанет на место объекта своей зависти, справедливость будет восстановлена: ему дадут заслуженные внимание и почёт. Но ему почему-то ничего не перепадает и приходит обида, причём на всех сразу, в том числе и на себя. Агрессия переносится, в результате чего человек думает, что он плохой и убогий.

Таким образом, в результате зависти вы теряете себя, свою ценность. Это чувство обиженной и потерянной личности. Кстати, завистники и те, кому завидуют, притягиваются друг к другу, как магниты. Это объясняется тем, что чаще всего у них у всех есть проблемы с самооценкой и своим местом в мире. Есть такой тип людей, которые намеренно вызывают зависть у других, так как только это даёт им ощущение важности и реализованности. Поэтому, если вам завидуют, стоит задуматься: а не провоцируете ли вы сами окружающих на это чувство?

Виды зависти

Вам уже стало понятно, что зависть – это сложное чувство. Однако на этом тема не исчерпывается: кроме всего прочего, существуют разные виды зависти, которые вообще-то отличаются друг от друга. В какие крайности может впасть человек?

Зависть вслепую

Как говорится, “чтобы узнать человека, нужно пройти милю в его обуви”. Но многие люди забывают об этом и начинают завидовать другим, лишь со стороны наблюдая за их успехами. Действительно, извне может показаться, что человеку всё дается легко: и карьера, и семья, и дружба. Но если бы каждый из нас мог “влезть в шкуру другого”, то количество желающих поменяться местами резко снизилось бы.

У всякого человека есть свои собственные проблемы, и нельзя судить о них так просто – возможно, что для него они во стократ тяжелее, чем проблемы завидующего. Очень часто в этих случаях жизнь другого идеализируется завистником и попросту является отражением его собственных мечтаний.

“Глазастая” зависть

Бывают случаи, когда человек завидует осознанно. Как правило, такая зависть переживается не как чёрная, а как тёмно-серая – она легче и понятней, ведь у другого действительно есть то, что вам очень хочется. Однако даже в этой ситуации она является негативным чувством, поскольку способна трансформироваться в очень глубокую агрессию по отношению к самой себе (ведь есть понимание, что человек ни в чем не провинился, а всего лишь имеет то, что имеет) и чувство вины. Естественно, что с этим состоянием также нужно работать.

В быту принято делить зависть на “белую” и “чёрную”. Последняя проявляется в желании навредить объекту этого чувства, а первая – в стремлении улучшить себя и собственную жизнь. Только вот в реальности эта граница настолько эфемерна, что человек легко может переходить из одного состояния в другое. К сожалению, чистая “белая” зависть встречается довольно редко, ведь в ней сложно оставаться – гораздо проще “свалиться” в агрессию по отношению к другому.

Причины возникновения зависти

Если вам завидуют, вы, как правило, чувствуете себя не очень хорошо. Ведь это только издали кажется, что находиться в таком своеобразном центре внимания – это здорово. На самом деле завистники всегда в той или иной степени оттягивают энергию у того, кому завидуют. Поэтому желать этого весьма странно. Но для того, чтобы избавиться от этого, необходимо разобраться с причинами, вызывающими зависть.Есть мнение, что зависть – это полезное и сохранившееся в результате эволюции чувство, такое же, как агрессия или страх. Вроде как оно должно толкать нас на самосовершенствование.

Например, тот, кто хуже поохотился, в следующий раз будет более упорным и старательным. Или смастерит себе лучшие орудия. Но в этом случае речь идёт лишь о “белой зависти”, а “чёрная” никак не учитывается. Зависть всегда основывается на сравнении себя с кем-то другим. Вообще механизм, конечно, неплохой и должен способствовать развитию человека, но когда тот “скатывается” в сравнение слишком часто, ему становится очень грустно, ведь всегда есть человек, у которого что-то идёт лучше.

Появляется желание весь мир и всех людей со всеми их действиями вписать в простую двухмерную систему координат “лучше-хуже”. В результате возникает глубокая неуверенность в себе. Именно она является ещё одним необходимым подспорьем для возникновения чувства зависти. Кстати, привычку к излишнему сравнению человек, как правило, приобретает в глубоком детстве – ему её прививают родители. Вообще роль отца и особенно матери в вопросе завистливости очень велика.

Если родители безусловно любят своего ребёнка, принимают его и хвалят, то у него есть ощущение внутреннего спокойствия. Их любовь, как тень, живёт в теперь уже взрослом сердце. Но если этого нет и родители постоянно требуют чего-то от ребёнка, сравнивая его с более успешными детьми, то он привыкает чувствовать себя неполноценным и завидовать последним.

Окружение часто также не способствует тому, чтобы мы чувствовали себя хорошо. Люди могут вас жалеть, к примеру, из-за того, что вы не вышли замуж, как все ваши сверстницы. И даже если вы не считаете себя от этого ущербной, то примерно через сто повторений подобной идеи возникает риск задуматься: «Может, и вправду со мной что-то не так, а эти девушки – лучше меня?».

Отчасти это происходит из-за того, что зависть – как чума. Люди, которые заболели ей, стремятся заразить других, иначе они буду чувствовать себя ущербными. Искаженность восприятия также влияет на то, что люди завидуют друг другу. Ведь как мы видим этот мир и своих братьев по разуму? Частично, фрагментарно, в отдельных ситуациях.

И даже если нам удаётся наблюдать какого-то человека в течение достаточно длительного времени, мы все равно никогда не сможем узнать, что творится у него внутри в тот или иной момент времени. Возможно, что миллионер, которому мы завидуем, каждый вечер приходит домой и грустит от того, что не может никому доверять. Или все ночи напролет ездит по клубам, накачиваясь алкоголем и наркотиками, для того чтобы не чувствовать своего глубинного несчастья. Но мы видим лишь внешнюю оболочку и нам кажется, что здесь есть чему завидовать.

Что делать когда тебе завидуют

В мире полно зависти – это факт. Но так не хочется ощутить её на “собственной шкуре” в любом варианте! Что же делать, если вы всё-таки оказались в ситуации, когда вам завидуют? Как вырваться из этого порочного круга и обезопасить себя от токсичной зависти?

Посмотрите на себя

Чем вы провоцируете окружающих на чувство зависти? Не бывает так, что вы – белая и пушистая, а они все вас обижают. Скорее всего, где-то в подсознании вы не просто радуетесь своим успехам, но и желаете их всем продемонстрировать, чтобы доказать себе, что вы лучше других. Неудивительно, что такое состояние вызывает у других вполне закономерную реакцию – зависть и желание свергнуть вас с трона. Необходимо найти в себе все эти моменты и избавиться от них, иначе вы так и будете сталкиваться с этим чувством.

Избавьтесь от лишнего альтруизма

Может показаться, что если вы будете давать отпор, то вы обидите этим других людей. Но помните, что завистники вообще не заботятся о вас – они думают лишь о себе и о том, как насолить вам. Даже если бы вас не было, они бы переживали по поводу кого-то другого: проклинали бы его, “поливали грязью” за глаза и строили бы козни. Согласитесь, если не обращать на это внимания, то зависть будет всё более приумножаться.

Вырабатывайте свой стержень

Не надо подстраиваться под оценки и мнения других. Завистники так и будут стараться унизить вас и обвинить в каких-либо смертных грехах. Вам придётся бесконечно оправдываться перед ними и отдавать свою драгоценную энергетику. Так не должно быть! Поэтому посмотрите, в какие моменты вас задевают их претензии. Возможно, вы действительно переживаете, что можете делать что-то не так. А чтобы этого не было, необходимо окончательно и бесповоротно верить в себя и строить свою жизнь в соответствии с интуицией и зовом сердца.

Не подпускайте завистников слишком близко

Если вы увидели проявления этого чувства у друзей, то продолжать общение с ними следует с большой осторожностью. Не стоит видеть в этом комплименты для себя, ведь рано или поздно такой “друг” захочет потешить своё самолюбие и посмотреть на ваше падение. Поэтому, когда вы хотите сохранить отношения, искреннего и честного разговора не избежать. Но если он не помогает, то с такими людьми следует прощаться – спокойно и без излишних сожалений.

Искореняйте зависть в себе

Как мы уже писали, в подобные ситуации попадают те, кто и сам не без греха. Зависть окружающих будто бы является показателем ваших собственных изъянов. Учитесь сами избавляться от данного токсичного чувства: для этого необходимо устранить его причину. Не сравнивайте себя с другими, личностно растите и учитесь видеть жизнь других целостно – тогда зависть не будет “прилипать” к вам ни в каких формах.

