Как не кричать: 7 приемов, которые помогут вам никогда не кричать на своего ребенка

Содержание

7 приемов, которые помогут вам никогда не кричать на своего ребенка

Родительство — это непросто, а злиться, когда дети плохо себя ведут, совершенно естественно. Но если отцы и матери выражают свои эмоции с помощью крика и шлепков, то это может иметь серьезные последствия для развития личности ребенка и для его психического здоровья. Изучение опыта 976 семей показало, что родительский крик вызывает негативные изменения в структуре мозга и ведет к депрессии и асоциальному поведению в подростковом возрасте. И хотя некоторые считают, что без подобных мер воспитания ребенок «сядет на шею», есть способы перестроить отношения в семье так, что повышать голос больше не придется.

Мы в AdMe.ru считаем, что никогда не поздно стать лучшей версией себя как родителя. Эти простые шаги помогут мамам и папам научиться общаться со своими детьми спокойно и конструктивно в любой ситуации.

1. Найдите триггер

Все мы знаем, что кричать — это плохо, но иногда ничего не можем с собой поделать. Вот вы опаздываете в детский сад, а ребенок топает ногами, отказываясь одеваться. Вас накрывает волна злости, и в следующую секунду вы уже хватаете своего малыша и с нескрываемым раздражением начинаете одевать его сами. Ситуации, которые вызывают у вас острую реакцию, — это и есть триггеры.

Доктор медицинских наук и автор популярной книги «Гнев убивает» Редфорд Уильямс предлагает вспомнить и записать моменты, вызывающие у вас гнев, чтобы подготовиться к ним заранее или научиться избегать. Например, укладывать ребенка спать на полчаса раньше, а утром устроить соревнование по скоростному одеванию.

2. «Попросите» мозг предупредить вас о вспышке злости

Невозможно избежать всех острых ситуаций. Но если вы заранее знаете, что обычно вызывает у вас злость, то сможете остановить срыв. Автор блога «Женщина с Марса», экс-вице-президент компании 20th Century Fox и «думающая мама» Ольга Нечаева рассказывает о технике, которая помогает ей справиться с эмоциями.

Представим ситуацию: вы жутко устали после работы, с трудом уложили ребенка спать, на цыпочках выходите из комнаты и уже предвкушаете полчасика наедине с собой, как вдруг раздается требовательное «Ма-ам!». И вот сейчас, в момент подступающей вспышки гнева, важно понять, что именно с вами происходит. Сжимаются кулаки? Перехватывает дыхание? Накрывает чувство обиды и беспомощности? А затем нужно «поставить маячок» — запомнить, как ощущается этот взрыв эмоций. И «дать задание» мозгу в следующий раз предупредить вас о нем.

Ольга пишет: «В следующий раз, когда я услышу „Ма-ам!“, я вдруг замечу, что во мне появилась мысль: „Вот оно, сейчас я взбешусь“. Это сработал маячок. И дал нам окно ответственности, секундную передышку, в которую можно сделать выбор — побежать за триггером на поводке привычной реакции или справиться с ним». Например, предупредить ребенка о том, что вы хотите отдохнуть, и что если ему что-то понадобится, то пусть он подойдет сам.

3. Найдите свой способ управления гневом

Когда мы четко осознаем, что сработал триггер, его власть над нами ослабевает. В этот момент мы можем воспользоваться собственным способом успокоиться: уйти в другую комнату, сосчитать до 10, сделать глубокий вдох или сказать стоп-слово. В фильме «Управление гневом» этим словом было «гусфраба»: его нужно было нараспев произносить во время вспышки ярости. Вы тоже можете придумать свое стоп-слово.

4. Научитесь выражать негативные эмоции без агрессии

К любым своим эмоциям нужно быть внимательными, даже если это злость или раздражение. Важно не подавлять собственные чувства, а научиться выражать их конструктивно. Вместо того чтобы повышать голос, попробуйте другие способы.

1. Используйте «я-сообщения», например вместо «Ты поступил плохо» скажите «Я расстроен твоим поведением». Это позволит выразить негативные чувства, не обидев ребенка.

2. Превратите все в шутку. Например, можно свирепо зарычать, спеть драматичную оперную арию, воскликнуть, что ваше терпение кончилось, и отправить «разбираться» плюшевого монстра, превратив трудную ситуацию в игру.

Если вы все-таки не сдержались, извинитесь. После ссоры, когда все участники остыли, обсудите ее причины и опишите, что вы чувствовали. Когда отношения в семье доверительные, кричать хочется гораздо реже.

5. Заведите в семье «тихий день»

Если вам не удается сдерживаться, проведите небольшой эксперимент. Попробуйте не кричать только один день (лучше отведите для этого выходной) и попросите ребенка о том же. И что бы ни случилось, старайтесь решить проблему, не повышая голоса. Можно объявить «тихим днем» какой-то из дней недели. А способами, которые вы изобретете в период такого «перемирия», можно будет пользоваться ежедневно.

6. Замените приказы правилами

Психолог Даниэле Новара в книге «Не кричите на детей! Как разрешать конфликты с детьми и делать так, чтобы они вас слушали» советует родителям завести в семье четкие правила, и тогда многие поводы для конфликтов отпадут сами по себе. Не путайте правила с командами вроде «Сядь и ешь!» или «Не копайся!». «Отдавая приказ, мы всегда рискуем встретиться с неповиновением. Установите четкие порядки, которые должны последовательно соблюдаться: во сколько пора ложиться спать, как вести себя за столом, сколько времени проводить за компьютером», — пишет автор. Правила помогают ребенку ориентироваться в том, как себя вести, и в их рамках действовать самостоятельно.

7. Разберитесь в причинах вашей злости

Допустим, что ребенок получил двойку или опрокинул на себя стакан с соком. Вроде бы ничего страшного, но вас это бесит? Подумайте, что вызывает такую реакцию. Психолог Людмила Петрановская утверждает, что причиной может стать и эмоциональное выгорание родителей, и чувство вины, и страх перед осуждением окружающих.

Какими бы ни были причины вашего гнева, попробуйте разобраться в них  самостоятельно или же с помощью психотерапевта. За гневом часто скрыты более глубокие переживания, и, возможно, уделив внимание своему душевному состоянию, вы облегчите жизнь и себе, и своим детям.

А вы как поступаете в тех случаях, когда дети заставляют вас злиться?

Иллюстратор Igor Polushin специально для AdMe.ru

Как перестать кричать на своих детей – Москва 24, 28.03.2021

Крик ничем не лучше физического наказания: он не помогает в воспитании детей, а только способствует развитию депрессии. К такому выводу пришли психологи. Родители требуют от детей хорошего поведения, но при этом сами далеки от идеала, когда срываются на визг. Крика в общении с ребенком быть не должно. Но как управлять своими эмоциями и почему мы все-таки не сдерживаем себя? В этом разбиралась журналист, блогер, мать двоих детей Евгения Бородина.

Фото: depositphotos/olly18

Не в радость
Мамы, кричащие на своих детей, очень несчастны. Они знают, что крик – это не метод воспитания. Прекрасно представляют, что со стороны выглядят некрасиво. Понимают, что постепенно дети привыкают к воплям и перестают реагировать на них. Отдают себе отчет в том, что их главный метод рано или поздно обесценится и уж тем более перестанет действовать, когда дети станут подростками. Мамы дают себе слово больше никогда не повышать голос и постараться находить время для продолжительных уговоров и объяснений, но вновь и вновь срываются.

Эмоциональные мамы становятся еще несчастнее, когда вспоминают о том, что где-то там – в мире белых пальто, розовых пони и плюшевых мишек – есть счастливые родители, которые не унижают себя криком.

Почему родители кричат
Крик – это быстрый способ донести до ребенка нужную информацию. Иногда он бывает оправдан – например, если ребенок находится на волосок от опасности. В других случаях родительские вопли, конечно, не метод воспитания. За криком кроются неумение иначе воздействовать на ребенка, отсутствие времени на переговоры и элементарная усталость. Иногда проступок, который выводит маму из себя, не столь и ужасен. Просто он становится последней каплей, переполнившей чашу ее собственных проблем. По сути, родитель кричит о своих обидах и нерешенных вопросах.

Повышением голоса особенно грешат одинокие мамы, которым приходится надеяться только на себя. И женщины, мужья которых постоянно заняты или отстраняются от воспитания детей и домашней работы. Им не к кому в нужный момент обратиться как к третейскому судье, неоткуда ждать помощи в бытовых делах.

«Собирайся поскорее». «Пора выходить». «Делай уроки». «Пора спать». Ребенок привыкает к набору дежурных фраз и уже не спешит выполнять эти приказы-советы, потому что порой не обращает на них внимания.

Фото: depositphotos/Dmyrto_Z

Из-за чего шум?
По мнению москвичек, главная ловушка для родителей — это обычное утро, когда надо старшего отвести в школу, младшего – в сад, а самой – мчаться на работу. Порой эти драгоценные минуты, отведенные на сборы и завтрак, дети используют не по назначению.

Мама загнана во временные рамки. У нее нет времени на уговоры, вот и повышаются децибелы. На втором месте – игнорирование отпрыском обычных обязанностей, например соблюдения чистоты и порядка. Родители многих подростков выходят из себя, уже когда открывают дверь в комнаты детей. По признанию мам, прикрикнуть на чадо проще, чем уговаривать его разложить все по полочкам, взывать к совести или делать все самой.

Много родительских нервов трепят и ученики, делающие уроки. Ситуация, когда мать охрипла, собака оглохла, а соседи выучили домашнее задание наизусть, вошла в анекдоты. Отдельный вопрос – зачем родители делают уроки с детьми. Но есть и такие школьники, которые не нуждаются в тьюторе, однако не обходятся без эмоциональной взбучки, чтобы вовремя сесть за рабочий стол, а не тянуть до последнего, отвлекаясь на другие, маловажные вещи. В любом случае родитель попадает в ситуацию, когда он не может не реагировать на неправильные, как ему кажется, действия ученика, и сотрясает дом громогласными нравоучениями.

Как не сорваться?
Когда огонь ссоры только разгорается, представьте себе лица соседей, до которых донесется ваш воинственный клич. Да, в этот момент они тоже существуют, эти милые люди, которые здороваются с вами при встрече, придерживают вам дверь, хвалят ваших детей. Они никуда не исчезают, когда вы кричите. И слышат все. В лучшем случае вы станете для них «той теткой с третьего этажа, которая вечно орет». В худшем кто-то потом наберет номер участкового.

Едва обстановка накалится – покиньте место действия. Выйдите в другую комнату или закройтесь в ванной. Тут два бонуса. Во-первых, вы более или менее придете в себя, кричать вам будет уже стыдно. Во-вторых, дети сразу насторожатся, успокоятся и, не зная, как им себя дальше вести, интуитивно выберут роль послушных.

Фото: depositphotos/khosrork

Если кажется, что ваш ребенок что-то делает медленно или не так хорошо, как вам хотелось, просто вспомните о родителях, которые только мечтают о таком результате для своих детей. О тех, чьи ребята по состоянию здоровья не могут удержать в руках ложку, а не то что быстро застегнуть молнию на куртке и завязать шнурки. После поблагодарите судьбу, обнимите ребенка и еще чуть-чуть наберитесь терпения.

Когда вы чувствуете, что вот-вот сорветесь, вспомните какой-нибудь случай из жизни ребенка, когда вам было его жалко. Например, он был маленьким, а вы в ожидании скорой на руках носили его по квартире, горячего и беспомощного. Щемящая жалость притормозит эмоции. Можно выиграть время у гнева и даже задуматься о том, так ли важно зацикливаться на том, что вас беспокоит.

Если ребенок совершил серьезный проступок, криком вряд ли вы что-то исправите. Скорее всего, в будущем он постарается скрыть что-то подобное, не желая всплеска эмоций. А это уже грозит потерей доверия. Нужно обязательно поговорить с ребенком о причинах и последствиях того, что он натворил. Не забывайте, что перед вами человек, пусть и маленький. Дети умеют делать выводы, осознавать и сочувствовать. Говорите с ними почаще. Просите прощения у детей, если вы неправы. Они вас поймут и войдут в положение.

Не казните себя за то, что вдруг сорвались. Идеальные люди существуют только на страничках в соцсетях. Просто постарайтесь сделать выводы. Кстати, лично мне командирский тон как-то помог прекратить драку двух здоровых мужиков в автобусе. После слов: «А ну тихо там!» – они мигом разбежались в разные стороны. Наверное, отреагировал, как теперь модно говорить, «их внутренний ребенок», вспомнивший зычный материнский голос.

Читайте также

Как научиться не кричать на работе — Секрет фирмы

В 1995 году в издательстве The New York Times вышла книга «Эмоциональный интеллект. Почему он может значить больше, чем IQ» американского психолога Дэниела Гоулмана. В ней развивается идея эмоционального интеллекта — набора пяти компетенций, которые определяют «психологическую вменяемость» человека. Книга Гоулмана продержалась в топе бестселлеров долгие годы.

Согласно исследованиям Гоулмана и других психологов, сотрудники с высоким эмоциональным интеллектом лучше взаимодействуют друг с другом, реже выгорают, вдохновляя себя и других. Поэтому эмоциональный интеллект — залог здорового коллектива.

Вот пять компетенций, от которых зависит эмоциональный интеллект:

1). Понимание себя. Это когда вы умеете распознавать свои эмоции и мотивы, в том числе неочевидные или «непрестижные».

Пример: Я сейчас злюсь на Ивана Ивановича за пафос его презентации? Или это страх, что меня уволят, если я не буду работать так, как там написано?

2). Управление собой. Это когда человек — хозяин своих чувств и не даёт им собою овладеть.

Некоторые выводы мне кажутся действительно странными, но нужно забыть своё раздражение и задать Ивану Ивановичу конкретные вопросы.

3). Самомотивация. Это так востребованные сегодня вовлечённость и проактивность.

Да, проект сложный, но он даст мне новый опыт. Соберусь с духом и всё же возьму этот проект, хоть и страшновато.

4). Понимание другого. Это навык видеть причины и системные факторы в том, как ведут себя окружающие.

Да, Дарья Петровна совершенно неадекватно себя ведёт в последние дни. Зачем-то накричала на практикантку. Но ведь она сейчас проходит через развод. Надо как-то её поддержать, но одновременно дать понять, что с коллегами так разговаривать нельзя.