Таким образом, очевидно, что с завистью нужно что-то делать – её стало слишком много в нашем мире. Близкие люди завидуют друг другу, реклама провоцирует в нас это чувство, а говорить о нём стало абсолютно нормой. И пока каждый из нас с равнодушием взирает и принимает участие в этом, ничего не поменяется. Живите счастливо и не пытайтесь вызвать зависть у других!

Убивающая зависть. Как не стать жертвой чужого счастья

Кто говорит, что никогда не завидовал — лукавит. Но, испытывая зависть, мы не всегда можем распознать это чувство.

Психологи уверяют, подавление собственной зависти — путь к психосоматике. Мы начинаем болеть. Но можно ли жить, не завидуя? «Правда Севера» разбирается вместе с психологом Екатериной Пятковой.

Завидно до боли

— Разница между желанием обладать и возможностью иметь — это и есть зависть, — говорит Екатерина Пяткова. — Терзаемые противоречивым чувством, мы часто не понимаем, чего хотим на самом деле. Тот, кого обвиняют в зависти, обычно оправдывается: «И в мыслях не было!». Но зависть — целая гамма чувств: злость, обида, недовольство, раздражение, страстное желание обладать тем, что есть у другого: «У него крутая машина, а у меня — «ведро с гайками»!

Есть генетическая теория зависти, которая говорит о том, что зависть — сложный инстинкт. И именно зависть превратила пещерного человека в человека современного, поскольку «подталкивала» его к развитию.

Есть интересное исследование японских учёных. Группу участников эксперимента разделили на две части. Первой половине читали истории о том, где героям постоянно сопутствовал успех и удача, а второй половине рассказывали про тех, кто попадал в трудные ситуации, терпел неудачи.

При сканировании мозга испытуемых оказалось, что истории, где герою плохо, активировали брюшной стриатум — «зону вознаграждения». Это именно то, что оживает внутри нас, когда мы, например, получаем бонусы и подарки. А вот истории про успешных героев активировали в мозге совсем другое — переднюю часть поясной извилины — участок, играющий ключевую роль в обработке боли. Другими словами — сигнал о физической боли, которую мы испытываем, локализуется в той же точке, что и сигнал при ощущении зависти.

Когда я завидую и не признаюсь себе в этом, то блокирую эмоцию боли и происходит замещение — начинает болеть тот или иной орган. Получается, что завидуя, мы разрушаем себя.

Каин и Авель

У зависти много вкусов — она всегда идёт вместе с тревогой и неким злорадством. Сравнивая себя с объектом зависти, например, с кем‑то из успешных коллег, мы чувствуем, что проигрываем и испытываем неудовлетворённость. Но при этом успокаиваем себя — проблема не во мне, это с ним, наверное, «что‑то не так». Завистник всегда находит оправдание себе. При этом обесценивает другого, более успешного, чем он сам.

Сравнение — чернозём для выращивания зависти. Вспомните Каина и Авеля. Особенно тяжело, если постоянное сравнение происходит внутри семьи. Сравнивая детей, мы выращиваем зависть между ними.

Или когда ругаем за любые, даже незначительные промахи: «Ты не справился! А вот Вася…» Когда постоянно вынуждаем малыша делиться: «Ты же не жадина!» Всё это формирует чувство вины, тревоги и зависти.

Ребёнок должен иметь возможность свободно распоряжаться тем, что у него есть. Хочет — поделится, не хочет — не поделится. До трёх лет игрушка — продолжение руки. Каково это — отдать кому‑то свою руку?

Почва для зависти и постоянное программирование, что «надо готовиться к худшему». Жизнь подсознательно будет восприниматься тяжёлой ношей. Отсюда — масса комплексов и ограничений, которые мы сами лепим и сами же им подчиняемся — порочный круг.

Зависть сопровождает того, в ком присутствует внутреннее чувство несвободы. Такой человек слишком самокритичен, он вырос в строгих ограничениях и рамках. Дышать свободно не может!

Если говорить обобщённо, то завистливый человек постоянно находится в измерительном мире. В голове пульсирует мысль: «Не хуже, чем у других». Он постоянно сравнивает себя с другими. И чаще — не в свою пользу.

«Хочу, и всё»

Бесконечная гонка изматывает — внутреннее море штормит, бросает от одного берега к другому, а штиля всё нет и нет. И вроде только успокоилась, но тут всплывает соседка с умопомрачительной сумочкой а-ля Chanel, и вновь накатывает волна. Зависть душит, сдавливает и ломает. Выражение «умер от зависти» — это не просто набор слов.

Интересно, что самую сильную зависть мы испытываем не к тем, кто далеко, а к тем, кто рядом. Желание обладать зачастую ослепляет: «Хочу, и всё». А зачем я это хочу? Завидующий часто не пытается даже анализировать.

Не подавляйте свою зависть, не направляйте её внутрь, но включите логику. Разделите зависть на части — что именно вы хотите «забрать» себе? Это действительно важно или вы хотите потому, что «у всех есть»?

Можно даже взять лист бумаги и записать плюсы и минусы — составьте план, дистанцируйтесь и посмотрите со стороны. Оцените, что есть у вас. Может, у того, кому вы завидуете, кроме предмета вашей зависти больше и нет ничего. Он одинок, без семьи, без детей. А у вас столько всего, чем можно гордиться. И кто знает, может, он сам втайне завидует вам?

Счастье любит тишину

Осознайте свою зависть и начните с того, чтобы самому не провоцировать её у других. Мы делимся успехом и хотим ощутить, что за нас рады, но боимся потерять то, что имеем. Чем больше имеем, тем больше боимся. Один из выходов — дать себе право на ошибку, снять себя с пьедестала, добавить самоиронии.

Если завистников вокруг много, может, стоит сократить общение с ними? Конечно, можно и просто принять факт, что они такие, какие есть — всё равно будут мне завидовать. Но стоит ли их провоцировать лишний раз? Счастье, как говорится, любит тишину.

Человек, который всё время жаждет одобрения, внимания и буквально всё, что происходит в его жизни, вытаскивает наружу — это тоже отдельная история. Возможно, не всё гладко с самооценкой. И такая публичность — очередной повод убедить себя: «Я счастлив».

Чёрная зависть всегда охвачена негативизмом — порождает агрессию и ненависть. Подумайте, а надо ли вам это? Готовы ли вы получить негативную энергетическую волну в свой адрес?

Зависть обычно возникает по нескольким веткам. Например, семейное счастье, зависть к материнству. В своей практике мне приходилось сталкиваться с тем, что приёмные мамы, перед тем как усыновить ребёнка, иногда имитируют свою беременность. Происходит усыновление — отношения с ребёнком не складываются.

Начинаешь разбираться, оказывается, что в основе — зависть. «Другие пьют, курят, а я — идеальная, но судьба мне ребёнка не дала!» Имитация — попытка убедить себя: «Со мной всё хорошо». Это обман не ради сохранения тайны усыновления — нет. Это из‑за неприятия себя самой.

Чёрная, белая, зелёная…

Иногда зависть буквально пронизывает. Ревность — это тоже проявление зависти. Зависть на профессиональном поприще — отдельная тема. Моцарт и Сальери — классический пример. Зависть — это такая опухоль души. И если её «не лечить», то последствия могут быть страшными.

Зависть бывает разноцветная. Например, зелёная: «Я не могу жить спокойно, если у кого‑то больше материальных благ». Внешне она не столь разрушительна, как чёрная зависть. Завидующий находится в своём внутреннем болотце, но такая зависть и направлена внутрь — это саморазрушение. Чёрная зависть — агрессия, которая в большей степени выплёскивается на того, кому завидуют.

Белая зависть — конструктивная. Желание навредить не возникает. «Я тебе по‑белому завидую!» Я не только признаю свою зависть, но и разделяю с тобой радость от успеха.

Девиз белой зависти: «Я хочу, как ты. Научи меня!» Девиз зависти чёрной: «Ты не можешь быть лучше меня, ты украл мой успех!» Чтобы выбраться из разрушающей эмоции, надо научиться осознавать свои чувства, принимать их и принимать ответственность за свою жизнь. Надо научиться признаваться и в собственных страхах. Многие ведь боятся мечтать, потому что их настолько в детстве затравили: «Что ты тут нафантазировал!» Но мечта — это первый этап к счастью.