5). Умение позитивно влиять на других. Это способность обращать к конструктивному взаимодействию другого человека, даже если он в сложном эмоциональном состоянии или не совпадает с вами по ценностям. Высший пилотаж эмоционального интеллекта.

Дарья Петровна, давайте выпьем кофе и поговорим. Ваша практикантка рыдает, вы уж не позволяйте себе, пожалуйста, так срываться на сотрудников. Я понимаю, вам сейчас очень и очень непросто. Коллектив вас поддержит. Хотите, я вам яблок с дачи завтра притащу?

Почему боссы кричат

Почему на сотрудника и коллегу легче накричать, чем включить осознанную вежливую коммуникацию, показывают работы профессора Джеральда Зальтмана из Гарвардского Университета.

Всё просто: наша «древняя» лимбическая система, отвечающая за эмоциональный отклик, действует со скоростью 11 Мб в секунду. В то время как наш юный и медленный неокортекст (новейшие с эволюционной точки зрения структуры мозга, отвечающие за осознаваемые реакции и продумывание ответов) действует лишь со скоростью 40 байтов в секунду. То есть, я уже успела накричать — и только через какое-то время задумалась, стоило ли это делать.

Если вспомнить, что 11 Мб — это 11 млн байтов, становится страшно от того, насколько сильнее и быстрее наши чувства, чем наши мысли.

История крика

100 лет назад отношения в любой западной компании строились так: я начальник и диктую правила, ты — подчинённый и поэтому подчиняешься. Так сложилось потому, что капиталистическая индустриальная эпоха продолжала эпоху феодальную и колониальную.

После Первой и Второй мировых войн цивилизация была в шоке, культура и бизнес (как его производная) оказались в глубоком кризисе. Но вереница научных открытий и появление новых технологий облегчили труд рядового персонала. Развитие общественного транспорта, улучшение питания, внедрение компьютеров, появление интернета изменили отношения между работником и подчинённым.

Как перестать злиться

Вашему коллективу пора поднять уровень эмоционального интеллекта, если:

1). Вы не понимаете, что чувствуют ваши сотрудники

Искать решение можно с помощью тестов. Например, «Тест Гэллапа», показывающий, насколько сотрудники эмоционально и профессионально удовлетворены. Можно использовать метод оценки «360 градусов», когда подчинённые, руководители, коллеги и клиенты дают сотруднику конфиденциальную обратную связь.

2). Сотрудники не очень-то доверяют самой идее развития и опасаются коуча, перед которым предстоит раскрываться

Преодолеть настороженное отношение можно только мягкостью. Коуч, которого вы наймёте, должен подползать тёплым крабом, создавать доверие и сохранять конфиденциальность. Сотрудники не обязаны доверять вам с самого начала. Если вы это принимаете, значит, у вас с эмоциональным интеллектом не так уж плохо.

3). Вы боитесь отойти от бизнес-процессов, пока решаете малопонятные эмоциональные сложности

«У нас продажи падают!» «У нас высокий сезон! «Мы выходим на новый рынок!» Всегда найдётся повод отложить перемены до лучших времён. Но обучение больше всего нужно тогда, когда кажется необязательным. Научиться защищаться от эмоционального выгорания и управлять стрессом — разве не это поможет легче справиться с квартальной отчётностью и адаптироваться на новом рынке?

Постепенно вы начнёте видеть изменения. От «всё бесит, у нас ничего не получится» вы перейдёте к «давайте вместе подумаем, как лучше поступить в этой ситуации». Скорее всего, темп изменений покажется вам слишком низкими. Но быстро и не бывает. Приготовьтесь ждать осязаемых результатов полтора, а то и два года.

Эмоциональный интеллект против искусственного

Я всё чаще встречаю управленцев, которые задаются следующим вопросом: а так ли нужны все эти люди, можно ли их безболезненно заменить дешевеющими технологиями? Мой ответ: именно эмоциональный интеллект — наше решающее преимущество перед машинами.

То чувство, когда вы понимаете, что именно с этими людьми вы можете делать именно это дело, — самое большое счастье, которое искусственный интеллект точно не отнимет у интеллекта эмоционального.

Как не кричать и перестать срываться на ребёнка? Советы психолога

Наверно, многие из нас давали себе зарок – никогда не кричать на своего ребёнка. Но порванные колготки, пролитая на пол краска, не сделанные вовремя уроки так выводили нас из себя, что мы, забывая о данном себе обещании, повышали на ребёнка голос, а кто-то переходил и на крик. После мы, конечно, ругали себя, обещали больше не допускать подобного, но…. снова не выучены уроки, нечаянно разбита хрустальная ваза, и опять ребёнок слышит, как мама или папа орут на него словно пожарная сирена.

Правильно ли мы поступаем? Что делать, если крик в семье вошёл в привычку? И как справиться с собственным гневом и раздражением? Ответы на вопросы вы найдете в этой статье.

Чтобы не ругать ребёнка по пустякам, например, когда он не слышал ваш звонок или пришёл со школы позже обычного, установите приложение «Где мои дети». Оно позволит меньше беспокоиться и больше доверять ребёнку, потому что вы будете знать, где он находится, что происходит вокруг, а также сможете дозвониться даже до беззвучного гаджета!

Содержание:

Почему нельзя кричать на детей?

Крик по своей сути – это проявление агрессии. Когда агрессия исходит от самых дорогих и близких людей, ребёнок очень тяжело это переживает.

Если малыш растёт в атмосфере постоянных криков, скандалов и родительских нервных срывов, у него страдает:

Личностное развитие

Ребёнок постепенно становится замкнутым, тревожным, неуверенным в себе, часто плачет. Тормозится психическое развитие, ему становится сложно воспринимать и запоминать новую информацию. Он всё время находится как бы в панцире, защищающем его от внешнего мира. Ребёнок начинает бояться ситуаций неуспеха (ответов у доски, соревнований, публичных выступлений) и новых знакомств.

Во взрослом возрасте такие люди ищут постоянной поддержки и одобрения своих действий, им тяжело менять работу, сходиться с новыми людьми, т.к. они подсознательно ждут неудачи и агрессии со стороны окружающих.

Социальное развитие

У ребёнка не формируется базовое доверие к миру. Если обижает самый близкий и любимый человек, как мама или папа, значит, может обидеть любой. Ребёнок перестаёт доверять окружающим, у него возникают проблемы с построением дружеских и любовных отношений.

Ребёнок, чьи родители постоянно повышали голос, в дальнейшем будет также вести себя и в своей семье со своими детьми.

Детско-родительские отношения

Из отношений уходит доверие и взаимопонимание. Ребёнок перестает делиться своими проблемами, боясь вызвать негативную реакцию родителей. Таким образом, мама и папа из близких людей превращаются в чужих.

Причины родительского гнева

Теперь давайте поговорим о причинах, которые заставляют родителей срываться на детях:

Стремление доказать свой авторитет, доминировать над ребёнком («Я старше и умнее, значит, я лучше знаю, что тебе нужно»)

Родитель злится, что ребёнок не подчиняется ему, взрослому, поэтому криком пытается показать свою власть над ним. Крик, повышение голоса – это самый легкий способ добиться от ребёнка желаемого, подчинить его себе.

Усталость, стресс, раздражённость, потеря контроля над своими эмоциями

Многие родители после тяжёлого трудового дня, придя домой, начинают придираться и кричать по любому поводу на ребёнка: не выучил уроки, не помыл посуду, порвал форму, сломал игрушку. Большинство мам, находясь в декрете и не получая помощи от мужа и близких, начинают вымещать свою злость и раздражение на ни в чём не повинном малыше.

Гиперопека

Мама и папа, стремясь оградить ребёнка от любых опасностей, используют крик как средство подкрепления запретов и ограничений.

Такие родители на детской площадке, в магазине или на улице разговаривают с ребёнком только посредством команд: не залезай на горку, не трогай собаку, отойди от этого мальчика, смотри под ноги и тому подобное.

Избавьтесь от гиперопеки и начните выстраивать с ребёнком доверительные отношения. Чтобы оставаться спокойными за его безопасность без постоянного контроля, скачайте приложение «Где Мои Дети» из магазинов AppStore и GooglePlay.

Несоответствие ребёнка ожиданиям родителей

Почти все родители (а, может быть, и абсолютно все) хотят послушных, воспитанных детей, которые чуть ли не с рождения знают, что на обоях рисовать нельзя, каша – самая лучшая еда на завтрак, а маму надо слушаться денно и нощно.

Ещё во время беременности будущая мама рисует в своем воображении картины счастливого будущего и идеального в её понимании ребёнка. Но ребёнок рождается таким, каким его создала природа. У него свой характер, свои склонности и предпочтения. И не всегда они совпадают с тем, чего ожидали родители от сына или дочки. Поэтому многие начинают злиться на ребёнка, вымещать на нем свою досаду и раздражение за то, что он не такой, каким бы они хотели его видеть.

Модель поведения из детства

Ребёнок, выросший в семье, где мама и папа привыкли разговаривать на повышенных тонах, где крик и ругань стали нормальными спутниками жизни, будет поступать точно также и в своей семье. Грубить мужу/жене, кричать на ребёнка, а если в его детстве были случаи физической агрессии со стороны родителей, значит, и он может допустить подобное.

Почему это происходит? Изначально родители являются для ребёнка главными людьми в его жизни. И их отношения друг с другом – пример того, какой должна быть семья, что в ней делают мама и папа, какие у них роли и функции.

Многие дети вырастая, говорят себе: «Я никогда не буду таким, как мой отец», «Я никогда не буду вести себя так, как моя мать», но усвоенная в детстве модель поведения родителей рано или поздно всплывает наружу. И вот уже спокойная и уравновешенная женщина в гневе кричит на своего сына или дочь: «Прекрати безобразничать! Что за ребёнок? Зачем я вообще тебя родила?» точно так же, как когда-то делала её мать.

Игнорирование возрастных особенностей детей

4-летний ребёнок не может ни физически, ни психически спокойно стоять на месте в течение получаса, пока мама беседует с подругой, самостоятельно одеваться за пять минут и засыпать, как только в комнате выключают свет. Но многие взрослые просто забывают об этом и требуют от детей тех действий, для которых детский мозг ещё не дозрел.

Быстрый ритм жизни

Все мы куда-то спешим, торопимся: работа, детский сад, школа, магазины, поездки к родственникам. Редко какая мама, забирая ребёнка из детского сада, позволяет ему неспешно самому одеться, не торопясь дойти до дома, рассматривая при этом деревья, птиц, дома и машины. Но ведь маленький ребёнок живёт в своём мире, где не имеет значения, что «мы уже опоздали в бассейн, а ведь надо ещё по пути зайти в магазин!». Для него гораздо интереснее вот эта маленькая птичка с красной грудкой на дереве и вот этот экскаватор с большим ковшом. Как результат – ребёнок никуда не торопится, мама считает, что он делает это на зло, срывается на него и начинает кричать.

Как перестать срываться на ребёнке?

Управляем своими эмоциями

Многолетние наблюдения психологов показывают: если в семье родители подают пример спокойствия и уравновешенности, то и дети вырастают такими же.

Но как в современном мире стать спокойным и уравновешенным, спросите вы, если вокруг – одни стрессы? Ответ прост: надо научиться управлять своими эмоциями.

А что значит управлять эмоциями? Это значит – понять их причину, прочувствовать, услышать то, что они хотят вам сказать. Откуда берётся ваша злость? Почему вы сейчас ощущаете досаду? Что именно расстроило вас в этой ситуации? Чаще задавайте себе эти вопросы, и вы многое узнаете о своем внутреннем мире и о чувствах, которые испытываете.

Психология эмоций такова, что события в нашей жизни не имеют никакой эмоциональной окраски. Мы сами выбираем, в какой цвет их окрашивать и как на них реагировать. Для кого-то разбитая тарелка – повод накричать на ребёнка, а для кого-то – к счастью.

Запомните: невозможно быть 24 часа в сутки счастливым и излучающим оптимизм. Поэтому примите свои эмоции – и позитивные, и негативные – и научитесь жить с ними в гармонии.

Техники расслабления для уставшей мамы

Злость, гнев, раздражение копятся в нас, мешая полноценному и гармоничному существованию. Злая и раздражённая мама не может дать своему ребёнку любовь и поддержку. Чем сосуд наполнен, то из него и изливается.

Поэтому так важно сначала избавиться от негативных эмоций. Этот процесс можно сравнить с лечением кариеса: сначала убираются все поражённые участки зуба, а затем освободившееся место заполняется пломбировочным материалом.

Что поможет уставшей маме снять напряжение? Каждый выбирает своё. Это могут быть:

  • Прогулки на свежем воздухе.
  • Полноценный сон больше 8 часов.
  • Общение (живое и виртуальное).

С подругами, родственниками, в чате, где можно поделиться своими проблемами, получить нужный совет, выслушать разное мнение.

  • Физическая активность.

Отличный способ снятия напряжения. Это могут быть бег, плавание, танцы, йога, кому-то по душе силовые тренировки. Даже 15-минутная утренняя гимнастика способна зарядить вас энергией на целый день.

  • Уход за собой.

Принятие ванны, массаж, маникюр, педикюр – все эти женские радости улучшают настроение и позволяют женщине почувствовать себя именно Женщиной.

Согласитесь, даже мыть посуду и убираться приятнее под аккомпанемент TheBeatles или ABBA, чем в полной тишине.

Существует такое направление как изотерапия – лечение рисованием. Рисующий человек выражает тревожащие его чувства на бумаге, таким образом прорабатывая их и справляясь с ними.

  • И самый главный совет – слушайте себя!

Прислушивайтесь к своим чувствам, эмоциям, внутреннему состоянию, чаще задавайте себе вопрос «Что сейчас я хочу? Что мне сейчас нужно, чтобы чувствовать себя хорошо?»

Займитесь тем, что вам по душе, уделите время своим желанием. При этом продолжайте быть в курсе, где ваш ребёнок, что он делает и всё ли с ним в порядке! Установите приложение «Где Мои Дети» из сервисов AppStore и GooglePlay.

5 способов сдержать гнев

  1. Проанализируйте, в каких ситуациях поведение ребёнка вызывает у вас вспышки гнева и можно ли что-то сделать, чтобы эти ситуации предотвратить. Например, вы злитесь, когда ребёнок медленно собирается в школу и из-за этого постоянно опаздывает. Решением этой проблемы будет более ранний подъем, собирание с вечера портфеля и подготовка школьной формы.
  2. Если чувствуете, как гнев буквально накрывает вас волной, мысленно говорите себе «стоп» и отдаляйтесь от ситуации: уходите в другую комнату, выходите на улицу, начинаете заниматься домашними делами. Все «разборы полетов» – после того, как успокоитесь сами и успокоится ребёнок.
  3. Задайте себе вопрос: «Мне сейчас хочется накричать на ребёнка, потому что меня действительно огорчил его поступок или из-за того, что у меня неприятности на работе?»
  4. Помните о последствиях вашего крика. Вы выплеснете весь накопившийся негатив, а ребёнок будет страдать от агрессии с вашей стороны.
  5. Не забывайте: нужную информацию до ребёнка можно донести не только криком, но и спокойным тоном. Ребёнок со временем перестает реагировать на родительский крик, как бы защищаясь от него.

Советы психологов

  1. Находите время для себя. Пусть это будет всего полчаса в день, но они должны быть посвящены только вам.
  2. Концентрируйтесь на действительно важных вещах. Пол можно помыть, колготки зашить, обои переклеить. Главное, что ваши дети здоровы и с ними всё в порядке.
  3. Предупреждайте всех членов семьи о том, что у вас сегодня плохое настроение, вы раздражены и очень устали, поэтому сегодня лучше вас не огорчать.
  4. Многие мамы стыдятся «неподобающего» поведения своего ребёнка в магазине, в гостях, на игровой площадке, поэтому криком пытаются их урезонить, поставить на место. Самый лучший вариант в такой ситуации – молча покинуть площадку или магазин вместе с ребёнком и поговорить с ним уже дома.
  5. Если вы всё-таки не сдержались и накричали на своего ребёнка, попросите у него прощения. Объясните ему, что привело вас к этому. Это будет для него положительным примером решения подобных ситуаций.
  6. Не бойтесь признать свои ошибки перед ребёнком. От этого ваш авторитет не пострадает.
  7. Хвалите себя за проявление спокойствия, за каждую ситуацию, в которой вы могли бы накричать на ребёнка, но сдержались.
  8. Если помимо постоянного раздражения на ребёнка у вас часто появляются тревожащие, депрессивные мысли, ухудшилось качество жизни, нарушился сон, беспокоят головные боли – это серьёзный повод обратится к психологу или психотерапевту.
  9. И последняя рекомендация – ваш ребёнок должен знать: хоть мама и папа иногда злятся и повышают на него голос, они всё равно любят его и защитят, если ему будет угрожать какая-нибудь опасность.

Не делайте крик единственным инструментом воспитания ваших детей. Научитесь сами и научите ребёнка жить в ладу со своими эмоциями. И тогда в вашей семье всегда будет царить мир и согласие!

Читайте также:

Не ори на меня! 5 способов перестать повышать голос на близких

Почему мы кричим

С психологической точки зрения люди чаще всего кричат по двум основным причинам. Первая — когда считают, что все свои вопросы можно решить через крик, ведь именно так поступали родители. Это, можно сказать, классическая ситуация: родители на любой вопрос, просьбу, высказанное сомнение вместо того, чтобы уделить этому время и попытаться что-то объяснить, донести до ребенка, строго и громко диктуют ему свою волю. Этот стиль поведения переходит во взрослую жизнь ребенка, человек привыкает криком и приказным тоном решать свои проблемы.

Второй психологический механизм связан с нашим бессознательным. Когда мы выступаем перед аудиторией, мы повышаем голос неосознанно из-за внутреннего беспокойства. Когда мы испытываем страх и беспокойство, но не понимаем их природу и причину, мы начинаем нападать и кричать, запуская тем самым механизм психологической защиты. В этой ситуации крик всегда неконтролируемая, подсознательная просьба о помощи, которая выражается в нападении.

Люди могут использовать крик как способ манипулирования другими людьми, способ самоутверждения, позволяющий управлять ситуацией. Но и здесь мы имеем дело с криком как бессознательной формой проявления своего беспокойства.

Крик полезен только тогда, когда он является ответной реакцией на внешний раздражитель, вызывающий боль. В этом случае крик снимает все эмоциональные зажимы, открываются определенные блоки для вывода негативной энергии, у человека в этот момент проявляются природные эмоции и реакции.

Но от крика, как ролевой модели из детства, и неосознанного крика из-за внутреннего беспокойства нужно избавляться.

Как контролировать эмоции и не кричать

Чтобы научиться себя контролировать, нужно заняться развитием своего эмоционального интеллекта. Эмоциональный интеллект — это умение соединять свои эмоции с логикой, когда ты осознаешь и можешь проговорить каждую свою эмоцию. Если ты понимаешь, что именно испытываешь в каждой конкретной ситуации, тогда тебе проще не переходить на крик, чтобы донести свою точку зрения.

Рассмотрим на примере. Вы устали, а ребенок начал разбрасывать вещи по комнате. Вы срываетесь на крик. И так может происходить ежедневно. Но факт в том, что ваши крики не решают проблему, не устанавливают контакт с ребенком, при этом еще и являются моделью для его дальнейшего поведения. Когда вы начинаете раздражаться, вы должны понять, что эта эмоция в вас есть. Существует пошаговая методика, чтобы научиться не кричать на близких. Она состоит из нескольких пунктов, а именно:

Шаг первый — принятие

В моменты «закипания» нужно прежде всего признать: сейчас во мне есть эмоция раздражения, злости, и я могу сорваться на крик, выпустив этот негатив наружу. Отвергать свои эмоции нельзя. Признание — первый шаг для нормализации своего эмоционального фона. Без этого никакие способы и техники не будут работать.

Второй шаг — нужно проговорить, что вы чувствуете и что хотите получить

Вы должны понимать и осознавать, что раздражение и агрессия — это неумение выразить свои чувства. Нужно развивать свой эмоциональный интеллект и стараться не нападать, а начинать диалог с нейтрального описания того, что в данный момент вы испытываете и хотели бы получить.

В случае с ребенком и вещами, игрушками вы должны объяснить малышу: «Я понимаю, что ты играешь и это для тебя важно, но уже поздно, мы все устали, нужно готовиться ко сну, поэтому игрушки и вещи придется убрать. Я могу тебе в чем-то помочь или ты справишься сам?» Таким образом идет урегулирование своего эмоционального фона.

Другой пример: муж принял решение, касающееся семьи, не посоветовавшись. Важно проговорить, что для вас важно и чего бы вам хотелось. Вы должны сказать супругу: «Мне бы хотелось понимать, что происходит, и обсудить все детали».

Шаг третий — оцените, что в своей жизни вас не устраивает

Если вы часто раздражаетесь и переходите на крик, очень важно покопаться в себе и понять, что вас не устраивает в вашей жизни. Так как недовольство, которое мы проявляем к другим людям, чаще всего возникает как следствие неудовлетворенности самим собой.

Шаг четвертый — оградите себя от агрессии из внешнего мира

На крик могут переходить даже самые высокоразвитые и эмоционально устойчивые люди, когда оказываются в ситуации большой психологической нагрузки, которую они не в силах перенести. Напряжение, темп жизни, конкуренция, неуправляемый информационный поток из интернета, ТВ, соцсетей — негатив копится внутри, и в какой-то момент ему просто необходимо дать выход наружу. Этот психоэмоциональный крик может случиться даже после незначительного события, ставшего последней каплей. Очень важно следить за своим психофизиологическим состоянием. Нужно взять тайм-аут, обратиться к своим ценностям, убеждениям и четко расставить приоритеты: что вы готовы потреблять извне, чему вы хотите поставить барьеры, оградив себя тем самым от лишнего агрессивного влияния внешнего мира.

Шаг пятый — не забывайте баловать себя отдыхом

В вопросе регулирования самого себя очень важна забота о себе любимом. Нужно выбрать подходящую для вас релаксационную технику и регулярно, лучше ежедневно, уделять ей время. Это может быть что угодно: прогулки на свежем воздухе, занятия йогой, танцами — чем угодно, что наполняет нас позитивом и дает внутреннее развитие.

Как не кричать на ребёнка: советы, которые действительно помогают


Опубликовано 30 Октябрь 2018 в 14:41

Блог Дети в городе > 
Разное >  Как не кричать на ребёнка: советы, которые действительно помогают



Даже самые любящие мамы и папы иногда повышают голос на своего ребёнка. Почему взрослые срываются на детях? Какие последствия могут быть в таких срывов и как перестать кричать на свое чадо?

Почему нельзя кричать на ребёнка?

Иногда родители даже не задумываются о том, чем может обернуться периодическое рявканье на ребёнка. В основном мамы и папы кричат на свое чадо в воспитательных целях и считают, что таким образом дисциплинируют ребёнка. Но этот метод воспитания имеет обратный эффект.

  1. Крик мамы или папы ранит ребёнка, занижает самооценку и обесценивает достоинство.
  2. Первая эмоция, которая возникает у ребёнка, когда взрослые кричат — страх. Не чувство вины, не самоанализ, не желание исправить ошибку, а страх. Неужели вы хотите, чтобы ваш сын или дочь боялись вас?
  3. В ответ на ор дети или защищаются, то есть кричат в ответ (за что на них снова накричат, или накажут), или убегают, пытаясь спастись от вашего «праведного гнева». Стоит заметить, что поведение в кризисных ситуациях закладывается в детстве, поэтому подумайте, каким взрослым вы хотите видеть ребёнка? Хотите, чтобы он подчинялся тем, кто будет кричать на него? Неужели ваша цель, как родителей, разрушать личность своей крохи?
  4. Крик не помогает. Просто запомните это. Крик не решит проблемы, только добавит новых. Если вы хотите, чтобы ребёнок изменил свое поведение, пересмотрел поступок и исправил ошибки — поговорите с ним и объясните ситуацию. Спокойный разговор, а не крик, увеличит шансы на то, что ребёнок сделает выводы.

Даже если вам кажется, что крик — это единственный эффективный метод воспитания, это не так. Повышать голос можно только в экстренных ситуациях, когда жизнь ребёнка под угрозой.

Причины крика

Для многих родителей актуальна проблема контроля эмоций. И это нормально, ведь мамы и папы — это всего лишь люди. Очень часто взрослые повышают голос на детей не потому, что они сделали что-то плохое, а потому, что сами не в состоянии контролировать собственные эмоции.

Designed by Jcomp

Усталость

Пожалуй это самая распространенная причина крика. До двух, а то и трех лет мамы постоянно с малышом, без возможности спокойно поесть, принять ванну или выспаться. Но, кроме ухода за младенцем, мамам ещё нужно готовить, убирать, стирать, гладить и так без конца, 24/7. Мамы взваливают на свои плечи непосильную ношу в виде обязанностей, которые должна выполнять хорошая мама. Хорошая мама должна следить за правильным питанием ребёнка, у хорошей мамы малыш всегда опрятно одет, у хорошей мамы сын отличник, хорошая мама должна водить дочь в пять кружков, и таких «должна» бесчисленное количество. И как результат — физическая и психологическая усталость, стресс и эмоциональные срывы.

Ощущение бессилия

Рано или поздно, но все родители попадают в ситуацию, когда не знают что делать с ребёнком. Вроде и объясняли, и говорили, но всё напрасно. Ощущение собственной некомпетентности и нежелания идти длинным путем взаимопонимания с ребёнком, становятся причиной криков.

Злость

Злость, раздражение или гнев на другого человека, казалось бы, не имеет отношения к ребёнку, но в таком напряженном эмоциональном состоянии любое непослушание, даже самая мелкая вина со стороны ребёнка, может стать «последней каплей». Но сгоняя злость, вы может и избавляетесь от негатива, но взваливаете всё на ребёнка и травмируете его.

Эмоциональная несдержанность

Designed by Bearfotos

Не каждый взрослый может держать себя в руках. Эмоционально нестабильные родители могут сорваться в любой момент, и детям трудно угадать настроение мамы или папы, чтобы не попасть «под горячую руку».

Повторение родительского сценария

Ещё 20–30 лет назад подход к воспитанию в нашей стране существенно отличался. К счастью, сейчас более гуманно относятся к детям, воспринимая их не как собственность, а как личностей, с которыми нужно считаться. Тот факт, что в детстве вас ругали, кричали, или даже били, не означает, что вы должны идти по этому сценарию, а наоборот — помня как вам было неприятно, обидно и грустно, вы можете выбрать другой путь для себя и своего ребёнка.

Непонимание

Для большинства мам и пап их ребёнок всегда остается маленькой крохой, независимо от возраста. Но очень важно понять, что дети взрослеют и не надо мешать им в этом. Родителям может казаться, что дите не поймет, если объяснять, а вот крик дойдет быстрее. Однако дети понимают гораздо больше, чем может показаться.

Стыд

Молодым родителям и так достаточно стресса дома, поэтому переполняют чашу терпения неодобрительные взгляды прохожих на всхлипывания трехлетки, пресловутые поучения «а кто это такой невоспитанный», или «мама, угомоните своего ребёнка» в ответ на очередную истерику в супермаркете. Мамы и папы испытывают давление из-за реакции окружающих и сгоняют злость на ребёнке.

Ограничения

Очень часто случается, что мамы не могут реализоваться «из-за ребёнка». Например, мама не может работать, потому что «хорошие мамы не отдают двухлеток в садик», или не может встретиться с подругами, потому что «хорошие мамы не оставляют свою кровинку с няней».

Как перестать кричать на ребёнка?

Designed by Freepik

То, что вы читаете эту статью, уже означает, что вы хорошие родители. Вы заботитесь о своем ребёнке, любите его и хотите ему всего наилучшего. Все ошибаются. Главное — это осознать проблему и искать пути её решения. И вот что мы предлагаем.

Прежде всего надо выяснить истинные причины крика и решить их. Если вы постоянно уставшие — попросите о помощи родных или друзей, наймите няню. Никто не требует от вас идеальности, оставляйте немного времени только для себя. Проанализируйте свое поведение, пересмотрите приоритеты и сделайте выводы. И знайте, легкого пути нет, придется долго и старательно учиться контролировать собственные эмоции и договариваться с детьми.