Безусловно, сама по себе зависть не приближает к цели. Но активные действия, принятие ответственности за реализацию цели — всё путь к победе. Нет лучшего лекарства от зависти, чем собственный успех. Когда мы чувствуем себя успешными хотя бы в маленьких делах — это открывает огромное пространство для роста и совершенствования.

5 явных признаков того, что вы объект зависти

Источник: KJNNT Getty Images

Если вы когда-либо получали признание за важное достижение или веху, вы, вероятно, были ошеломлены разочарованием, что ваша победа не тронула всех, кто стал свидетелем жертв и трудовой этики, которых она требовала. Без предупреждения, даже люди, которые любят нас больше всего, могут иногда завидовать нам, и так же неожиданно могут завидовать люди, которые нас почти не знают.

И что еще хуже, то, что вы скромный человек, который не выставляет напоказ заветные материальные ценности или символы статуса, не обязательно защищает вас от преследования. Когда вы обладаете определенными завидными личностными качествами, привлекающими внимание, такими как харизма, креативность или самодисциплина, просто быть самим собой достаточно, чтобы некоторые люди возмутились вами.

Ниже я углублюсь в несколько явных признаков зависти и раскрою психологическую подоплеку этих красных флажков. Каждый анализ предлагает объяснение того, почему и как сравнение, соперничество, незащищенность и нарциссизм часто помогают людям, которые особенно подвержены зависти.Во многих случаях их низкая самооценка, часто маскируемая под браваду или снисходительность, разжигает ненужные конфликты и напряжение.

Если вас преследует зависть, вы, вероятно, задаетесь вопросом, почему этот человек тратит больше времени на то, чтобы унижать вас, чем на борьбу с собственной низкой самооценкой и работу над внутренним удовлетворением и расширением прав и возможностей. Приведенные здесь примеры дают представление о том, насколько бесправная и иррациональная зависть может вызвать у некоторых людей.

1. Они выходят из характера, когда другие хвалят или поздравляют вас.

Зависть — такое распространенное и универсальное чувство, что даже ангелы среди нас восприимчивы к нему. Не помогает и то, что, продавая иллюзии совершенства, индустрии красоты и средств массовой информации вселяют в нас некоторую степень незащищенности.

Признание зависти в других означает, что они, вероятно, не известны как хулиганы. Вместо этого их зависть может проявиться как реакция на вас, которая часто кажется совершенно несвойственной. В социальных сетях вы, вероятно, никогда не видели, чтобы они запугивали других, и они могут даже относиться к вам сердечно.Однако вы также можете заметить, что переключатель щелкает, когда другие уделяют вам внимание. Когда все остальные с энтузиазмом делают вам комплименты или поздравления, они внезапно кажутся невыразительными или раздраженными и нетерпеливыми.

Гераклит сказал: «Наша зависть длится дольше, чем счастье тех, кому мы завидуем». Тем не менее, для людей, восприимчивых к зависти, вызванная неуверенностью в себе незащищенность может сделать одно мгновение неизбежным настолько, что они быстро потеряют перспективу, отреагируют в драке или -полетный режим, и заметно выходите за рамки персонажа.

2. Они внимательно следят за вашей работой и неправильно понимают ваши намерения.

Стремясь устранить дисбаланс сил в их сознании, отчаяние отодвинуть на задний план свою цель может привести некоторых людей к зависти, чтобы оправдать безжалостное наблюдение и издевательства. Часто кажется, что они с нетерпением и терпением ждут унизительных промахов своей жертвы, особенно публичных, и используют любую возможность, чтобы исправить и осудить их.

Как только они «поймают» или «заманят в ловушку» свои цели, обычная тактика состоит в том, чтобы патологизировать их.Это часто выглядит как отказ от искренних попыток своей жертвы извиниться или взять на себя ответственность, а также непропорционально приписывать вину ее характеру или интеллекту, а не законному контексту — также известную как фундаментальная ошибка атрибуции. Цель состоит в том, чтобы рационализировать предполагаемую доступность своей цели и ее собственное предполагаемое превосходство, избавив ее от сложности, противоречия, подверженности ошибкам и нюансов, присущих человеку.

Их приверженность неправильному пониманию своей цели не оставляет места для благодати.И особенно на руководящих и могущественных постах, они могут заставить свою цель прыгать через бесконечные обручи, устанавливая все более высокие стандарты, без какого-либо намерения когда-либо быть удовлетворенным.

3. Они используют нападки и стереотипы ad hominem для дискредитации или недооценки вашего интеллекта, навыков и / или таланта.

Что происходит, когда даже острые дефицитные линзы деструктивно завистливого человека не могут обнаружить никаких изъянов в характере или работе своей жертвы? Или, когда их цель, кажется, принимает вызов, они каждый раз несправедливо поднимают планку? Затем они обычно начинают атаковать личные качества, не имеющие ничего общего с тем, чему они завидуют в своей цели, даже прибегая к фанатизму.

Например, писатель-мужчина, завидующий плодовитой писательнице-феминистке, может публично усомниться в том, заслуживает ли она признания или включения в канон, на том основании, что ее 10 бестселлеров посвящены исключительно гендерным вопросам. Но корреляции между жанром и писательским мастерством нет. Опытный певец может указать на то, что молодой популярный музыкант не имеет формального образования или у него нет правильной «внешности», хотя им явно не нужно ни то, ни другое для того, чтобы привлекать признание.

Завистливый человек, который не может найти законных «изъянов» в своей жертве, будет умалять ее симпатию или пытаться унизить ее, орудуя
любой
критика.То, что их критика может быть предвзятой или неуместной, не имеет значения.

4. Они романтизируют вашу жизнь или считают, что они больше заслуживают вашего успеха, потому что вы меньше боролись.

Те, кто считает, что ваша жизнь и успех были легкими, обычно никогда не будут так счастливы за вас, как вы ожидали, потому что для начала они не могут видеть, что примечательного в ваших достижениях, росте или прогрессе. В частности, те, кто стыдятся того, кто они есть, и ненавидят свою собственную жизнь, смогут лишь близоруко оценить вашу удачу или привилегии, даже если они сами извлекут выгоду из преимуществ, которых вы никогда не получали.

То же самое обычно относится к людям, которые борются за очеловечивание тех, кого они идеализируют. Обычно неясно, граничит ли их восхищение с завистью, до тех пор, пока объект их привязанности не устанавливает границы или мнение, которое бросает вызов их романтизированным проекциям. Внезапно они достигают противоположной крайности.

А что касается ваших с трудом заработанных побед, они, кажется, никогда не осознают мужество, дисциплину и самопожертвование, которые пошли на реализацию ваших мечтаний. Они склонны считать, что на вашем жизненном пути нет препятствий.

5. Они унижают вас, копируя ваши характеристики, стиль или работу.

По иронии судьбы те, кто подвержен зависти, часто копируют именно то, что критикуют в отношении своих целей, поскольку они всегда уделяют пристальное внимание, часто соревнуются и отчаянно нуждаются в подтверждении. По факту,
исследовать
доказывает, что зависть может увеличить вероятность правильного запоминания подробностей о человеке, которому завидуют, гораздо больше, чем о том, кому не завидуют, даже до такой степени, что зависть мешает рациональному познанию (Hill, DelPriore, & Vaughn, 2011).

Следовательно, конкурентоспособные люди, которые стремятся вызывать восхищение или зависть, могут демонстрировать парадоксальное поведение, копируя привычки, стиль или работу целей, которые они подрывают. Пытаясь избавиться от чувства неполноценности, не обращая внимания на основные проблемы, они начинают заниматься социальным сравнением своего статуса с предполагаемой ценностью своей жертвы. Конечным результатом является превосходство, которое часто проявляется в том, что они упорно трудятся, чтобы «не отставать» от своей цели, и используют цель, которую они уменьшают в частном порядке, в качестве тех же критериев для повышения своего общественного или социального имиджа.

Изображение в Facebook: Josep Suria / Shutterstock

Выбери свои слова: Vocabulary.

com

Неинтересно испытывать зависть, или зависть , , потому что и то, и другое заставляет вас чувствовать себя неполноценным. Зависть — это когда вы хотите того, что есть у кого-то другого, но ревность — это когда вы беспокоитесь, что кто-то пытается забрать то, что есть у вас. Если вы хотите новый кабриолет вашего соседа, вы почувствуете зависть . Если она возьмет вашего мужа на прогулку, вы почувствуете ревность .