Способ 1

Запомните — вы больше никогда не будете кричать на детей. Ни-ко-гда. Что бы дети не делали, как бы ни раздражали и ни пытались вывести из равновесия — вы останетесь спокойной и уравновешенной, как английская королева. Разве можно себе представить, чтобы Елизавета || кричала на королевских отпрысков? В стрессовых ситуациях просто старайтесь вести себя как эталон сдержанности и выдержки. Примите для себя постулат: «Женщина априори никогда не кричит».

Способ 2

Договоритесь с ребёнком перестать кричать друг на друга. Пусть когда вы начнете повышать голос, он будет закрывать ушки, или прикрывать ладошкой рот, и это будет сигналом для вас, что вы превышаете допустимый уровень децибел. В ситуации, если ребёнок кричит на вас, делайте так же. Важно дать понять ребёнку, что вы осознали, что кричать неправильно и пытаетесь исправиться.

Способ 3

Попросите близкого человека снять вас на видео, когда вы кричите. После того, как вы увидите свое лицо, вы гарантированно не захотите снова кричать.

Способ 4

Установите четкие правила. Очень часто родители срываются, когда дети не выполняют свои обязанности, или не делают того, о чем их попросили. Сладости только после еды, один мультик перед сном, домашнее задание должно быть сделано до восьми вечера и т.д. И, конечно, должно быть наказание за нарушение правил. Но никаких физических наказаний: ни ремней, ни пощечин, ни подзатыльников и шлепков по попе. Не стоит объяснять, почему нельзя бить детей, просто нельзя и точка.

Когда ребёнок после второй вашей просьбы не выполняет правила, вы не будете срываться на крик, а лишь напомните ребёнку о договоренности и примените допустимые наказания. Например, никаких мультиков, вечер без гаджетов, а неубранные игрушки можно отправить в изгнание.

Ранее мы публиковали советы, как бороться с беспорядком в детской комнате.

Способ 5

Если вы уже дошли до «точки кипения» и понимаете, что через мгновение взорветесь — рычите, гарчите или топайте ногами. Для ребёнка это будет сигналом, что вы на грани и напряжение спадет. Говорите о своих эмоциях, но акцентируйте внимание не на ребёнке, а на его поведении или поступке. Ещё один действенный способ — не повышать голос, а наоборот, говорить тише, тогда ребёнку, как минимум, придется притихнуть, чтобы услышать вас.

Что делать, если уже сорвались?

Designed by Prostooleh


Идеальных родителей не бывает, есть любящие,
а ошибаются все. Если вы не удержались и накричали на ребёнка, предлагаем вам сделать так:

Шаг 1

Необходимо наладить отношения с ребёнком. И первое, что надо сделать — извиниться. Присядьте возле ребёнка так, чтобы ваши глаза были на одном уровне и скажите: «Извини, я зря повысил (а) на тебя голос. Я знаю, что это неправильно, но меня очень разгневал твой поступок. Я прошу прощения и буду стараться исправиться и не кричать на тебя.»

Шаг 2

Дайте ребёнку время, чтобы успокоиться и утихомирьте свои эмоции. В спокойной атмосфере объясните ребёнку, что именно привело к срыву и решите вместе как избегать подобных ситуаций. Расскажите ребёнку о своих эмоциях, а он пусть расскажет о своих.

Шаг 3

На этом этапе необходимо построить модель поведения в подобных ситуациях. Вы можете использовать один из способов, описанный выше, а можете придумать свой. Главное, чтобы его целью было налаживание отношений и взаимопонимания между всеми членами семьи.

ЮНИСЕФ и UNFPA в рамках проекта «Говори проти насилля» создали информационный ресурс. На сайте размещена информация о видах насилия в семье, советы психолога и контакты мобильных бригад социально-психологической помощи. Кроме этого, на сайте можно найти ответы на актуальные вопросы о воспитании без насилия, или советы что делать, если вы стали свидетелем психологического или физического насилия над детьми.

Что делать, если хочется наорать на детей

Тайм-аут

Используйте родительский тайм-аут. Если вы обнаружили, что вышли из себя, отойдите от ребенка (в идеале — в другую комнату). Умойтесь прохладной водой. Выпейте воды или съешьте яблоко. Глубоко и медленно подышите, 10−15 раз. И вернитесь к ребенку — не раньше, чем через 5−7 минут. За это время биохимические соединения в вашей крови и в мозге, отвечающие за гнев, стресс и импульсивные действия, распались или преобразовались.

Триггеры

Довольно естественно терять самообладание, если вас атакует нечто непреодолимое и мучительное. Как свести такие атаки к минимуму. Выпишите на лист все, что бросает лично вас в зону крика. Повесьте этот лист там, где вы будете его часто видеть. Постепенно запоминайте триггеры, приучайтесь отмечать их появление. Когда будете уже хорошо ориентироваться и замечать всё вовремя, начинайте планировать избегание, проработку или компенсацию.

РЕКЛАМА – ПРОДОЛЖЕНИЕ НИЖЕ

Анализ

Внимательно понаблюдайте за своей жизнью и тем, сколько у вас «зон риска» и как они распределены. Например, периоды, когда вы сильно устали, перегружены задачами или попали в безвыходную ситуацию. Здорово будет сделать что-то вроде таблицы, графика или карты, в которой будут отмечены проблемные места. Например, можно вписать

в ячейки дня и времени дела и процессы, которые потенциально угрожают сорвать внутренний «регулятор» — подъем, уроки, прогулка. Можно покрасить все «опасные» дела в красный, «средние» — в желтый, «хорошие» — в зеленый и посмотреть, что получается. Больше трех желтых или 1−2 красных подряд — потенциальный срыв и крик. Если вам больше нравятся цифры, то оцените каждое дело по 10-балльной шкале. 0 — безоблачно, 10 — крайне тяжело и нервозатратно. Потом сложите баллы и сделайте что-то вроде графика, где будет видно пиковое напряжение, например, 15 баллов и больше. Суть всех этих визуализаций, во-первых, в том, чтобы вы приучились воспринимать свой день с закономерными взлетами и падениями энергии и душевных сил и умели замечать вход в зону риска. А еще подсчеты и графики помогают себя поменьше обвинять, потому что становится очень хорошо видно, что у вас на самом деле истощается общий ресурс.

Оптимизация

Подумайте, что и где можно в вашей жизни поменять, чтобы как можно больше «красных зон» превратилось в «желтые» (или баллы снизились до 10−12 хотя бы). Это может быть сложно, но, к сожалению, ответ «ничего и нигде поменять нельзя» будет означать, что вы будете продолжать срываться ровно в тех же местах, что и раньше.

Делегирование

Отдавайте и делегируйте как можно больше, а от чего-то просто откажитесь, если некому отдать и делегировать. Да-да. Очень часто кричат в семье те, кто перегружен ответственностью (в том числе потому, что никто другой не горел желанием ее взять). И отдавать ее очень трудно, потому что приросла: ведь только вы умеете правильно и вовремя делать то, что требуется, а остальные справляются так, что потом всем хуже. Значит, им придется учиться, а вам — временно терпеть плохие результаты. Да, они могут быть недовольны свалившейся нагрузкой, но отсутствие крика важно для всех.

Забота о себе

Выделите себе время для отдыха — не меньше получаса в день. Оно обязательно нужно — свободное от детей, быта, работы и прочих забот. Потому что, если сосуд регулярно оказывается пустым, его надо так же регулярно наполнять. Скорее всего, попытки отвоевать себе личное время будут сначала натыкаться на сопротивление, но это залог вашей психической адекватности, поэтому придется быть настойчивее.

4 способа перестать кричать, когда злится

Об этой статье

Соавторы:

Профессиональный советник

Соавтором этой статьи является Trudi Griffin, LPC, MS. Труди Гриффин — лицензированный профессиональный консультант из Висконсина, специализирующийся на наркозависимости и психическом здоровье. Она предоставляет терапию людям, которые борются с зависимостями, психическим здоровьем и травмами в условиях общественного здравоохранения и частной практики.Она получила степень магистра клинического психического здоровья в Университете Маркетт в 2011 году. Эта статья была просмотрена 101 662 раза.

Соавторы: 11

Информация обновлена: 29 декабря 2019 г.

Просмотры: 101,662

Заявление об ограничении ответственности в отношении медицинских услуг

Содержание этой статьи не предназначено для замены профессиональных медицинских рекомендаций, обследований, диагностики или лечения.Вы всегда должны связываться со своим врачом или другим квалифицированным медицинским работником, прежде чем начинать, менять или прекращать какое-либо лечение.

Краткое содержание статьиX

Может быть трудно перестать кричать, когда вы злитесь, но немного попрактиковавшись, вы сможете лучше справляться со своим гневом и донести свою точку зрения без криков. В следующий раз, когда вы обнаружите, что кричите, прекратите то, что говорите, сделайте несколько глубоких вдохов и сосчитайте до 10. Это поможет вам успокоиться и сосредоточиться на проблеме.Если вы все еще не успокоились, совершите короткую прогулку, даже если она кажется неожиданной. Вы можете сказать другому человеку что-то вроде: «Мне нужно успокоиться в другом месте. Я собираюсь на прогулку.» Когда вы будете готовы снова поговорить с этим человеком, искренне извинитесь за крик и спросите, можно ли начать обсуждение заново. Старайтесь избегать осуждающих или обвинительных слов, таких как «ты всегда» или «ты никогда», поскольку они могут разозлить вас еще больше. Вместо этого просто попытайтесь объяснить, какие чувства вызывают у вас их действия. Чтобы узнать, как применять техники релаксации, чтобы справиться со своим гневом, читайте дальше.

  • Печать
  • Отправить письмо поклонника авторам

Спасибо всем авторам за создание страницы, которую прочитали 101662 раза.

10 проверенных способов наконец перестать кричать на детей

«Беннетт! Мы не смываем трусы в унитаз ! Понимаешь?! Никаких трусов! Только моча, какашки и туалетная бумага! » — проревел я.

Мой тогда четырехлетний сын, пойманный с поличным, когда он держал пальцы на сливе, посмотрел на меня широко раскрытыми глазами, а затем закрыл уши руками, в то время как его трусы Nemo скатились в канализацию.Я неделями говорила Беннету, чтобы он не смывал зубную пасту, обувь и даже книгу в комод. Этот проступок в трусах стал последней каплей. Я пришел в ярость, превратившись из рационального родителя в кричащего психопата за секунды. Что еще хуже, окно в ванной было открыто, и соседи пели серенаду моей безумной тираде.

Я не кричу часто, но когда я повышаю голос, то это потому, что что-то довело меня до крайности. Не только я тренирую голосовые связки со своими детьми.Кричат ​​ли родители, потому что они верят в старую школу, или просто иногда теряют хладнокровие, исследование 2003 года, опубликованное в журнале Journal of Marriage and Family , показало, что около 90 процентов из почти тысячи опрошенных родителей были вынуждены кричать со своими дети в предыдущем году. Более того, в семьях с детьми старше семи лет почти 100 процентов родителей признались, что кричали.

«Родители кричат, потому что их тянут в миллионы разных направлениях, и происходит что-то, что их расстраивает.Они видят, как их ребенок дерутся с или ребенок делает что-то, что они не одобряют, и поэтому они просто расслабляются. Это своего рода автоматическая реакция », — говорит Нина Хоу, профессор дошкольного и начального образования в Университете Конкордия.

Консультант по клинической практике Элана Сурес описывает, как он идет от нуля до 60. «Гнев просто парашютирует, — говорит она. «Он подкрадывается сзади, и мы знаем, что нас спровоцировали. Наши сердца колотятся, а челюсти стиснуты — ясно, что что-то нас похитило.”

Если одна универсальная истина крика как дисциплины состоит в том, что мы все это делаем, то другая истина такова: это не очень эффективно. Вы не только моделируете крик как стратегию разрешения конфликтов, но и можете усугубить ситуацию. Исследование, проведенное в 2013 году, показало, что суровая вербальная дисциплина не ограничивает проблемное поведение подростков и подростков и, по сути, может повысить вероятность того, что они будут продолжать делать то, против чего вы ругаетесь. Исследование зашло так далеко, что сравнило агрессивные и продолжающиеся словесные выговоры с физической дисциплиной, такой как шлепки.

Неужели крик стал новой поркой ? Это более социально приемлемый способ сделать выговор и привлечь внимание детей. Многие в нашем поколении выросли, на них кричали и даже шлепали, так что это то, что мы знаем. Но затем открывается последняя правда о крике: мы не очень довольны собой, когда начинаем тираду о своем потомстве. И их часто пугает (как это пугало нас в детстве), когда они слышали гневные слова, заставляя их нервничать и, логически говоря, более склонными к крику.

«Кричать — это то, что мы можем сделать, чтобы передать ребенку срочность», — говорит Сурес. «Но что в этом вредно, так это то, что у детей чувствительная нервная система, и им страшно кричать. Это агрессивно и устрашающе. Выражения лица, сопровождающие крик, действительно злые и пугающие. Поэтому, когда мы получаем желаемый результат от крика, это потому, что они напуганы и просто хотят, чтобы мы перестали кричать. Это не потому, что они на самом деле приняли решение изменить свое поведение ». В самом деле, что делает крик коварным, так это то, что может показаться, что он работает в краткосрочной перспективе, но со временем дети либо отключатся, либо научатся отключать его, говорят эксперты.

Келли Дук, мама двух мальчиков 10 и семи лет, хотела бы, чтобы она меньше кричала на своих сыновей. Когда они были маленькими, она редко повышала голос, но теперь у нее более высокие ожидания в отношении поведения. Когда она говорит: «Надень пижаму», она хочет подчинения. «Я ожидаю, что они будут действовать быстрее, чем в два года», — говорит Дук. «Это разочарование, что они решили не слушать. Это те моменты, когда я кричу ».

После этого она плохо себя чувствует. Она знает, что есть другие способы заставить их выслушать или ответить, но в данный момент выходит крик.«Иногда я пробую другие подходы, но потом все равно кричу», — говорит она. «Вы можете прочитать все, что гласит:« Сосчитайте до 10. Выйдите из комнаты ». Но сейчас это сложно сделать».

Так что же могут делать родители вместо этого? Много. Думайте об этом как о своем руководстве по реабилитации с воплем, о 10-шаговом руководстве по получению контроля над внешним голосом.

1. Знайте свои триггеры

Крик не возникает внезапно — это обычно реакция на определенное поведение. Другими словами, что-то его запускает.Если вы узнаете, что заставляет вас взорвать прокладку, у вас будет больше шансов избежать этого. «Выясните, что это за триггеры, потому что они различаются у разных родителей», — говорит Хоу. «Я устала, у меня был напряженный день на работе, я иду домой и иду в , мне нужно приготовить ужин . Все эти вещи складываются, и есть вероятность, что вы потеряете их ». Это самосознание поможет вам сделать лучший выбор, например, приготовить простые бутерброды на ужин или устроить представление, чтобы отвлечь детей, пока вы готовите.

2. Предупредить детей

Справедливо предупредить детей, которых ждут отхода ко сну, или драки в машине, что вы вот-вот начнете кричать. «Скажи:« Ты толкаешь меня, и я не хочу кричать, чтобы привлечь твое внимание ». Если ты не послушаешь сейчас, я могу потерять это », — говорит Хау. Этого трезвого предупреждения иногда бывает достаточно, чтобы дети успокоили его.

Предупреждения также позволяют детям мысленно подготовиться к переходному периоду, говорит Хау. Возможно, они не реагируют на вашу повторяющуюся директиву о пижамах, потому что увлечены проектом или книгой Lego.«Это дает им предупреждение, — говорит Хоу. «Итак, пора ложиться спать. Вам нужно еще пять минут? Хорошо, я выдержу еще пять минут, но время вышло. Я использую эту стратегию со своим сыном, и она работает как шарм.

3. Сделайте тайм-аут

Любимая стратегия успокоения Джуди Арнал, специалиста по развитию детей, — это пойти в ванную, закричать в туалет (а не на детей), а затем смыть воду. Это то же самое, что взять тайм-аут — физически выйти из комнаты, а затем выработать стратегию, чтобы успокоиться, будь то сжатие мяча для снятия стресса или отправка супруга для разборки.«Если мы стремимся осознанно изменить свое поведение и просто выделить несколько минут перед тем, как что-то сделать, это действительно поможет нам улучшить самоконтроль», — говорит автор книг Parenting With Patience и из Калгари. Дисциплина без огорчений .

4. Составьте список «Да»

Как может подтвердить Дьюк, взять тайм-аут для взрослого легче сказать, чем сделать. Вот почему Арналл рекомендует семьям сесть вместе и составить «Да-лист».В этом списке, который можно приклеить к холодильнику, есть допустимые занятия, прежде чем закричать или сказать то, о чем вы собираетесь пожалеть. Он будет варьироваться от семьи к семье, но может включать в себя такие действия, как бег трусцой на месте, крыло Chuckit! мяч для собаки или напечатайте тираду в социальных сетях, которую вы никогда не опубликуете. «Хорошо, если у родителей есть план», — говорит Арналл. «Если вы делаете что-то из своего« Да-листа »- идете в ванную и глубоко дышите — дети смотрят это, и они собираются уловить эти вещи и делать их тоже.”

5. Изучите урок позже

Крик — это не общение — он фактически подрывает законность беспокойства родителей и побуждает детей отключаться, вместо того чтобы слушать. Поэтому Арналл и другие специалисты по воспитанию хотят развеять миф о том, что детей нужно учить в данный момент, как если бы они были щенками, которые не могут вспомнить, что произошло 10 минут назад. Может быть трудно ждать (чувствуете, как гнев прыгает с парашютом?), Но проявление самоконтроля в данный момент принесет более сильный сигнал в целом.«Момент обучения наступает позже, и он намного эффективнее, когда вы спокойнее. Но, как и в случае с кислородными масками в самолете, сначала нужно успокоиться », — говорит Арналл. Затем вы сможете обсудить это или, с детьми младшего возраста, объяснить свои ожидания в отношении поведения и последствия. Дети устроили беспорядок? Убери это вместе. Ваша дочь была нахальной? Спросите, как прошел ее день, и объясните, какие чувства вызвали ее слова.

6. Знайте, что считается нормальным поведением

Иногда, просто осознавая соперничество между братьями и сестрами ваших детей, нытье, болтовня и отвращение перед сном являются нормальным явлением, а соответствующий возраст делает действия менее личными.По словам Сурса, они становятся поведением, с которым нужно справляться, а не тактикой, направленной на то, чтобы свести с ума. «Мне было очень полезно узнать от коллеги-психолога, что закатывание глаз моей девятилетней дочери — это нормальное поведение. Издевательства и вздохи случаются, потому что они не чувствуют, что контролируют ситуацию », — говорит она. «Взгляд в перспективу помогает снять остроту. Для детей нормально быть нахальным по отношению к своим родителям . Что заставляет нас кричать, так это мысль, что так быть не должно, что с моими детьми что-то не так, а со мной что-то не так.Если вы удалите это, тогда с этим просто придется иметь дело ».

7. Будьте активны

Если выходит из дома утром, всегда перерастает в крик, например, приготовьтесь накануне вечером. Уверен называет это подходом к воспитанию детей как «забастовка железо». На самом деле она отправляет своих двух дочерей спать в носках, чтобы ей не приходилось ворчать, пилить, пилить, а затем кричать о носках по утрам. Этот простой переход имеет огромное значение.

По мнению других, проактивность может выражаться в том, чтобы всегда приносить с собой закуски, чтобы не скулить во время похода, или укладывать вещи, чтобы дети были заняты (и с меньшей вероятностью ссорятся друг с другом), пока вы выполняете поручения.

8. Измените свои ожидания

В отношении детей ключевым моментом является реалистичность ожиданий. Уверен, что мы кричим отчасти потому, что наши большие надежды на пикник или мероприятие не соответствуют действительности. Это случилось с ней во время летних каникул, когда ее младшая дочь возмутилась, села и отказалась сдвинуться с места посреди храмового комплекса в Азии.Сурес говорит, что это было похоже на неудачу в воспитании детей — то, что она не вырастила шестилетнюю путешественницу по всему миру, — когда жара и смена часовых поясов заставили бы любого ребенка сопротивляться затяжному культурному туру. Этот совет применим и к более простым сценариям. Запланируйте более короткий поход. Выполняйте меньше поручений. Выпускайте по одной директиве за раз. Или совсем отказаться от своих ожиданий (например, нет ничего постыдного в том, чтобы бросить полную тележку с продуктами в проходе).

9. Распознавайте, когда речь идет о вас, а не о проступках вашего ребенка

В один из летних дней 2015 года Мила Фишер * помешивала томатный соус, когда по непонятной причине потеряла его для своих детей.Оглядываясь назад, она понимает, что для того, что вызвало ее извержение, просто не было умственного пространства. «Это все равно, что свалить на них это, потому что с тобой что-то не так, — говорит мама Калгари. «Я определенно чувствовал себя виноватым и искренне сожалел. Я хотел, чтобы мои дети чувствовали себя лучше ». Примерно в то же время Фишер начал посещать врача по вопросам, связанным со стрессом. Врач порекомендовал медитацию, поэтому Фишер попробовала приложение Calm , которое проводило ее через семь дней размышлений.Она стала лучше спать, больше себя чувствовала на работе и дома и поняла, что это изменило ее взаимодействие с детьми. «Это почти полностью стерло крики», — говорит она.

Сурес считает, что крик часто связан не только с плохим поведением ребенка — он может быть внешним проявлением наших собственных неудовлетворенных потребностей. «Спросите себя:« Что со мной происходит из-за того, что я кричал на своих детей последние три дня подряд? Я не выспался? Я чувствую себя недооцененным? Помимо поведения моих детей, что еще со мной происходит? »

10.Провести разбор крича

Значит, вы его потеряете. Вы не были готовы, и ваш холод улетучился вместе с трусами. Что теперь? Извинитесь, говорят эксперты. «Это избавляет от неприятной ситуации и напоминает нашим детям, что мы люди, а иногда эмоции заставляют нас говорить так, как мы не гордимся», — говорит Сьюрес. Она добавляет, что высказывание «извините» моделирует правильное поведение, которому дети должны следовать, когда выходят из себя. «Это помогает им укрепить связь между сильным чувством и возникающим в результате криком.Затем поговорите о том, что вызвало крик, потому что речь идет не только о том, что родитель теряет контроль, но и о том, что ребенку необходимо изменить свое поведение. «Здесь должен быть командный подход», — говорит Хоу. «Что-то вас раздражает — какое-то поведение вашего ребенка вас раздражает. Обсуди это и найди способ решить, чтобы это не происходило так часто ». Это беспроигрышный вариант: меньше кричите, и вскоре вы обнаружите, что у вас меньше причин кричать.

Когда можно кричать?

Помимо очевидных ситуаций, когда мы кричим от счастья или волнения («С Новым годом!») Или подбадриваем детей на футбольном матче , эксперты сходятся во мнении, что это нормально кричать, чтобы привлечь внимание ребенка, когда он или она может быть в опасности.«Вы хотите сохранить его на тот случай, когда вам действительно нужно, чтобы они слушали, например, когда они не останавливаются в конце тротуара», — говорит Джуди Арналл, специалист по развитию детей и автор по вопросам воспитания. «Вот почему вы не хотите полагаться на постоянный крик, потому что крик иногда работает, но не работает, если вы используете его все время».

Три типа крика

Обычно родители кричат ​​тремя способами. Есть крики, которые больше похожи на строгий, громкий разговор — вы можете считать это «повышением голоса».Дети часто не обращают внимания на этот вид, поскольку он не вызывает страха. Кроме того, есть крики, вызванные гневом и яростью — этот тип может напугать детей и причинить им эмоциональный вред, если он носит хронический характер. Наконец, есть хороший тип крика, которым родители пользуются, когда их ребенок собирается прикоснуться к раскаленной плите или выйти на дорогу.

Некоторые культуры просто крикливее других?

Некоторые культуры, безусловно, более эмоционально выразительны, и крик может быть более нормативным в культурном отношении, но это не значит, что кричать на своих детей — это нормально.Вспышки гнева, направленные на детей, пугают их, но иногда — независимо от того, откуда мы родом — мы теряем их на своих близких. Следовательно, независимо от того, к какой культуре мы принадлежим, на самом деле важны последствия. «Большинство детей могут справиться с тем, как их родители растут, если за этим следует охлаждение и разрешение в виде подведения итогов, объятий и работы над этим», — говорит Элана Сурес, клинический консультант из Ванкувера.

* Имя изменено

Эта статья была первоначально опубликована в Интернете в декабре 2017 года.

10 шагов, чтобы перестать кричать

«Доктор Лаура, я знаю, что мне следует перестать кричать, но я не могу. И я не могу представить, чтобы мои дети слушали, если я не кричу на них. Можете ли вы переехать ко мне на неделю? ! » –Чералинн

Как и Чералинн, большинство родителей думают, что им «следует» перестать кричать, но они не верят, что есть другой способ привлечь внимание своего ребенка.В конце концов, наша работа — научить их, а как еще мы можем заставить их слушать? Им не больно от крика; они почти не слушают, они закатывают глаза. Конечно, они знают, что мы их любим, даже если мы кричим. Верно?

Неправильно. На самом деле крик пугает детей. Это заставляет их ожесточать свои сердца по отношению к нам. И когда мы кричим, дети начинают драться, бежать или замирают, поэтому они перестают учиться тому, чему мы пытаемся научить. Более того, когда мы кричим, дети учатся не слушать нас, пока мы не повысим голос.

Если кажется, что ваш ребенок не боится вашего гнева, это признак того, что он видел его слишком много и выработал защиту против него — и против вас. Плохой результат — ребенок, который с меньшей вероятностью захочет вести себя хорошо.

Независимо от того, демонстрируют они это или нет, наш гнев отталкивает от нас детей всех возрастов. Кричать на них практически гарантирует, что к десяти годам у них будет «подход», и что крики станут нормой в подростковом возрасте. И по мере того, как дети ожесточают свои сердца по отношению к нам, они становятся более открытыми для давления группы сверстников.Мы теряем влияние на них именно тогда, когда оно нам больше всего нужно.

Но хотите верьте, хотите нет, есть дома, где родители не повышают голос в гневе на своих детей. Я не имею в виду холодную семью, в которой не выражаются эмоции — все мы знаем, что это никому не подходит. И я не имею в виду, что у этих родителей идеальные дети или идеальные родители. Нет такого понятия. Это дома, где родители ДЕЙСТВИТЕЛЬНО нажимают на кнопки и злятся, но при этом достаточно осведомлены о своих эмоциях, чтобы не использовать их на своих детях.

Как вы думаете, как Чералинн, вам понадобится собственный личный тренер эмоций, чтобы перестать кричать? К счастью, он у вас уже есть — вы сами! Фактически, единственный способ стать родителем, которым вы хотите быть, — это сострадательно «воспитывать» себя. Для большинства из нас это означает повторное родительство, обучение с любовью тренировать себя через собственные эмоции, чтобы мы не использовали их на наших детях. Как?

1. Скажите ребенку, что вы будете говорить уважительно. (Кто еще будет держать вас подотчетным?) Скажите детям, что вы учитесь, чтобы делать ошибки, но что вы будете становиться все лучше и лучше в этом.

2. Поймите, что ваша родительская задача №1 — управлять своими эмоциями, , чтобы вы моделировали эмоциональную регуляцию и могли помочь своему ребенку научиться управлять своими эмоциями. Дети учатся сочувствию, когда мы сочувствуем им. Они учатся кричать на нас, когда мы повышаем на них голос.

3. Помните, что дети будут вести себя как дети. — это их работа! Они незрелые люди, изучающие веревки. Они выходят за рамки, чтобы увидеть, что является твердым. Они экспериментируют с властью, чтобы научиться использовать ее ответственно.Их лобная кора не будет полностью развита до 25 лет, поэтому их эмоции часто берут верх, а это означает, что они не могут правильно мыслить, когда они расстроены. И, как и другие люди, они не любят чувствовать себя контролируемыми.

4. Прекратите собирать «разжигание» — те обиды, которые вы начинаете накапливать, когда у вас плохой день. Как только у вас будет достаточно растопки, огненная буря неизбежна. Вместо этого остановитесь, возьмите на себя ответственность за свое настроение, дайте себе то, что вам нужно, чтобы чувствовать себя лучше, и переместитесь в более счастливое место.

5. Предлагайте сочувствие, когда ваш ребенок выражает эмоции — любые эмоции — чтобы он начал принимать свои собственные чувства, что является первым шагом в обучении управлению ими. Как только дети научатся управлять своими эмоциями, они смогут управлять своим поведением. Ощущение того, что вас понимают, также удерживает детей от столь частых переживаний.