Envy требует двух участников, таких как вы и эта соседка, когда вы хотите ее новую машину и хотите, чтобы вы ехали с опущенным верхом. завидует , когда хочется чего-то другого:

Высокий и худощавый, на нем синие джинсы, теннисные туфли, темный пиджак и красный галстук с волосами, которым позавидовал бы любой спортивный ведущий . ( Чикаго Трибьюн )

«Есть много людей, Юдифь, — сказал он, — которые могут позавидовать вам, ваше здоровье и хорошее настроение. «( Уильям Блэк )

Ревность требует трех вечеринок, таких как вы, ваш сосед и ваш муж, когда вы не только хотите, чтобы у вас была крутая машина, но и беспокоитесь, что ваш муж уедет в ней на закат без вас. Ревность волнует, потому что она проявляется в любовных треугольниках и пьесах Шекспира:

В Шекспире Отелло обречен ревностью , Лир гордостью.( шифер )

Крестьянин, обезумевший от ревности , закончил тем, что вонзил ему шило в грудь. ( Федор Достоевский )

Professional ревность, истерзанный артистический блюз, избыток Spinal Tap-ish и другие клише изобилуют, но, кажется, никто этого не замечает. ( Гардиан )

Вы можете испытывать зависть, , к чему-то, чего у вас нет, но вы хотите, но вы чувствуете ревность по поводу того, что у вас уже есть, но боитесь потерять, как тот муж, который всегда тусуется по соседству.

Как распознать признаки ревности или зависти

Возможно, вы слышали, как люди называют кого-то «зеленым от зависти». Эта фраза восходит к древним грекам, которые считали, что ревность может вызвать выработку желчи и сделать кожу слегка зеленой, что было признаком болезни. Ревность иногда называют «зеленоглазым монстром». Это был персонаж Шекспира Яго, который первым пробормотал фразу в Othello .

Хотя многие люди используют слова «ревность» и «зависть» как синонимы, между ними есть разница.В чем разница и как узнать, испытываете ли вы их или кто-то из ваших знакомых? Изучите различия и шаги, которые нужно предпринять, если вы попали в ситуацию ревности или зависти.

Что такое ревность и зависть?

Зависть — это желание того, что есть у кого-то другого. Вы можете увидеть соседа с новой машиной или коллегу, получившего новую работу, и захотите того же. Вы можете испытывать чувство обиды на человека из-за того, что он добился того, чего вы хотите, но еще не достигли.

Ревность — это скорее держаться за то, что у вас уже есть.Вы можете испытывать ревность в отношениях, когда чувствуете угрозу или беспокоитесь о том, что отношения меняются негативно.

Хотя эти эмоции легко определить и часто легко распознать, их бывает трудно контролировать.

Признаки ревности и зависти

Ревность обычно рассматривается с точки зрения отношений, особенно с партнерами. Зависть больше связана с желанием того, чего добился или достиг кто-то другой.

Признаки ревности

Доверие — важный аспект любых отношений.Когда вы ревнуете, недостаток доверия может привести к негативным мыслям. Признаки того, что вы можете ревновать:

• Вы не доверяете своему партнеру, когда вы не вместе.
• Вы волнуетесь, когда они упоминают других людей.
• Вы постоянно проверяете их социальные сети, чтобы узнать, что они делают.
• Вы думаете, что они вам изменяют.
• Вы пытаетесь контролировать поведение партнера.

Если вы являетесь объектом ревности, вам может казаться, что кто-то (обычно партнер или друг) пытается контролировать вашу жизнь.Они могут делать такие вещи, как проверять вас, пытаться сказать вам, что делать (или не делать) и как действовать, или ограничивать ваши контакты с друзьями и коллегами.

Продолжение

Признаки зависти

Здоровая конкуренция между людьми может быть хорошо, но когда вы чувствуете себя несчастным, когда другие достигают успеха или чувствуете необходимость постоянно приравнивать свои достижения, вы можете испытывать зависть. Признаки зависти включают:

• Вы не счастливы за других, когда они достигают успеха.
• Успех другого человека заставляет вас чувствовать себя несчастным.
• Вы чувствуете необходимость умалить чужой успех.
• Вы отрицательно судите других.
• Вы счастливы, когда другие терпят неудачи.

Было документально подтверждено, что рост социальных сетей вызывает зависть и снижает психическое благополучие у некоторых людей. Когда друзья публикуют фотографии своих лучших моментов в жизни, это может вызвать у других чувство неполноценности или сожаления. Это могут быть сильные эмоции.

Жить с завистью или завистью

Практически каждый время от времени испытывает ревность или зависть.Однако, когда эти эмоции начинают становиться подавляющими, это может вызвать опасения по поводу несоответствия или недоброжелательности к другим. Это также может вызвать симптомы стресса. В некоторых случаях это может привести к депрессии.

Продолжение

Крайняя ревность может быть поводом для беспокойства

Крайняя ревность считается одним из предупреждающих знаков домашнего насилия и жестокого обращения. Если вы являетесь объектом запугивания в отношениях или беспокоитесь о том, что ваш партнер рассердится или прибегнет к насилию, перейдите в безопасное место и обратитесь за помощью.

Используйте эти эмоции в позитивном ключе

Как бы трудно ни было в это поверить, ревность и зависть также могут иметь положительное влияние. Когда вы признаете ревность или зависть, это может быть признаком того, что вам нужно измениться.

Например, если вы хотите эту новую машину, вы можете осознать, что для ее приобретения вам необходимо изменить свои привычки в расходах или сбережениях. Если вы завидуете коллеге, потому что у него лучшие отношения с начальником, и беспокоитесь, что это может повлиять на вашу работу, вы можете попытаться наладить отношения со своим руководителем.

Практикуйте благодарность

Когда вы испытываете эти сильные эмоции, это может помочь на мгновение остановиться и поразмышлять о положительных вещах в вашей жизни. Благодарность может смягчить эти эмоции и помочь вам преодолеть любые негативные чувства, распознавая положительные моменты в вашей жизни.

Продолжение

Подобные чувства — не редкость. Почти у всех есть оттенки ревности или время от времени. Распознавание признаков ревности и зависти поможет вам контролировать свои эмоции, чтобы они не усиливались и не влияли негативно на вашу жизнь.

Если вы начинаете чувствовать, что ревность или зависть влияют на ваше настроение, или вы беспокоитесь о последствиях этих чувств, поговорите со своим врачом.

Атаки завистью: что это такое и как от них выжить

Зависть — это эмоция, которая в значительной степени не осознается большинством людей, но может возникнуть из-за того, что они сосредоточены на успехах других людей и из-за этого хотят их потерять. Если вы подвергаетесь атаке зависти, вам будет очень плохо о себе, но не зная почему.Это может быть настолько незаметно, что в конечном итоге вы можете спросить, не вообразили ли вы это.

Зависть — это слово, которое часто используется как синоним ревности, но между этими двумя эмоциями есть явные различия.

Ревность обычно затрагивает трех человек. Вы можете быть в отношениях с кем-то и боитесь, что кто-то может украсть вашего любимого человека. Вы можете испытывать ревность, когда видите, как они перешептываются друг с другом или ведут особые разговоры, в которые вы не вовлечены.Ревность довольно активна и сознательна, и она может быть результатом чувства неуверенности.

С другой стороны, зависть имеет тенденцию быть призрачной и бессознательной. Он может действовать пассивно-агрессивно и быть одержим уничтожением того, чего не может иметь. Зависть обычно затрагивает двух человек. Завистливый человек может сильно хотеть того, что есть у другого человека, и расстраивается из-за того, что не может этого получить. Затем завистник может подействовать на это разочарование, а затем может незаметно (а иногда и явно) напасть на другого человека.

Зависть часто коренится в заниженной самооценке — иногда из-за очень ранних неудовлетворенных детских потребностей, когда человек по своей природе чувствует себя недостаточно хорошим. Завистливый человек может часто «сравнивать и отчаяться» и обнаруживать, что ему чего-то не хватает. И поэтому они стремятся обрушить объект или человека, который, как они воспринимают, заставляет их так себя чувствовать. Это похоже на то, как если бы другой человек несет ответственность за счастье завистливого человека, потому что его самооценка зависит от вещей вне его самого. Они чувствуют себя неполноценными и испытывают постоянный голод, чтобы восполнить этот недостаток.