6. Оставайтесь на связи и смотрите на вещи глазами ребенка, даже когда вы устанавливаете ограничения. Когда дети верят, что мы на их стороне, они хотят, чтобы «вел себя хорошо», поэтому они больше принимают наши ограничения и не так часто нажимают на наши кнопки.

7. Когда злишься, остановись . Закрой свой рот. Не предпринимайте никаких действий и не принимайте никаких решений. Глубоко вдохните . Если вы уже кричите, остановитесь на середине предложения. Не продолжайте, пока не успокоитесь.

8. Дыши и просто замечать свои чувства. По возможности удалите себя из ситуации; в противном случае налейте немного воды и брызните ей на лицо, чтобы переключить внимание с ребенка на свое внутреннее состояние. Под этим гневом скрываются страх, печаль и разочарование.Пусть все это хорошо, и просто дыши. Пусть слезы текут, если нужно. Как только вы позволите себе почувствовать, что находится под гневом, не предпринимая никаких действий, гнев просто улетучится.

9. Найдите собственную мудрость. Из этого более спокойного места представьте себе ангела на вашем плече, который видит вещи объективно и желает лучшего для всех в этой ситуации. Это ваш личный тренер по воспитанию. Что она говорит? Может она дать вам мантру, чтобы взглянуть на вещи по-другому, например, «Мне не нужно здесь« побеждать »… Я могу позволить ему сохранить лицо ». Что она могла бы посоветовать, чтобы все стало лучше? Что вы можете сделать прямо сейчас? (Не пропускайте этот шаг. Исследования показывают, что это работает!)

10. Примите меры в этом более спокойном месте. Это может означать, что вы просите ребенка сделать что-то еще. Это может означать, что вы извинитесь. Это может означать, что вы помогаете своему капризному ребенку справиться с его чувствами, чтобы он мог хорошо поплакать, а у вас всех был бы лучший день. Это может означать, что вы бросите домашнюю работу и просто потянетесь под одеяло со своими детьми и стопкой книг, пока всем не станет лучше.Просто сделайте один шаг к тому, чтобы помочь всем чувствовать себя и делать лучше, включая вас.

Плохие новости? Это трудно. Это требует огромного самоконтроля, и вы снова и снова будете ошибаться. Не сдавайся.

Хорошие новости? Оно работает. Становится все легче и легче остановиться, пока вы кричите, а затем остановиться еще до того, как вы откроете рот. Просто продолжайте двигаться в правильном направлении. В какой-то момент вы поймете, что прошли месяцы с тех пор, как вы на кого-то кричали.

Лучшие новости? Ваш ребенок преобразится прямо у вас на глазах.Когда он разозлится, вы увидите, как он упорно трудится, чтобы контролировать себя, вместо того, чтобы набрасываться на него. Вы увидите, как он будет больше сотрудничать. И вы увидите, как он «слушает» — когда вы даже не повысили голос.

Вот как перестать кричать на своих детей, раз и навсегда

Внутри: узнайте все, что вам нужно, как перестать кричать на своих детей без чувства вины от психотерапевта и мамы, которая также кричала Мама!


Это случилось снова, не так ли?

Вы дали 5-минутное предупреждение для пальто и обуви.Теперь время приближается к t-минус ПОЗДНО ПОЗДНО ПОЗДНО, и двое детей стоят вокруг, ноют, что не могут найти ту обувь, которую даже не ищут.

Вы дали несколько дополнительных предупреждений.

Часы тикали. Никакой обуви не обнаружено.

Ленивец из Zootopia движется быстрее, чем ваши дети.

Вы стояли и бросали бутерброды в ланч-боксы, пытаясь уговорить себя успокоиться. «У нас есть время. Мы встроили буферы. На самом деле мы еще не опоздали.”

Ваши дети начали спорить из-за того, какие шляпы они сегодня носят.

Ссоры становятся все громче и громче, поскольку посудомоечная машина гудит, а сушилка стучит на заднем плане.

Теперь вы делаете глубокий вдох, пытаясь оценить степень вашего опоздания и решить, что делать дальше. Но это не работает.

Тогда БАМ.

Вы его потеряли.

Ты кричал. «Получите обувь и пальто СЕЙЧАС! Почему ты так медленно двигаешься? Разве вы не видите, что мы опоздали !? СЕЙЧАС в машине !!!! »

Это уже случалось с вами раньше, верно? Может быть, не раз.

Или, может быть, это был какой-то другой сценарий, например, ваш ребенок выходит из своей комнаты в одиннадцатимиллиардный раз, чтобы попросить стакан воды, чтобы задержать время сна….

Когда вы его потеряли и взорвали его.

Я знаю, что вы так стараетесь сохранять позитивный настрой и сохранять хладнокровие, но когда давление нарастает, иногда вы его теряете.

Вы кричите на своих детей.

Уф, это сложно признать, не так ли?

Поверьте, я знаю, насколько это сложно. Три года назад я был здесь на твоем месте.

День, когда я осознал, что мой крик должен прекратиться

Моим мальчикам было 3 и 1 год. Я только что переехала на новое место. Был снег, и я застрял дома. У меня не было друзей, и я был в том, что я называю «маменькиным фанком».

Я был несчастен и зол на свою жизнь, поэтому я стал мамой-монстром, Халк Мамой, как мне нравится это называть.

Я постоянно огрызался на своих детей. Я посмотрела на мужа. Я был просто не в хорошем месте.

Однажды утром я работал на своем компьютере на диване и вместе с трехлетним ребенком смотрел утренние мультфильмы.

Мой годовалый ребенок путешествовал по мебели, как это делают малыши, а я сидел и просто печатал, попивая кофе. Мой трехлетний ребенок, которому было три года, начал немного беспокоиться, начал немного прыгать на тренере и передвигаться, делая сальто.

Я все время повторял: «Приятель, садись, просто посмотри твое телешоу. Пожалуйста, просто посмотрите свое телешоу ».

Мне нужно было сделать это.

И затем он очень сильно сел и облокотился на мою руку, в результате чего мой кофе расплескался по всему моему компьютеру.

Я его потерял.

Я имею в виду, что у моего трехлетнего ребенка просто взорвалось.

Я начал кричать, кричать и ТЯНУТЬ. Я бросал словесные пули в своего ребенка.

Я кричал так, как никогда не кричал до . Гнев выходил из моих пор, я был так зол.

Это было ужасно и ужасно, и я ненавидел это. Я смотрю на своего ребенка, он плачет, мой ребенок плачет, я плачу, я такая: «Вот и все. Я должен изменить свою жизнь.Я должен сделать что-то другое ».

Моя жизнь изменилась в тот ужасный, ужасный момент.

Если вы кричите на своих детей и не знаете, как остановиться, первое, что я хочу, чтобы вы знали, это то, что вы не одиноки.

С тех пор, как я создал этот блог и начал тесно сотрудничать с матерями, которые кричат, я обнаружил, что почти ВСЕ родители кричат.

Я лично работал с тысячами родителей, которые борются со своим гневом на своих детей.Им кажется, что они портят своих детей, но это неправда.

Время от времени злиться — это нормально, мы люди, такое бывает.

Вы были там? Вы когда-нибудь кричали на своих детей и были так удивлены своей злостью? А потом почувствовал себя виноватым?

Вы когда-нибудь спрашивали себя, как мне перестать кричать на своих детей?

Кричать — это нормально. Гнев — это нормальная человеческая эмоция, которую все мы испытываем.

Нажмите, чтобы твитнуть

Но я знаю, что ты все еще чувствуешь себя виноватым и ужасным, верно? Вы не хотите кричать на своих детей

Что ж, вы попали в нужное место.Так получилось, что до того, как у меня появились дети, я работала терапевтом по психическому здоровью, помогая семьям в кризисной ситуации.

Я думала, что знаю так много о детях и воспитании детей, что стану отличным родителем, но тогда реальность ударила.

Это был настоящий удар, когда я понял, что еще не все понял. Я не собиралась отказываться от воспитания детей.

Материнство вызывает столько сильных эмоций, включая гнев. Я просто не был готов к гневу.

После инцидента с кофе я выкопал свои записи и исследования из дней терапии и составил план, как перестать кричать, и это прекрасно сработало!

Хорошая новость в том, что это был последний раз, когда я по-настоящему кричал и становился этой мерзкой, чудовищной огромной мамой на моих детей.

Это здорово, Аманда, поэтому НАУЧИ МЕНЯ! Я действительно хочу перестать кричать на своих детей.

Я слышу вас, и у меня есть много информации, которой я хочу поделиться.

Прежде чем мы перейдем непосредственно к советам, позвольте мне прояснить одну вещь. Можно перестать кричать на детей. Это … Я видел, как тысячи родителей перестали кричать и обрели покой в ​​своих домах.

Связанное сообщение: Что делать родителям, когда они злятся?

Сделай глубокий вдох, мама, и давай начнем свой путь, чтобы перестать кричать на своих детей.

Готовы? Поехали…

Ты не хочешь злиться. Вы же не хотите кричать на своих детей. Это не то, что вы представляли, когда впервые узнали, что у вас будет ребенок.

Итак, с чего начать? Как отбросить этот гнев на обочину?

Первый шаг на пути к прекращению воплей — это действительно глубоко копнуть и выяснить, почему вы кричите.

1. Найдите свои триггеры

Мы кричим по разным причинам. Иногда мы кричим, потому что мы ошеломлены, отвлечены из-за шума или по множеству других нелепых причин.

Но все сводится к тому, что мы чем-то руководствуемся.

У всех есть триггеры. У всех нас есть вещи, которые сводят нас с ума и вызывают мурашки по коже.

У каждого из нас есть уникальные триггеры, их ключ — найти триггеры, которые заставят вас взорваться.

Подумайте об этом минутку. Когда вы в последний раз кричали на детей?

Были ли вы…

  • поздно добраться куда-нибудь?
  • многозадачны и делают слишком много одновременно?
  • задают слишком много вопросов одновременно?
  • разговаривает по телефону, пишет текстовые сообщения или что-то делает, а ваши дети прерывают его?

Многие родители говорят мне, что это одни из их главных триггеров.

А может…

  • Было слишком много шума, и вы не могли ясно мыслить.
  • Ваш ребенок не делал то, что вы его просили.
  • В вашем доме был беспорядок, и это вас раздражало.
  • Ваш ребенок вел себя грубо и неуважительно по отношению к вам.

Найдите несколько минут и откройте для себя некоторые из ваших триггеров. Найдите то, что заставляет вас мгновенно впадать в гнев.

Связанное сообщение: Почему ты кричишь?

Когда вы начнете определять свои триггеры и обращать на них внимание, вы будете намного дальше в своем пути, чтобы перестать кричать, чем большинство людей!

Следующий шаг — научиться обходить триггеры гнева.

  • Если вас раздражает шум, сведите к минимуму фоновый шум, например, от телевизора, стиральной / сушильной машины или радио.
  • Если вы не можете справиться с опозданием, добавьте к утреннему распорядку много свободного времени.
  • Если беспорядок утомляет вас, возьмите корзину для беспорядка и сдерживайте беспорядок.

Как только вы узнаете свои триггеры, придумайте план, как с ними справиться.

Очень важно знать свои триггеры, но наш гнев вызывает гораздо больше.

Связанное сообщение: Вот почему вы кричите на своих детей и как перестать

2.Оставайся спокойным

Вы, наверное, уже слышали несколько советов по успокоению, не так ли? Мол, сделай глубокий вдох. Считайте до 10. Такие вещи.

Вы когда-нибудь пробовали делать это, когда уже кипите?

Почти невозможно.

Дело не в том, что простые советы по успокоению не работают, мы просто неправильно их используем.

Есть шкала гнева, через которую мы все проходим. Когда ваша шкала находится на низком уровне, например, около 2-3, несколько глубоких очищающих вдохов могут отлично подойти.

Но когда наш гнев достигает 4-5, трудно остановиться и перевести дух. В такие моменты вам нужно больше. Вам нужно вывести свой мозг из эмоционального состояния и найти способы успокоиться.

Прочтите все о шкале гнева здесь

Я углубляюсь в это в своем курсе «Прекратить орать» «Управление гневом мамы», но вы можете узнать больше о том, как сохранять спокойствие, прочитав мой пост о том, как использовать 50 советов для родителей по успокоению. Вы можете получить копию 50 советов в конце этого поста, просто продолжайте читать.

Эти подсказки работают лучше всего, когда вы находитесь ниже на шкале и используете их ДО того, как разозлиться.

Иногда достаточно хорошенько встряхнуть, чтобы избавиться от гнева и сбросить настроение, или воспользуйтесь моим любимым советом из панели инструментов «Не кричать», представьте, что вы на камеру. Удивительно, как ты не кричишь, если думаешь, что за тобой наблюдают.

Но прежде чем вы действительно сможете использовать советы по успокоению, вам нужно знать, что вы злитесь.

Часто мы уже ходим возбужденными и злыми, поэтому, когда что-то нас срабатывает, мы взрываемся.

Связанное сообщение Перестаньте кричать: Когда сохранять спокойствие недостаточно

Главное — проверять свой уровень гнева в течение дня, чтобы вы могли быть спокойны и расслаблены, чтобы не взорваться внезапно.

3. Проверь свой гнев

Когда я впервые начал свой конкурс «Перестань кричать», я повсюду расклеил желтые сердечки. Каждый раз, когда я натыкался на одно из этих сердец, я вспоминал о своей цели перестать кричать и сдерживать гнев.

Если я чувствовал напряжение и разочарование, я использовал несколько советов по успокоению, чтобы успокоиться.Это заняло всего несколько секунд, но это все, что нужно, чтобы расслабиться и сдержать гнев.

Мои желтые сердца были моим физическим напоминанием о том, что надо перестать кричать, и они отлично работали на меня.

Некоторые люди используют таймеры на своих сотовых телефонах, чтобы напоминать им о необходимости проверять гнев в тяжелое время дня, например, выходить из дома утром, готовить ужин, и страшные просьбы «Мне нужно еще выпить» и перед сном. .

Я просил учеников носить определенное украшение, английские булавки, прикрепленные к одежде, или даже резинки для волос на запястьях в качестве напоминания о сдерживании гнева.

Все они работают, главное — найти что-то, с чем вы будете находиться весь день, и использовать это, чтобы напоминать себе о необходимости сохранять спокойствие.

Связанное сообщение: 3 простых шага, чтобы перестать кричать на своих детей

4. Делайте это как команда

Мои самые успешные ученики работают вместе со своими супругами или партнерами, чтобы перестать кричать всей семьей. Они тоже вовлекают в план своих детей. Некоторые делают таблицы с наклейками для родителей и детей и привлекают друг друга к ответственности за крики.

Они поддерживают друг друга и советуют сохранять спокойствие, и это прекрасно работает.

Но … у меня много, много студентов, которые разочарованы тем, что их супругов нет в школе, и они чувствуют, что делают это самостоятельно.

Похожие сообщения: 5 способов поддержать кричащую маму

Так началось мое путешествие.

Конечно, мой муж хотел, чтобы крики прекратились, но он не был так предан этому, как я. Он не думал, что можно воспитывать детей, не крича.

Мне было трудно делать это самому, но я отправлял ему статьи, я делился своими победами и много работал, чтобы показать ему, что можно воспитывать детей, не крича.В конце концов, он щелкнул, и никто из нас больше не кричал.

Многие из моих учеников считают, что, хотя сложно удержать себя от крика, еще труднее привлечь супруга к работе с помощью позитивных методов воспитания.

Это большое дело. Трудно пройти этот путь в одиночку, а еще труднее, когда ваш супруг все еще злится, а вы стараетесь не делать этого.

Но верьте, что ваш упорный труд того стоит. Ваши отношения с детьми будут процветать, ваш дом станет более мирным, и за это стоит быть благодарным.

Связанное сообщение: Помогу супруге перестать кричать

Это, безусловно, основная причина, по которой родители говорят, что они кричат.

Я имею в виду, это ОГРОМНЫЙ. Что вы делаете, если пытаетесь перестать кричать, но ваши дети просто не слушают ?! Я имею в виду, что этого достаточно, чтобы рассердить любого родителя.

Прежде всего, когда вы чувствуете, что ребенок не слышит вас или не делает то, что вы от него хотите, убедитесь, что вы действительно привлекаете его внимание.

Легко кричать: «Эй, СЛУШАЙТЕ МЕНЯ !!!» когда вам нужно привлечь их внимание, но есть и другие способы убедиться, что ваш ребенок действительно вас слышит.

  • Подойдите ближе и коснитесь им руки.
  • Спросите о зрительном контакте.
  • Выключите телевизор, телефон или планшет, чтобы они не отвлекались.
  • Включите свет, чтобы он смотрел на вас.
  • Сделайте что-нибудь глупое или неожиданное, чтобы привлечь внимание.

Есть много способов привлечь внимание ребенка, не крича. Дело в творчестве.

Так что, если вы знаете, что ваш ребенок услышал вас, но он просто не выполняет то, что вы его просите?

Ну, это же совсем другая проблема, не так ли?

Мне нужно было бы написать хотя бы несколько сообщений в блоге, чтобы осветить все о том, почему ваши дети не слушают вас.

По сути, есть много причин, по которым дети не делают то, что им говорят. Иногда это происходит потому, что отношения между родителями и детьми не синхронизированы, семья не очень хорошо общается или родителям просто нужно еще несколько инструментов в их наборе инструментов.

Итак, для краткости, ознакомьтесь с моим бесплатным семинаром по запросу: «3 ошибки, которые допускают родители, пытаясь заставить своих детей слушать».

Это часовой тренинг, наполненный удивительной информацией, которая поможет вам научить ваших детей слушать, не крича и не ворча.

Так как же на самом деле выглядит мирный дом с детьми? И каким будет мой дом, когда я перестану кричать?

За годы, прошедшие с тех пор, как я перестал кричать, я заметил несколько вещей.

Я всегда буду кричать.

Я в шутку называю себя выздоравливающим крикуном. Это постоянная вещь, над которой мне всегда нужно работать.

Большинство дней бывают хорошими, и я даже не думаю о том, чтобы повысить голос, но время от времени гнев снова закрадывается. Эй, я все еще человек, я все еще злюсь.

В жизни есть времена года, и сейчас я счастлива, солнечна и плыву по гладкой воде. Но были времена, когда жизнь становилась тяжелой, и я не очень хорошо о себе заботился. Наступил еще один Mom Funk, и я крикнул

То, что я научился делать лучше, не означает, что я всегда на 100% совершенен.

И это нормально, потому что теперь, когда я прошел через это путешествие, я могу поймать себя на том, что злюсь, и быстрее успокоиться.

Вот почему я даю пожизненный доступ всем, кто проходит мой курс.Жизнь снова станет тяжелой, и приятно получать новые уроки, когда они вам нужны.

Я быстрее себя прощаю.

Я снова кричал с тех пор, как начал это путешествие, и чувство вины было ужасным. Я застрял в чувстве такой вины, что это заставляло меня чувствовать себя беспомощным, что еще больше злило меня на себя.

Мне пришлось научиться делать шаг назад и напоминать себе, что я человек. У меня есть эмоции, и будут времена, когда я разозлюсь… и это нормально.

Когда я потратил время, чтобы хорошенько об этом подумать, я понял, что уже стал лучше. В целом я был не так зол, просто у меня был тяжелый момент. Я пытался, и у меня все получалось. Изменения не происходят в одночасье, для этого нужно время.

Мои дети не будут меня ненавидеть и разорять на всю оставшуюся жизнь, если я время от времени ошибаюсь.

Важно, чтобы дети видели, как их родители злятся, чтобы они могли научиться справляться с гневом самостоятельно. Это осознание помогло мне понять, что мне тоже нужно поспешить извиниться перед своими детьми.

Я задаю тон

«Если мама не счастлива, никто не будет счастлив».

Этот знак висел на доме моей бабушки, когда я был ребенком. Я не знала, насколько это правда, пока сама не стала мамой.

Я задаю тон своему дому. Если я хожу как разъяренная мама-монстр, значит, моя семья на грани. Все сварливы, раздражительны и легко рассердятся.

Я должен задавать тон.

Да, другие члены моей семьи могут бросать гневные гранаты и вызывать эмоциональные взрывы, но я должен не способствовать гневу и быть спокойной силой в нашей семье.

И приятно осознавать, что у меня есть инструменты, чтобы всех успокоить. Вы также можете получить их все в моем курсе «Mama’s Anger Management».

Связано: полное руководство, чтобы перестать кричать

Исходя из моего личного опыта и многолетнего сотрудничества с кричащими мамами, я обнаружил одну большую причину, по которой мы кричим.

Мама Фанк.

Mom Funk (сущ.): Подавленное настроение, которое испытывают матери. Симптомы материнского фанка включают печаль, разочарование, гнев, стресс, подавленность и крайнюю необходимость оставаться в покое.

Это случается со всеми нами. Все мы попадаем в периоды фанка, когда мы просто несчастны, неудовлетворены и разочарованы.

Вся эта напуганность легко приводит к гневу.

Уловка, которая поможет вам перестать кричать на своих детей, заключается в том, чтобы избавиться от фанкета и встроить заботу о себе в свою повседневную жизнь.

Счастливые, благодарные мамочки, которые уделяют время себе, тоже меньше кричат.

Сделайте быструю проверку. Как ты себя чувствуешь в эти дни? Ты доволен? У вас есть время расслабиться или заняться делами, которые делают вас счастливыми?

Нет?

My Free Banish the Mom Funk Challenge поможет вам составить план самопомощи, который будет работать на вас, и поможет вам начать выходить из фанка.

Это уже помогло тысячам мам найти радость и счастье среди хаоса воспитания детей. Если вы злитесь, кричите, нервничаете, пора позаботиться о себе.

В конце концов … «Если мама не счастлива, значит и никто не счастлив».

Научиться перестать кричать и сдерживать себя — это действительно путешествие. Итак, я дал вам как можно больше информации.

Но если вы ищете несколько отличных ресурсов, которые проведут вас через все этапы, ознакомьтесь с этими ресурсами.

Справочник

«Перестань кричать» — 17-страничный справочник, который дает вам понимание и методы, которые помогут вам контролировать свой гнев.

50 карточек успокоения — карточки для печати, которые можно держать при себе и в доме, которые дают советы, как сохранять спокойствие.

Курс управления гневом мамы — всеобъемлющий курс, который даст вам все необходимое, чтобы перестать кричать на своих детей.

Если у вас есть какие-либо вопросы или вам понадобится помощь, не стесняйтесь обращаться к нам.

О, и не забудьте присоединиться к нашему бесплатному семинару «3 ошибки, которые делают родители, пытаясь заставить своих детей слушать».

8 советов по управлению гневом

Люди на работе спрашивают меня, почему я не работаю так много часов, как раньше. Я. Но я работаю над управлением гневом. Вот семь советов, которые я пробовал использовать:

1. Взгляните на проблему и сделайте ее приоритетной.
Раньше я думал, что проблема управления гневом — это проблема мужчин, которые сидят в тюрьме за то, что поджигают своих жен.Теперь я понимаю, что это проблема людей, которые думают, что их уволят за то, что они неприятны. Или для людей, которые думают, что их дети вырастут, и ненавидят их за эмоциональную непредсказуемость.

Я оба эти люди.

2. Сосредоточьтесь на своих триггерных точках.
Я чаще всего выхожу из себя, когда пытаюсь вывести детей из дома по утрам. Поэтому я сказал себе не терять самообладания.

Это не сработало.

Итак, я просыпался в 5:30, потому что мне нужно дать себе два часа, чтобы быть полностью организованным и спокойным, чтобы я мог вывести детей и себя за дверь в школу и работать в 7:30, не крича на детей. за то, что я не ел достаточно быстро, потому что я трижды переодевался на работу, отставал и забывал готовить обеды.

Я подумал о том, чтобы утром пришла няня, чтобы помочь мне. Но мне не нравится ощущение, что я женат на няне, и я ненавижу ощущение, что я не могу заниматься обычными родительскими делами в одиночку. Утро с детьми кажется теоретически интимным, а приготовление школьных обедов кажется обрядом посвящения для мам с детьми школьного возраста. Я хочу всего этого.

3. Используйте глубокое дыхание для снятия стресса.
Я занимаюсь аштанга-йогой десять лет. Я думал, что я великолепен в йоге, но теперь я вижу, что смысл йоги, успокоения, центрирования, чего угодно, теряется для того, кто сосредотачивается на рутине из пятидесяти отжиманий и пяти стоек на голове.Теперь дыхание резонирует со мной, когда я делаю его в 5:30 утра как отчаянная попытка сохранять спокойствие достаточно долго, чтобы приступить к работе.

3. Имейте регулярный график сна, чтобы улучшить свою способность к саморегуляции.
Я собираю школьные обеды накануне вечером. И накануне вечером выбираю одежду. Парни, с которыми я работаю, думают, что я никогда не переодеваюсь. Иногда это правда. Особенно когда я в депрессии. Но много раз я переодеваюсь, но вся моя одежда выглядит одинаково, так что я даже не заслуживаю уважения за то, что подумал об этом накануне вечером.

Чтобы встать в 5:30 утра и хорошо выспаться, мне нужно лечь спать в 21:30, что означает, что я должен уложить детей спать к 20:00, чтобы у меня был час, чтобы пообедать, одеться и постирать одежду. лицо, которое, если вы моего возраста, занимает десять минут из-за всех кремов, которые я использую.

Я не объясняю этого, когда коллега спрашивает, почему у меня нет двадцати минут, чтобы исправить копию домашней страницы в 20:30.

4. Примите тот факт, что каждый день непредсказуем, и это нормально.
Итак, это обычный день, когда меня безумно ограничивают в отчаянных усилиях, чтобы не рассердиться, но в 7 утра я понимаю, что забыл собрать вещи, чтобы пойти к дому фермера. Я также понимаю, что на улице холодно, и я не ставил машину в гараж, и мне понадобится десять минут, чтобы прогреть машину, чтобы я мог поскрести лед.

Тогда мой семилетний сын не может найти носки без дырок.

Я переодеваюсь, чтобы поскрести лед, и кричу из своей спальни, чтобы он поискал носки в ящике своего брата.

Он кричит в ответ, что хочет, чтобы я сшила носки, чтобы мы не тратили зря. «Это переработка», — кричит он.

5. Определите истинный источник вашего разочарования.
Потом мальчики дрались на кулаках из-за того, кто носит чьи носки. Я не ловлю их до тех пор, пока меня не расстраивает царапина на щеке, потому что теперь мой четырехлетний ребенок будет ходить в школу с таким видом, как будто он живет на боксерском ринге.

Я подготовился к следующему моменту: я осознаю, что не расстроен из-за своих сыновей, а из-за того, что мир думает обо мне как о родителе.Я говорю себе, что умею саморегулироваться, и не перекладываю это разочарование на своих детей.

Я говорю: «Наденьте красивые носки и давайте завтракать». Я хочу сказать вам, что использовал спокойный голос, но, боюсь, я использовал психический, спокойный голос.

6. Поймите, как еда влияет на ваше настроение.
Вафли делаю. Я смотрю, как дети едят мягкие, теплые вафли в сиропе. Я смотрю, как они смывают жидкий сироп горячим шоколадом с мармеладом. Я убежден, что когда я ем сахар и хлеб, это сводит меня с ума — я просто хочу большего и не могу думать ни о чем другом.(На этот счет есть такое интересное исследование. Щелкните здесь: исследование о том, как цивилизация основана на опиатном действии злаков на людей.) Мне требуется всякая самодисциплина в моем теле, чтобы не украсть обрывки вафли у четырех человек. летняя тарелка. Мне нужно помнить, что нельзя давать ему так много. Мне нужно, чтобы он больше защищал свою долю.

7. Используйте язык решений в напряженных разговорах.
Я так хочу, чтобы меня запомнили как маму мечты, что я накидываю их варежки и пальто на обогреватель, чтобы они согрелись после завтрака.

Дети не замечают тепла, потому что они украдкой бьют друг друга, как будто я их не увижу, если оно у них под куртками.

Когда мы выходим за дверь, мой семилетний сын начинает плакать: снегоступы в его рюкзаке неправильные.

Я говорю ему, что это нужно оставить в школе. Я говорю ему, что упорядочиваю наше утро, нося зимние штаны в школе, чтобы нам не приходилось таскать их туда и обратно.