Очерняя то, что заставляет их чувствовать себя «меньше чем», завистник может заставить другого чувствовать себя плохо, так что в конечном итоге они могут начать чувствовать «больше, чем». Это шаткий способ повысить самооценку, но похоже, что завистнику нужно поглотить часть энергии другого, чтобы чувствовать себя целостным и функционирующим. За исключением того, что эффект «хорошего самочувствия» никогда не длится долго, и им, возможно, придется поднять ставку, чтобы и дальше чувствовать себя лучше. Завистники могут быть конкурентоспособными. Более того, может показаться, что они получают удовольствие от несчастья другого человека.Мы ежедневно наблюдаем такую ​​завистливую атаку в социальных сетях, где критикуют внешность и поведение знаменитостей, а малейшую оплошность преувеличивают и очерняют.

Атака зависти может включать:

• Унизить вас — открыто или скрыто.
• Провоцируя в вас реакцию, от гнева до печали до возмущения — затем отступаете и наблюдаете, как летят искры.
• Подрыв своего мнения или позиции так, что вы начинаете сомневаться в себе.
• Хвастаться собственными достижениями или достижениями своих детей или других членов семьи, даже если они довольно скромны.
• Использование сарказма, замаскированного под «юмор», чтобы высмеивать ваши достижения и высмеивать то, во что вы верите. Это может показаться унизительным.
• Копирование вас — или упущение, выходящее за рамки простой лести. Вы вкладываете деньги в новую кухню, они получат пристройку и зимний сад. Вы покупаете новую машину, они купят более крупную и лучшую.
• Пассивно ожидая, пока вы не ошибетесь, и они будут радостно готовы сказать: «Я же вам сказал».
• Обычно просто заставляет вас чувствовать себя плохо.

Как пережить приступ зависти:

• Если вы начинаете чувствовать себя маленьким, это то, чего хочет завистник. Постарайтесь поймать это чувство принижения и удержать себя от этого.
• Не позволяйте их оскорблениям прилипнуть. Улыбнитесь, кивайте и покажите, что их слова вас не понимают.
• Не извиняйтесь за то, кто вы и что делаете. Вам не нужно скрывать свои удачи только потому, что вы боитесь, что кто-то налетит и накажет вас за них.
• Не критикуйте их тоже.
• Напомните завистнику об его собственных силах и успехах. Призовите их считать свои собственные благословения.
• Создавайте способы защитить свою энергию от высасывания из вас. Представьте себя в защитном пузыре, чтобы любая атака зависти могла отразиться от вас.
• В конце концов, выбирайте времяпрепровождение с людьми, которые заставляют вас чувствовать себя хорошо, а не с теми, кто вас истощает.

Если вы испытали приступы зависти или если зависть изнурительно влияет на вашу жизнь, тогда вам может быть полезно пройти курс терапии, чтобы понять, что происходит и как вы можете справиться с этим.Мы предлагаем терапевтические сеансы семь дней в неделю в наших центрах в Клэпхэме и Тутинге. Вы можете записаться на прием по электронной почте [адрес электронной почты защищен] или позвонив по телефону 020 8673 4545.

Карен Демпси

Карен Демпси работала в качестве журналист, редактор и копирайтер, руководил большими редакционными коллективами. Она квалифицированный, аккредитованный и практикующий психотерапевт со степенью магистра / дипломом в области трансперсонального интегративного консультирования и психотерапии.

8 признаков того, что кто-то вам завидует (и как это исправить)

Сила позитива
16 октября 2017 г.

«Ревнивые доставляют беспокойство другим, но мучают самих себя». — Уильям Пенн

Нет ничего хуже, чем достичь цели или добиться успеха в начинании и обнаружить, что окружающие вас люди не испытывают по этому поводу гордости или положительных эмоций, а скорее испытывают зависть. Чувство зависти может заставить человека вести себя недоброжелательно по отношению к нам, особенно перед лицом наших собственных достижений или успеха.

Психолог Стивен Стосни говорит, что ревность « заставляет вас думать об одном и том же снова и снова, и чем больше вы это делаете, тем меньше вы проверяете реальность. У всех эмоций есть иллюзия уверенности, а ревность делает вас уверенными в вашем восприятии мира. ”

Каждый хотя бы раз в жизни испытывал эту неприятную эмоцию, а, скорее всего, гораздо больше. Однако, кажется, гораздо труднее справиться с ситуацией, когда другие люди завидуют нам. В конце концов, мы можем контролировать свои чувства, но не можем контролировать эмоции других людей.Распознавание признаков того, что кто-то вам завидует, может стать первым шагом к тому, чтобы это исправить.

Вот восемь признаков того, что кто-то вам завидует

1. Ложная похвала

Когда кто-то завидует вам, они часто первыми делают вам комплимент, который звучит искренне или, кажется, сочится пассивная агрессия. Однако вы обнаружите, что эти люди будут закатывать глаза, как только вы выйдете из комнаты.

Они скорее сделают вид, что не ревнивы, чем решат проблему.Один из способов исправить ситуацию — сделать им искренние комплименты, когда с ними произойдет что-то хорошее. Это может помочь им увидеть, что вы настоящий человек, и помочь обуздать их ревность.

Клинический психолог Леон Ф. Зельцер, доктор философии, говорит: « Если не считать без разбора настороженного отношения к похвале или лести других, благоразумно подумать, могут ли они иметь скрытые намерения хвалить вас. Таким образом вы сможете свести к минимуму вероятность того, что их кажущиеся заслуживающими доверия комплименты на самом деле не будут двуличным аферистом. ”

2. Преуменьшайте свой успех

Неважно, чего вы достигли или как усердно вы работали над этим, завистливые люди всегда будут пытаться создать впечатление, будто это была случайность или что вы работали не как как бы вы ни старались добиться успеха. Причины, которые они придумывают, могут быть грубыми или снисходительными.

« Люди, которые будут завидовать вам больше всего, — это те, кто больше всего нуждается в том, что у вас есть, » говорит М.Фарук Радван, магистр наук.

Поднявшись на наживку, они только увеличат вероятность того, что они будут плохо говорить.Оставайтесь скромными, но твердыми в своих достижениях. Если вы хвастаетесь, они с большей вероятностью будут вам завидовать.

3. Демонстрация своего успеха

Тот, кто завидует вам, может быть более склонен выставлять напоказ свой успех больше, чем того стоит выставлять напоказ. Они могут быть более склонны выставлять напоказ свои собственные достижения, в то время как вы празднуете свои собственные. Это люди, которые обручаются на свадьбе.

Но почему они вообще выставляют напоказ свой успех?

Потому что шансы есть, они не так успешны, как вы.Автор Боб Блай заявляет: « Всегда есть люди, наполненные негативными мыслями — не только о других, которым они завидуют (вам), но также и о самих себе и о своей предполагаемой неспособности достичь своих целей (которые часто связаны с собственным бизнесом. или быть богаче, чем они есть). ”

Хотя это может расстраивать, расстраивание только заставит их почувствовать себя более оправданными в своем поведении. Вместо этого искренне похвалите их за достижения. Подавать пример — это хороший способ изменить чье-то поведение.

4. Они подражают вам

Тот, кто завидует вам, наоборот, хочет быть лучше вас и быть таким же, как вы. Они могут имитировать то, как вы говорите, или то, как вы одеваетесь, чтобы чувствовать себя лучше. Вместо того, чтобы позволять этому расстраивать вас, постарайтесь побудить их пойти своим путем. Когда они занимаются своими делами, дайте им положительное подкрепление. Покажите им, что им не обязательно быть вами, чтобы быть великими, и что они могут быть самими собой.

5. Они конкурентоспособны

Ревнивые люди склонны к высокой конкуренции, потому что они всегда хотят быть теми, кто пожинает успех, или, как говорит клинический психолог Мелани Гринберг, они « либо неуверенны, либо высокомерны и хотят чтобы доказать превосходство. ”

Хотя может возникнуть соблазн снять их с ног, отказаться от того, чтобы соревнование было нездоровым, или даже отказаться от участия. Если они попытаются спорить с вами о повышении по службе, просто скажите им: «Это не соревнование. Отказ от участия в их игре снизит вероятность того, что они будут пытаться и дальше одолеть вас.

6. Празднование своих неудач

Тот, кто завидует, будет очень хорошо чувствовать себя наедине с вами, когда вы делаете ошибки, получаете выговор или исправление на работе или в школе. Хотя они могут никогда этого не показать, они часто втайне наслаждаются вашими неудачами. Справляйтесь со своими ошибками с достоинством! Вы всегда можете напомнить им, что ошибки — это часть жизни и обучения. Если вы не расстроены, они не получают от этого удовольствия, как они думали.