Ему не нравится другая его пара. Он плачет.Я решил, что собираюсь занять твердую позицию, потому что на самом деле это школа заставляет его нервничать, и он находит, о чем плакать каждое утро, и я должен положить этому конец.

Я говорю ему, что уже принял решение насчет штанов. Я говорю ему, что я мама и уже приняла решение. Это хорошо. Дети чувствуют себя в безопасности, когда у них есть границы и власть.

Он кричит.

Я бью кулаком по холодильнику.

Я кричу: «Заткнись, блядь, плач.”

Я кричу: «Если ты не перестанешь плакать каждое гребаное утро, я никогда больше не отведу тебя в школу».

Вот так оно и есть. Почти 24 часа подготовки, чтобы пережить утро и не кричать, и все же я нарушаю тридцать правил управления гневом за тридцать секунд.

Мой четырехлетний ребенок говорит: «Мамочка, ты делаешь мне больно». И он затыкает уши.

8. Замедлите сложную ситуацию, чтобы принимать правильные решения.
Беру перерыв в гостиной.Я молюсь богу гнева, если он есть: пожалуйста, позволь мне всегда колотить по холодильнику, а не моим детям.

Я беру их в школу. Я слишком часто их целую, когда прощаюсь. Я говорю им, что люблю их, как будто от этого зависит моя жизнь, в то время как другие мамы, которые явно не беспокоятся о криках и, возможно, даже не беспокоятся о вафлях, небрежно бросают и уезжают в спортзал.

Потом я иду на работу, и все смеются и шутят над новым шоу Пи Ви Германа, и я кричу: «Ааааааааааааааааааааааааааааааааааааааа! Пожалуйста, заткнитесь на двадцать минут, чтобы я закончил свой пост? Я не могу думать со всем этим подшучиванием.”

Райан По говорит мне, что это не значит, что я не умею разговаривать. Я все время работаю с разговорами. Он говорит: «Это ненависть к себе. Возьми на себя ответственность.

Я хочу сказать ему, чтобы он отвали. Но мне нужно тихое место, чтобы написать этот пост, поэтому я иду к нему в офис, сижу на полу, и я надеюсь, что он не разговаривает со мной, потому что сейчас 8:30 утра, и я уже не злюсь. день управления.

Когда кричать — шаблон

Кричать — это тема, которая важна для всех.Все мы повышали голос, наверное, не раз. Нет, я не из дома кричащих родителей или братьев и сестер. Тем не менее, я действительно вижу много семей и пар, которые часто кричат ​​друг на друга, и краткосрочные и долгосрочные последствия регулярного крика / крика не очень хороши. Те из вас, кто регулярно кричит, знают, о чем я говорю.

Кричать на детей

Давайте начнем с крика на детей:

  1. Кричать на детей учит их, как кричать и когда кричать, и что крик является эффективным ответом на эмоционально заряженные ситуации.Кроме того, он учит их неэффективному способу обработки гнева, поскольку гнев обычно связан с криком.
  2. Крик пугает большинство детей — чем младше ребенок, тем чаще он испытывает страх. В состоянии страха ребенок практически не может думать о своей ошибке или проступке. Если ребенок не может думать о своей ошибке, ребенок не может учиться на своей ошибке. У детей гораздо меньше шансов усвоить урок, который вы хотите, чтобы они выучили, когда они боятся. Вместо урока, который в противном случае они могли бы извлечь из естественных, соответствующих последствий, связанных с их ошибкой, они учатся бояться.Боязливые дети часто вырастают боязливыми взрослыми и родителями. Иногда они вырастают крикунами. Не удивительно.
  3. Регулярно крича на ребенка в возрасте до трех или четырех лет или до того, как он научился широко использовать язык в процессе развития, учит его заменять полезную речь криком. Другими словами, ребенок не научится полезному и эффективному выражению лица, когда крик является его образцом. Краткая версия: «Если мама и / или папа кричат, я тоже». Они слишком молоды, чтобы знать лучше.

Беспомощность

В некоторых случаях крику мы научились не только у наших родителей, но и к тому, что родитель, вероятно, чувствует себя беспомощным. Это признак того, что на данный момент родитель не знает более эффективной альтернативы. Беспомощность — очень сильное чувство, и когда мозг считывает, так сказать, «сигнал беспомощности», он делает почти все, чтобы уменьшить его. Противоядие от беспомощности начинается с четырехэтапного процесса, который поможет уменьшить / прекратить кричать на детей:

  1. Примите сознательное вербальное решение перестать кричать.
  2. Возьмите на себя обязательство изучить навыки, необходимые для того, чтобы заменить вопль эффективным ответом. Сходите в Институт любви и логики и вложите деньги в их родительские компакт-диски, книги и DVD. Из этого материала вы можете изучить эти навыки (нет, я не получаю остатков, рекомендуя их замечательный материал, но я был бы признателен, если бы вы сказали им, что я вас послал!). Здесь есть все, что вам нужно знать о том, как избавиться от крика и научиться получать от родителей удовольствие. Хорошо, теперь это набор инструментов для ваших навыков.Но теперь вы должны уменьшить реактивность, которая предшествует крику, — это самая сложная часть. Родители, которые эффективно управляют своей эмоциональной реакцией, не склонны кричать.
  3. Если реактивность (о которой я расскажу подробнее ниже) и гнев являются для вас проблемами, что часто случается с хроническими кричащими людьми, профессиональное консультирование может быть вашим лучшим вложением.
  4. Попробуйте эту новую мысль в качестве руководства по изменению своего представления о крике, когда вы обдумываете свое решение остановиться: «Ребенок не может сделать ничего, что бы призывал кричать на него, — если только это не спасет ему жизнь в буквальном смысле слова.”

Между прочим, за 29 лет терапевтической практики я ни разу не встречал родителя, который бы сказал: «Мальчик, я сожалею, что не кричал на своего ребенка, какая это была ошибка».

Кричать на супруга / партнера

Кричать на супруга / партнера вызывает страх, как и у ребенка. Исследования мозга показали, что в состоянии страха очень трудно думать. Если вы хотите, чтобы ваш партнер думал о том, что вы говорите, шансы на это увеличиваются, если вы говорите так, чтобы не вызывать страха.Когда ваш партнер слышит крик, мозг воспринимает это как ОПАСНОСТЬ, и ваш партнер испытывает страх. Он (мозг) сразу же в какой-то степени переходит в режим борьбы или бегства — насколько это зависит от степени воспринимаемой угрозы. Поведение вашего партнера в этот момент, вероятно, будет варьироваться от крика в ответ / защиты (режим боя) до молчания / ухода (режим полета). Ни то, ни другое не приведет к удовлетворительному результату.

Режим боя иногда называют «реактивным». В боевом или реактивном режиме мы склонны говорить то, о чем сожалеем или хотим вернуть, что, конечно же, требует ремонта.Частью этого паттерна часто является то, что ваш партнер оборонительно и / или критически реагирует на крик. Эта защита вызывает еще больше разочарования, гнева и нападок. Не зная, что делать или как реагировать по-другому, цикл повторяется, и оба партнера страдают и борются с нарушенным или неудовлетворительным процессом управления конфликтом. В следующий раз, когда проблема возникнет, ее будут ждать с ужасом.

Режим полета также называется тишиной / уходом. В режиме полета возникают два распространенных варианта: во-первых, вы либо не знаете, что сказать, из-за страха отключились; или, во-вторых, вы можете точно знать, что хотите сказать, но вы ничего не говорите, потому что часть вас считает, что то, что вы думаете и / чувствуете, неважно, так зачем беспокоиться.В любом случае у вас нет голоса. В конце концов, и вы, и ваш партнер, вероятно, сердитесь, обижены, разочарованы и расстроены и обвиняете другого в «нарушении общения».

Точнее, «срыва связи» как такового не было. На самом деле общения было много, слишком много неэффективного. Более значительным был сбой в управлении реактивностью. Все хорошие коммуникативные навыки в сумке с инструментами будут бесполезны перед лицом неконтролируемой или плохо управляемой реакции.Почему на этом этапе может помочь профессиональная консультация? Потому что хроническая неэффективно управляемая реактивность почти всегда имеет корни в нашей ранней истории. Компетентный семейный терапевт может помочь связать ранние корни с текущими событиями, завершить некоторые старые дела и помочь вам разработать альтернативы управления реактивностью.

Альтернативы крику

Я знаю, что многие из вас предпочитают консультирование как последнее средство. В таком случае попробуйте самостоятельно выполнить следующее:

  1. Прежде чем вы начнете обсуждение, каждый из вас устно признает свою готовность сломать шаблон, который не работает.Это может звучать так: «В прошлый раз, когда мы обсуждали это, я не отреагировал эффективно. Я собираюсь попробовать что-нибудь новое ».
  2. Затем каждый из вас открыто признает своему партнеру, каким вы стремитесь быть во время обсуждения. Если вы склонны кричать, признайте, что вы стремитесь к спокойствию и какое новое поведение вы планируете использовать, если начнете чувствовать себя активированным. Вы можете сказать, например: «Я начинаю чувствовать, что хочу кричать, мое разочарование нарастает, я бы хотел остановиться на несколько минут, чтобы снова успокоиться.ЭТО БЫЛО НОВОЕ ПОВЕДЕНИЕ. Если вы начинаете чувствовать себя активированным, возьмите на себя ответственность — не вините своего партнера. Какое бы новое поведение вы ни решили попробовать, сообщите об этом до обсуждения. Никаких сюрпризов, если только они не приятные.
  3. Придерживайтесь здорового кодекса поведения, к которому вы стремитесь; позвольте партнеру сделать то же самое для себя. Все, что вы можете контролировать — это то, как вы стремитесь быть.
  4. Заранее установите ограничение по продолжительности обсуждения. Если каждый из вас чувствует себя комфортно, согласитесь на другое ограничение по времени.При необходимости повторите.
  5. Когда кто-то из вас звонит на тайм-аут, особенно чтобы снизить вашу реактивность, выберите время для возобновления. Это снижает шансы полностью избежать вашего выхода из обсуждения.
  6. После обсуждения, и только если вы оба согласны, проанализируйте ВАШИ соответствующие роли в ходе обсуждения. Говорите о себе, если только не делаете комплименты своему партнеру. Определите, где вы могли бы стать более эффективными, и сообщите об этом своему партнеру. Сосредоточьтесь на своем поведении, а не на поведении партнера.

Удачи в ваших попытках сломать этот сложный паттерн. Это не легко. Тот факт, что вы делаете попытку, укрепляет доверие и уверенность в себе.

Желаю вам приятных отношений,
Джим Хатт

© Copyright 2008 Джим Хатт, доктор философии. Все права защищены. Разрешение на публикацию предоставлено GoodTherapy.org.

Предыдущая статья была написана исключительно указанным выше автором. Любые высказанные взгляды и мнения не обязательно разделяются GoodTherapy.орг. Вопросы или замечания по предыдущей статье можно направить автору или опубликовать в комментариях ниже.

Пожалуйста, заполните все обязательные поля, чтобы отправить свое сообщение.

Подтвердите, что вы человек.

Как перестать кричать на детей за 5 шагов

Я решила быть мамой, не кричащей, и до сих пор 88 дней не кричала на своих детей. Да, я отслеживаю. Если вам интересно, как перестать кричать на своих детей, я могу сказать вам, что сработало для меня после долгих проб, множества ошибок и множества криков.

Во-первых, позвольте мне сказать вам, что у меня есть ребенок, который, я убежден, находит удовольствие, бросая мне вызов. Этот ребенок подталкивает, стонет и бросает много неуважительных звуков для хорошей меры. Я должен был сказать следующее: ему 13 лет. Но эти 5 шагов к тому, чтобы научиться не кричать, применимы и к младшим детям.

Я также хочу признать тот факт, что, хотя я не кричал на своих детей в течение нескольких месяцев, я использовал слова с примесью ворчания и сарказма. Но по одному.Я собираюсь сосредоточить свое внимание на том, чтобы быть мамой без криков, и вот шаги, которые нужно предпринять для этого.

1. Осознайте опасность кричать на своих детей.

Истинная опасность крика не в том, что он громкий. Можно кричать: «Я люблю тебя, дорогая!» в верхней части легких. Но чаще всего, когда мы кричим на своих детей, это потому, что мы злы, расстроены или огорчены. Крик показывает нашим детям, что терять контроль в гневе — это нормально, что прямо противоположно тому, чему мы хотим научить.( Какая ты злая мама? Узнай здесь. )

2. Осознайте тщетность криков на своих детей.

Эксперт по вопросам воспитания Скотт Турански сказал: «Кричать — это на самом деле манипуляция. Мы используем эмоциональную напряженность, чтобы побудить к действию. Проблема в том, что эмоциональная напряженность искажает сообщение. В словах есть сила, а крики уменьшают эту силу ». Далее Туранский говорит, что мы хотим, чтобы наши дети слышали это: «Повинуйтесь моим словам».

3. Помните свою роль.

Это одна из важных вещей, которые нужно помнить, когда вы учитесь перестать кричать на своих детей. Когда между вами и вашим ребенком становится жарко, вам может захотеться сопоставить его крики и истерику со своими собственными. Попробуй не. Я никогда не забуду, как моя 11-летняя дочь лечила меня молчанием. Я повернулся к дяде, который оказывается детским психологом, и предложил свой ответ на ее молчание: «Значит, я должен просто дать ей молчаливое лечение, верно?»

«Нет, — спокойно сказал дядя, — ты взрослый.Другими словами, нам нужно быть голосом спокойствия, разума и зрелости.

4. Прекратите это, пока не рассердитесь.

Когда мы ходим с детьми туда и обратно, позволяя им втянуть нас в спор, мы позволяем ситуации обостряться. Как только мы рассказали нашим детям, чего мы от них ожидаем, и позволили им озвучить любые вопросы или опасения, которые у них есть по этому поводу, нам нужно дать им понять, что время обсуждения окончено. Если мы продолжаем диалог, мы рискуем выйти из себя.

5. Составьте план побега «с криком».

Буквально на днях мне захотелось кричать на своих детей. Я был уставшим. У меня был ПМС. Они сводили меня с ума. Я мог бы сделать глубокий вдох и еще раз поделиться с ними своими ожиданиями, но во мне этого не было.

Добавить комментарий

Ваш адрес email не будет опубликован.