7. Они сплетничают за вашей спиной

Ревнивые люди всегда найдут способ поговорить о вас за вашей спиной. Это не весело, а то, что они говорят, может быть злобным и обидным. Лучший способ справиться с тем, кто это делает, — это просто противостоять ему напрямую.

Как отмечает автор Джеймс Клер, «… негатив со стороны других людей подобен стене.И если вы сосредоточитесь на этом, вы сразу столкнетесь с этим. Вас заблокируют негативные эмоции, гнев и неуверенность в себе. Ваш ум пойдет туда, где сосредоточено ваше внимание. Критика и негатив не мешают вам добраться до финиша, но, безусловно, могут отвлечь вас от нее. ”

Поскольку ревнивые люди не склонны к внешней конфронтации, серьезного разговора с ними о том, что они делают, может быть достаточно, чтобы заставить их переосмыслить свое поведение или полностью прекратить его.

8. Они ненавидят вас

Если кто-то из ваших знакомых ненавидит вас без всякой мыслимой причины, он может просто завидовать. С этим трудно справиться, потому что мы часто не любим, когда нас ненавидят без причины. Возможно, вам захочется показать этому человеку, что вы абсолютно симпатичны. Но, возможно, с этим ничего не поделать. Если вы не можете заставить их полюбить вас, возможно, лучше всего исключить их из своей жизни. Вам не нужен этот негатив, и они, скорее всего, сами разводят ненависть к вам без причины. Лучший способ исправить это — отпустить.

Заключительные мысли

Справиться с чужой ревностью может быть непросто. Вы можете почувствовать желание просто отругать их. Но иметь дело с ревнивым человеком в неконфронтационной и позитивной манере, в конечном счете, лучше как для вас, так и для другого человека. Они могут испытывать множество проблем с самооценкой, над которыми им нужно работать, и расстраивание из-за них не исправит их склонности к ревности.Знание признаков ревнивого человека поможет вам исправить ситуацию и справиться с ней в позитивной и продуктивной манере.

(C) Power of Postivity, LLC. Все права защищены

Ссылки:
https://www.psychologytoday.com/articles/200907/jealousy-loves-destroyer
https://www.psychologytoday.com/blog/evolution-the -self / 201401 / похвалы-манипуляции-6-причин-вопросы-комплименты
https://www.2knowmyself.com/Jealousy/how-to-deal-with-jealous-people
https: // www .Earlytorise.com/slaying-the-green-eyed-monster-how-to-deal-with-people-who-are-jealous-of-your-entrepreneurial-success/
https://www.psychologytoday.com / blog / the-mindful-self-express / 201109 / how-keep-your-cool-Competitive-people
http://jamesclear.com/haters

Зависть на работе

Вкратце об идее

Сравнение себя с успешными коллегами может мотивировать, но также может вызвать зависть. Исследования авторов показывают, что такие чувства могут нанести реальный ущерб как вашей карьере, так и успеху вашей организации.

Отрицание или сокрытие зависти усугубляет проблему. Чтобы помочь вам справиться со своими чувствами, авторы предлагают мысленные упражнения, которые помогут вам проявить себя самым великодушным.

Противодействуя своим чувствам и заменяя негативные привычки мышления более продуктивными, вы станете более открытыми для других, более восприимчивыми к изменениям и более удовлетворенными на работе.

Входя в офис недавно получившего повышение по службе коллеги, вы замечаете фотографию его прекрасной семьи в их новом загородном доме.Он небрежно поправляет свой костюм и упоминает о предстоящем заседании совета директоров и выступлении в Давосе. С одной стороны, вы хотите искренне радоваться за него и праздновать его успехи. С другой стороны, вы надеетесь, что он упадет в расселину в Альпах.

Зависть — страдание, которое испытывают люди, когда другие получают то, что они хотят, — универсальна. За последние 10 лет мы изучили сотни руководителей и их организаций, чтобы выяснить, какую роль этот смертельный грех играет на рабочем месте. Мы обнаружили, что независимо от экономического климата люди на всех уровнях компании уязвимы для зависти.Однако он усиливается во время экономического кризиса. По мере роста убытков сотрудники опасаются, что им грозит опасность, и начинают обижаться на успешных коллег.

Зависть разрушает отношения, разрушает команды и снижает эффективность организации. Больше всего вредит тому, кто это чувствует. Когда вы одержимы чужим успехом, страдает ваше самоуважение, и вы можете пренебречь или даже саботировать свою работу и, возможно, свою карьеру. С завистью трудно справиться, отчасти потому, что трудно признать, что мы питаем такие социально неприемлемые эмоции.Наш дискомфорт заставляет нас скрывать и отрицать свои чувства, и это только усугубляет ситуацию. Подавленная зависть неизбежно выходит на поверхность, сильнее, чем когда-либо.

В ходе нашего исследования мы обнаружили, что можно предотвратить зависть и даже использовать ее в своих интересах. В этой статье мы объясним, как распознать потенциально деструктивные мысли и поведение; переориентировать их на более щедрых и продуктивных; и сделайте себя более открытым для других, более восприимчивым к изменениям и более удовлетворенным на работе.Мы также предложим рекомендации по борьбе с завистью в вашей команде.

Повесть о двух коллегах

Зависть иногда называют социальным микроскопом. Когда успехи других людей на рабочем месте беспокоят вас, вы начинаете задумываться. Вы зацикливаетесь на взаимодействии с соперниками, сравниваете свои награды и переоцениваете даже мимолетную похвалу, которую босс награждает другим. Ваше наименее щедрое «я» проявляется, когда вы пытаетесь поднять свое хрупкое эго за счет соперников.

Некоторые люди настолько зацикливаются на сопернике, что теряют концентрацию на собственных действиях.Рассмотрим, что произошло между двумя коллегами, которых мы назовем Скоттом и Марти, руководителями элитной консалтинговой фирмы, которых считали сердцем и душой их команды. Изначально они были хорошими друзьями. Они даже выпили друг за друга во время деловой поездки, заявив, что «вместе изменят мир». Они вдохновляли и уравновешивали друг друга. Они были неразлучны.

Хотя Марти объективно был более сильным исполнителем, личность Скотта и его социальные сети принесли ему больше внимания, возможностей и признания как внутри, так и за пределами компании.Сначала Марти отмел свое негодование, говоря себе, что люди неизбежно признают его превосходство. Однако, когда очарование Скотта катапультировало его выше, зависть Марти победила. Он подрывал Скотта в разговорах у кулера, кипел всякий раз, когда его соперник выступал на собраниях, и почти не смотрел ему в глаза. Марти также стал отстраняться от организации, дистанцируясь от товарищей по команде и отказываясь наставлять молодых аналитиков, которым он с готовностью помогал раньше.

Когда-то Марти считался суперзвездой, но теперь ему не хватало страсти к своей работе, и он плохо выступал.Высшее руководство было сбито с толку. Как может топ-исполнитель превратиться в эту негативную силу? В конце концов, Марти набросился на Скотта во время встречи, разорвав их профессиональные отношения и саботируя себя в процессе. Скотт двинулся вперед, но Марти покинул фирму, чувствуя себя мстительным и неспособным возродить свою «любовь к игре».

Разрушающие побочные эффекты

Эта история иллюстрирует два распространенных проявления зависти: пренебрежение и отстранение. Когда у людей есть качества, которым мы завидуем, но которые нелегко приобрести, например красота или обаяние, мы склонны не ценить эти качества и даже относиться к ним с пренебрежением.Мы чувствуем себя лучше, принижая достижения человека, которого обижаем, точно так же, как Марти унижал Скотта, говоря такие вещи, как «Ну, ему просто повезло» или «Он получил отличное задание, потому что он играет в политику». Используя такой язык, Марти также поставил под сомнение справедливость менеджеров, которые поддерживали Скотта, и, как следствие, легитимность организации в целом.

Люди также склонны дистанцироваться от объектов своей зависти. Хотя дружелюбные конкуренты бросают вызов друг другу, завистникам трудно учиться у других и сотрудничать с ними.Это может привести к сбоям в работе или недосмотру. В одной технологической компании, которую мы изучали, менеджеры, которым угрожала идея другой группы, просто игнорировали ее. В одном инвестиционном банке старший банкир настолько завидовал положению и власти коллеги, что вместо того, чтобы разговаривать с коллегой напрямую, он общался через посредника.

Почему мы отдаляемся от коллег, которым завидуем? Возможно, потому, что мы сильнее переживаем эту эмоцию с близкими нам людьми. По словам психолога Абрахама Тессера, люди действительно несчастнее, когда близкий друг добивается успеха в личной области, чем когда это делает незнакомец.Незнакомцы — это абстракция, а их достижения — просто статистика. Успехи ваших близких друзей очевидны и кажутся достижимыми и вам. Пол Маккартни однажды описал психологические барьеры, подрывающие сотрудничество Битлз, следующим образом: «Я приносил песню, и вы могли видеть, как Джон [Леннон] немного напрягся. На следующий день он приносил песню, и я как бы напрягался. И это было типа: «О, ты собираешься это сделать, а?» »

Почему мы отдаляемся от коллег, которым завидуем? Возможно, потому, что мы сильнее переживаем эту эмоцию с близкими нам людьми.

Стремление держаться подальше от успешных коллег ведет к упущенным возможностям и организационной неэффективности. Наше исследование показывает, что люди хотят больше узнавать об идеях, исходящих от других компаний, чем об идеях, исходящих от конкурентов в их собственных организациях. В одном исследовании мы попросили менеджеров из различных отраслей разработать инновационные стратегии для сети ресторанов. Затем мы попросили их взглянуть на два идентичных набора инноваций в дизайне ресторанов.Одной группе сказали, что дизайны были созданы посторонними, а другой — что они были созданы людьми из их собственных компаний. Затем мы попросили менеджеров оценить их готовность использовать идеи и указать, какую часть бюджета в 10 000 долларов они направят на получение информации об инновациях. Участники, считавшие, что инновации исходят от внешних конкурентов, были более склонны использовать их и выделяли в среднем 2470 долларов на изучение их возможностей, тогда как группа, считавшая, что идеи исходили от внутренних конкурентов, выделила 1740 долларов.

Чем вызваны эти различия? Беспокойство о статусе. Когда мы копируем идею стороннего наблюдателя, нас считают предприимчивыми; когда мы заимствуем идею у коллеги, мы отмечаем этого человека как интеллектуального лидера. Мы попросили менеджеров оценить, насколько вероятно, что они потеряют статус, приняв идеи дизайна, по шкале от 1 (крайне маловероятно) до 7 (очень вероятно). Менеджеры, которые считали идеи внутренними, думали, что они на 36% чаще теряют статус, чем менеджеры, считавшие, что идеи были внешними.

Нежелание учиться у внутренних соперников дорого обходится. Вместо этого сотрудники преследуют внешние идеи, которые стоят дороже как по времени (которое часто тратится на изобретение колеса), так и по деньгам (если они нанимают консультантов).

Мы увидели эти закономерности в действии в Fresh Choice, сети салатов на западном побережье, в исследовании, которое мы провели с профессором Стэнфордской школы бизнеса Джеффри Пфеффером. Менеджеры Fresh Choice изначально ценили изобретательное меню, живой декор и атмосферу сети конкурентов Zoopa.После того, как Fresh Choice приобрела Zoopa, менеджеры Fresh Choice почувствовали угрозу со стороны своих коллег по Zoopa и начали их критиковать. Бывшие менеджеры Zoopa, которых когда-то называли «умными», «креативными» и «энергичными», теперь казались инсайдерам «выжженными» и «неряшливыми». Менеджеры Fresh Choice активно сопротивлялись тому, чтобы учиться у тех самых людей, которыми когда-то восхищались издалека. Большинство менеджеров Zoopa в конце концов покинули компанию, забрав с собой свой интеллектуальный капитал.

Остановка нисходящей спирали

Хотя немецкое слово schadenfreude — подчеркивающее чужие страдания — быстро вошло в английский лексикон, термин mudita (от пали, древнего языка Индии), использовался буддистами для обозначения «радоваться удаче других». , »Нет.Это редкий человек, чье автоматическое побуждение состоит в том, чтобы радоваться встрече с кем-то умнее, красивее или богаче. Тем не менее, можно воспитать в себе больше щедрости духа и успокоить жестокий голос зависти. Чтобы заложить основу для mudita , мы предлагаем несколько простых приемов, которые, как мы обнаружили, помогают людям заменить зависть более продуктивными привычками ума.

Определите, что вызывает у вас зависть.

Ваш рефлекс зависти может быть полезным источником информации.Думайте об этом как о данных о том, что вы цените.

Главное — распознавать обстоятельства и качества других людей, которые вызывают у вас зависть. Спросите себя, раскрывают ли ваши чувства то, чего вам не хватает больше всего. Например, вы завидуете людям, которые быстрее осваивают новые навыки, получают более высокую зарплату или получают похвалу от начальника? Если вы точно определите, что вас раздражает, вы сможете начать укрощать чувства зависти, прежде чем они превратятся в контрпродуктивные реакции. Вы также можете сосредоточиться на самосовершенствовании в тех областях, которые, как вы обнаружили, для вас наиболее важны.(Для некоторых полезных вопросов см. Врезку «Самооценка. Попадаете ли вы в ловушку зависти?»)

Не сосредотачивайтесь на других людях; сосредоточьтесь на себе.

Сравнение себя с другими естественно и может быть мотивирующим. Однако его слишком много ведет к зависти, особенно если вы скупердяи по отношению к себе. Вместо этого попробуйте сопоставить свое настоящее «я» со своим прошлым. Когда мы попросили Марти составить карту своих продаж, он был поражен, увидев, что в своей фирме он добился ежегодного увеличения продаж на 5–10%.Это сделало его более уверенным в себе и уменьшило его обиду на Скотта.

Подтвердите себя.

Хотя признание своих эмоциональных триггеров и собственных достижений может помочь вам сдержать зависть, вы все равно можете не радоваться успехам других. Если вы чувствуете угрозу каждый раз, когда предполагаемый соперник преуспевает, вы можете подавить свое недовольство коленным рефлексом, сделав одну простую вещь: напомнив себе о своих сильных сторонах и успехах. В одном эксперименте мы попросили людей подумать о сопернике и подготовиться к задаче, в которой они оценили бы последнюю идею этого человека.Перед заданием половина участников перечислила свои собственные достижения («Я хороший теннисист») или заветные ценности («Я ставлю свою семью на первое место»). Другая половина — нет.

Это простое упражнение дало серьезные результаты. Когда мы спросили участников, какой процент своего рабочего времени они готовы посвятить изучению плана своего конкурента, мы обнаружили, что подтвердившие себя менеджеры были готовы уделять примерно на 60% больше времени, чем те, кто не подтвердил себя.Представьте, что это всего на 10 минут больше в день. Если вы умножите его на 20 человек в отделе в течение года, влияние может быть огромным.

Как справиться с завистью в команде

Как мы видели, зависть наносит урон организациям, начиная с человека, который завидует. Марти настолько увлекся результатами Скотта, что перестал сосредотачиваться на собственном исполнении. Зависть также влияет на зависть, которая может столкнуться с потенциальным саботажем; хотя хватка Марти за спиной Скотта казалась безобидной, она могла подорвать проекты, репутацию и карьеру Скотта, особенно если бы другие разделяли чувства Марти.Зависть также распространяет негатив по всей организации.

Как менеджеру вам, возможно, придется иметь дело с завистью, направленной не только на ваших руководящих работников, но и на себя. Вы не можете контролировать это, отказывая лучшим членам вашей команды в продвижении по службе или, если уж на то пошло, отказывая себе в вознаграждении за собственную работу. Вместо этого признайте, что признание и награды неизбежно вызовут зависть, а затем примените следующие методы, чтобы обойти это и справиться с этим.

Поделиться властью.

Менеджеры, разделяющие славу с подчиненными и продвигающие других, помогают как своим командам, так и себе.Один из старших руководителей Unilever, которого мы изучали, всегда вознаграждал своих успешных подчиненных ответственностью и доверием. Она заработала репутацию разработчика исключительно мотивированных будущих лидеров и в процессе нашла союзников. Ее повысили — именно потому, что она создавала других.

Сделайте то, что дефицитным, в изобилии.

Часто люди в командах бросаются острыми локтями, борясь за ресурсы, которые они считают ограниченными. Хотя некоторые ресурсы, безусловно, ограничены (например, бюджеты), вы можете с большей готовностью увеличить другие виды.Например, один из изученных нами менеджеров заметил, что его команда постоянно превосходила его на собраниях, пытаясь выиграть у него ограниченное эфирное время. Хотя время встреч было фиксированным, его личное время было гибким. Поэтому он гарантировал каждому члену команды час индивидуального общения с ним каждую неделю, что привело к большему количеству совместных встреч.

Совместное использование ресурсов с другими командами также поможет уменьшить зависть в вашей организации. Менеджеры часто считают, что могут гарантировать свое выживание, копив ресурсы, но на самом деле они только изолируют себя и теряют союзников и даже могут привести к собственной гибели.Совместное использование ресурсов, напротив, закладывает основу для взаимности и будущего сотрудничества.

Дайте завистникам и их целям разные сферы влияния.

Предоставление завистникам возможности мысленно разделить свои роли и выделить отдельные области может сократить нежелательные сравнения. Например, Скотт недавно связался с Марти по поводу возвращения в фирму. Во время разговора негодование Марти вновь всплыло на поверхность. Мы научили Марти сконструировать ситуацию, которая не вызывала бы прямых сравнений между двумя мужчинами.Он посоветовал ему возглавить новичков в фирме, а Скотту — подчиненным, которым требовалось дополнительное обучение. Поскольку задачи были четко разграничены, Марти почувствовал себя готовым принять вызов и согласился вернуться в фирму. Новая схема сработала хорошо: она позволяет двум мужчинам учиться друг у друга, но их работу нельзя напрямую сравнивать, и их нельзя оценивать с помощью одних и тех же показателей.

Остерегайтесь лингвистических триггеров.

Менеджеры непреднамеренно порождают зависть, сигнализируя тонкими намёками о том, что они ценят одни типы качеств и успехов больше, чем другие, которые могут быть менее привлекательными, но столь же ценными для организации.Так что будьте особенно осторожны с использованием языка. Например, излишняя публичная похвала «лидерству» члена команды может создать впечатление, будто вы упускаете из виду важность совместных последователей. (В одном колледже, который прославлял культуру лидерства, студенты часто основывали клубы только для того, чтобы стать «президентом». Не имея стимулов для «приверженности», эти клубы изо всех сил пытались найти членов и редко добивались многого.)

Точно так же такое слово, как «инновация», заставляет людей играть в игру сравнения.Вместо того, чтобы выделять новаторов, поощряйте совместные практики и поощряйте творческое воровство. Томас Эдисон отметил творческий потенциал, необходимый для применения, модификации и улучшения идей, отметив, что он просто придавал «коммерческую ценность блестящим, но неверно направленным идеям других» и что сам был «скорее губкой, чем изобретателем». В свое время ВР, помимо награждения новаторов, присуждала награду «Вор года», отмечая сотрудников, которые признали и заимствовали инновации внутренних коллег.

Экономический кризис побудил людей с большей остротой и опасением усомниться в своей рыночной стоимости. Шквал новостей о неравенстве в оплате труда напоминает нам, что другие получают огромные вознаграждения, которых нет у нас. Сайты социальных сетей сообщают нам, когда наши рабочие контакты получают повышение по службе и отдыхают лучше, чем мы. Беспокойство по поводу нашей собственной работы подчеркивает нашу неуверенность. Эти и другие силы недавно столкнулись, породив настоящий шторм организационной зависти.

Хотя зависть естественна и автоматична, наши исследования показали, что ею можно управлять. Размышляя о своих уязвимых моментах и ​​практикуя новые привычки, вы можете превратить недостойную и вредную эмоцию в средство улучшения как своей собственной работы, так и эффективности своей команды.

Версия этой статьи появилась в апрельском выпуске журнала Harvard Business Review за 2010 год.

Темная сторона, когда кто-то завидует вам

В нашем посте «Я не завидую, правда?» Мы обсудили, что такое чувство ревности и зависти, и как определить, было ли это частью вашей личности. .Мы знаем, что чувство ревности или зависти может привести к чувству тревоги, никчемности и даже к актам словесного или физического насилия.

И дело не только в человеке, который испытывает зависть, чья психика повреждена — это также человек, который является объектом ревности и зависти. Ревность и зависть опасны. Они могут даже нанести серьезный вред.

«Просто зависть»

Определенные формы ревности и зависти приемлемы во многих культурах и субкультур, особенно зависть, которая побуждает человека к достижению.Фильмы, художественная литература и даже исторические документы подтверждают, что люди руководствовались ревностью и завистью. Но они тоже могут навредить людям.

Когда ребенок «придирается» к другому ребенку, жертве часто говорят, что этот ребенок «просто завидует» ему. Это сделано для того, чтобы их успокоить. Им говорят, что им следует «польстить». Часто на самом деле это не так. Дети и взрослые подвергаются издевательствам и жестокому обращению по самым разным причинам, а ревность — лишь одна из многих.

Но если на самом деле кто-то действительно завидует или завидует вам, это не всегда то, от чего можно или нужно отмахиваться.Это может быть способ успокоить вашу совесть или поднять эго, но это не обязательно польза.

Зависть?

Если вы изо всех сил старались вызвать зависть, возможно, вам стоит пересмотреть свое мнение. Пришло время подумать о том, чтобы жить ради собственного одобрения, а не для чьего-либо еще. Если ваша самооценка чрезмерно связана с восхищением других вами, то, возможно, пришло время сменить тему.

Не твоя вина?

Но что, если вы достаточно скромны, не хвастаетесь своими достижениями и не пытаетесь привлечь слишком много внимания к своим успехам, талантам или дарам, а кто-то все равно вам завидует?

Некоторые люди могут чувствовать себя настолько неадекватными, что просто не могут этого вынести, если у кого-то есть что-то, чего у них нет.

У меня (C.R.) есть друг, бывший клиент, который очень талантлив. Все, к чему она прикасается, превращается в образное золото. Она очень успешна в финансовом отношении и вырастила нескольких детей с потрясающим характером. А еще она по-настоящему теплая и добрая. Для меня это просто данность, что тот, кто ее знает, любит ее. Но она призналась мне, что женщина из ее круга общения ревнует к ней и даже ругает ее до такой степени, что вызывает у нее немало душевной боли. (Именно ее история побудила нас написать «Я не завидую, правда?»)

Я спросил ее, как она с этим справляется, и она сказала мне, что единственное, что помогло ей пройти через это, — это ее вера.Она сказала, что пыталась подружиться с этой женщиной, и стало только хуже. Она пыталась противостоять ей (трудно представить, что она с кем-то противостоит), и это только подлило масла в огонь. После того, как на нее напали, этот человек ходил вокруг и говорил, что на нее несправедливо напали и поносили. Со временем некоторые из знакомых моей подруги тоже начали ругать ее, говоря, что они с самого начала знали, что она «слишком хороша, чтобы быть правдой».

Зависть подняла свою уродливую голову.

Это не разовый заказ.

Коллега был в похожей ситуации, и на самом деле его ситуация перекрывала еще одну ситуацию зависти, в которую я был вовлечен.В ситуации моего коллеги ревнивый парень изо всех сил старался подорвать свои лидерские позиции в своем сообществе. Сплетничать с искажением правды — это уже плохо, но была и откровенная ложь. В моей ситуации произошло нечто подобное, хотя моя ситуация была не такой уж экстремальной.

Как мы втроем решили свои проблемы? Каждый использовал самые разные тактики, от прямой конфронтации до того, чтобы пойти к друзьям и знакомым и прямо сказать им, что нас лгали.И нам повезло, потому что у каждого из нас были хорошие друзья, которые (по крайней мере, в конце концов) рассказали нам, что происходит, чтобы мы знали, с чем имеем дело.

Самое главное, как только мы задумались о том, что происходит, никто из нас не позволил этому нанести вред нашей самооценке (хотя это заставляло всех нас с большим подозрением относиться к тому, чтобы так быстро доверять другим).

Не всем так повезло.

Темная сторона зависти

Это могло начаться с Каина и Авеля, но на этом не закончилось.

Адрианн Рейнольдс, подросток из Ист-Молайн, штат Иллинойс, была красивой и популярной. И она была убита из-за этого. Сара Колб и Кори Грегори задушили, сожгли и расчленили своего одноклассника из-за ревнивого спора. Их обоих судили и приговорили к более чем 40 годам лишения свободы.

Мелани Смит сожгла всю семью заживо из-за ревности и зависти. Ее приговорили к 30 годам лишения свободы.

Кристин Паолилла убила четырех своих друзей в сложной ситуации, усугубляемой как ревностью, так и завистью.

И таких примеров, конечно же, много.

Мы должны помнить: ревность и зависть ядовиты, неуместный гнев. (Подробнее об этом в следующем посте.)

Для большинства из нас темная сторона того, что кто-то нам завидует, — это то, что мы стали предметом сплетен, возможно, не приглашены на вечеринку — не хуже.